Imaginário e Improdutivo

Gatinha cantando

2009-10-15T14:02:00.002-03:00

Bom, o vídeo é bem velho, mas a moreninha que fica fazendo caras e bocas é gata!

O que as mulheres falam após o sexo

2009-10-10T23:58:00.000-03:00

As Jovens: Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras: Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas: Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas: Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa: Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes: Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas: Só isso?
As Inseguras: E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas: Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis: As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais: São 50 reais.
A Sua: Pô, broxou de novo?

Não tinha como dar certo.

2009-10-10T23:39:00.001-03:00

Curiosidades sobre Sonhos

2009-10-10T23:03:00.002-03:00

1. As pessoas cegas sonham:

As que ficaram sem visão após o nascimento, podem ver imagens em seus sonhos. E as que nasceram cegas também sonham ainda que não vejam imagens, seus sonhos envolvem mais a seus outros sentidos como cheiro, tato e som. É difícil para uma pessoa que enxerga, imaginar isto, mas a necessidade do corpo pelo sonho é tão forte que é capaz de manejar virtualmente todas as situações físicas para que isto aconteça.

2. Esquecemos 90% de nossos sonhos:

Nos primeiros 5 minutos depois de acordar já esquecemos da metade do sonho, e depois de tão somente 10 minutos 90% do sonho já se foi. O poeta Samuel Taylor Coleridge, acordou uma manhã após ter um fantástico sonho, e dispôs-se a escrever sua "visão no sonho" que se converteu em um dos mais famosos poemas: "Kubla Khan", mas foi interrompido. Coleridge tentou continuar com o poema, mas não conseguiu recordar o resto de seu sonho, e o poema nunca foi terminado. Curiosamente, Robert Louis Stevenson disse que história de "O estranho caso do Dr. Jekyll e Mr. Hyde" veio através de um sonho, e há mais escritores que afirmam isto: Mary Shelley criou "Frankenstein" logo após um sonho.

3. Todos sonham:

Todos os humanos sonhamos -a exceção em casos de extrema desordem psicológica-, mas os homens e as mulheres têm diferentes sonhos e reações físicas. Os homens tendem a sonhar mais a respeito de outros homens, enquanto as mulheres sonham igualmente com homens e mulheres.

4. Os sonhos previnem a psicose:

Em estudos recentes demonstrou-se que as pessoas que foram acordadas no momento exato do início do sonho, mas que ainda assim dormem suas 8 horas, experimentaram dificuldades de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicoses após somente 3 dias.

5. Só sonhamos com o que conhecemos:

É natural que nossos sonhos estejam cheios de estranhos, no entanto sua mente não inventa suas caras, são caras de gente real que conhecemos ao longo de nossa vida, mas que não recordamos. Motivo pelo qual o malvado assassino de seu último sonho poderia ser a pessoa que viu no posto de gasolina há anos. Todos vemos centenas e mais centenas de faces durante nossa vida e nossa mente tem um sem fim de personagens que utiliza durante os sonhos.

6. Nem todos sonham colorido:

Todas as pessoas tendem a sonhar com coisas em comum cheias de cor e vida: situações relativas ao colégio ou a universidade, ser perseguido, correr em algum lugar, fugir, cair, chegar tarde, dentes caindo, voar, etc. Mas aproximadamente 12% destas pessoas sonham só em preto e branco. É desconhecido se os sonhos relacionados com violência ou morte têm uma carga emocional mais forte sobre as pessoas que sonham colorido em relação as que não.

7. Os sonhos não são do que tratam:

Se teu sonho é a respeito de alguma coisa em particular nem sempre trata disso. Os sonhos falam em uma profunda linguagem simbólica. A mente inconsciente trata de comparar seu sonho com alguma outra coisa similar a este; é como em um poema que diga "O grupo de formigas é como uma máquina que nunca se detém". Nunca compararia o significado dessa linha com, por exemplo, "Esse belo entardecer é como esse belo entardecer". Por isso é pouco provável que seu sonho se refira exatamente àquilo que você vê.

8. As pessoas que param de fumar tem sonhos mais vividos:

Deixar de fumar, não melhora somente o gosto dos alimentos; pessoas que fumaram por muito tempo dizem que, depois que abandonaram o maldito vício, seus sonhos se tornaram mais brilhantes e expressivos (é verdade) que o normal.

9. Estímulos externos invadem nossos sonhos:

Isto é conhecido como "Incorporação do Sonho" e é a experiência que seguramente muitos têm quando um som real se incorpora de algum modo ao que sonhamos (costuma acontecer quando dorme escutando música). São inúmeras as ocasiões em que sonhamos com alguma canção e quando acordamos vamos nos dar conta que estávamos sonhando especificamente com essa canção que está tocando.

10. Paralisado enquanto sonha:

Ainda que pareça incrível, seu corpo fica totalmente paralisado durante o sonho. Isto é para prevenir que seu corpo realize as ações de teus sonhos. Aliás algumas glândulas começam a segregar um hormônio que ajuda a induzir o sonho e teus neurônios enviam sinais à medula espinhal que provoca o relaxamento do corpo e mais tarde seja essencialmente paralisado.

Famosos em época escolar

2009-10-10T22:49:00.004-03:00

Vi no 11POINTS

O mineiro e a câmera digital

2009-10-10T22:41:00.000-03:00

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual e ele diz:

_ Pessoar, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpado ali, pra-modi-quê vô tirá umas foto docêis.

Ele então programou o temporizador e correu pra junto de todos. Nessa, quando os outros o viram correr na direção deles, saíram correndo, atravessando a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.

Então ele pergunta:

_ O qué qui aconteceu, uai?

E sua tia, com as duas orelhas penduradas, respondeu:

_ Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo,imagina nóis qui num cunhece.

Amigo FDP, você ainda vai ter um.

2009-10-10T22:37:00.000-03:00

Ainda bem que existe e-mail!

2009-10-10T22:09:00.001-03:00

Acidente de Bungee Jump

2009-10-10T21:13:00.000-03:00

10 Coisas que um homem não deve vestir

2009-10-10T21:12:00.000-03:00

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na
cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em
cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo
acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salãona cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí ai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em
cima, famoso "cutuca Jesus"). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a
coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael
Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os
testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado
como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa
esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é
irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho
de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente
vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto
Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no
máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da
novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou
pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um
pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que
acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de
aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou
da orelha - em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará
pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for
limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para
usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback
Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,
marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca
junto. Nenhuma mulher no mundo aguenta esse choque visual. Se ela vir
a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).

Simon´s Cat

2009-10-08T22:33:00.000-03:00

10 Coisas que não se faz...

2009-09-28T01:00:00.000-03:00

Muito Interessante!

2009-09-28T00:41:00.001-03:00

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,

não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

A diferença entre os filhos

2009-09-27T23:54:00.000-03:00

A notícia da gravidez
1º bebê - É comemorada por você e seu marido com muita alegria e sexo
2º bebê - É comemorada com sorrisos amarelos e revisão na contabilidade familiar
3º bebê - Seu marido diz: Puta que pariu, mulher! Você não toma mais anticoncepcional não?

O que vestir durante a gravidez
1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo, mesmo tendo um corpinho de Karen Carpenter
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - Qualquer saco de batatas lhe cai bem.

Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de lamaze religiosamente
2º bebê - Você pede anestesia peridural, pois lembra que aquela bosta de lamaze não funcionou
3º bebê - Você pede a anestesia geral já no oitavo mês, pois a possibilidade de cagar outra criatura, do tamanho de uma melancia pela vagina, lhe aterroriza

O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas muito escuras
3º bebê - Você confia no sistema imunológico do pirralho.

Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho e o do meio a pegarem o bebe no colo

A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê

Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você só troca a fralda quando todos no recinto reclamam do fedor

Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
3º bebê - Você leva o pirralho para a creche e deixa ele lá o dia todo

Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue

Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa boa parte do dia se escondendo das crianças

Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele

Curiosidades sobre Sorvetes

2009-09-27T23:49:00.001-03:00

* O país que mais toma sorvete no mundo é a Nova Zelândia: cada habitante saboreia em média 26,30 litros de sorvete por ano. Os EUA aparecem em seguida, com 22,50 litros, seguidos pelos canadenses e seus 17,80 litros. O Brasil ocupa o 11º lugar no ranking: 4,74 litros por ano. Explicação: o brasileiro considera o sorvete uma "sobremesa de verão", consumindo pouco o produto em outras épocas do ano.

* Uma sorveteria carioca oferece sorvete sabor "capuchinha" durante a primavera. A flor comestível é misturada a um creme inglês adoçado com mel e incrementado com gergelim preto. Outros sabores "florais" servidos em restaurantes paulistanos: sorvete de rosas, água de flor-de-laranjeira, pimenta-rosa de jabuticaba com lavanda, jasmim e lichia com rosas.

* Em março de 2008, o deputado Vic Pires (DEM-PA) distribuiu sorvete de tapioca aos integrantes da CPI que investigavam irregularidades no uso dos cartões corporativos do governo. O gesto fez alusão ao ministro Orlando Silva (Esportes), que usou o cartão em uma tapiocaria de Brasília.

* A rede de fast-food McDonald’s decidiu mudar o copinho de sorvete McFlurry depois que ambientalistas alertaram que os ouriços, atraídos pelo sorvete, enfiavam a cabeça dentro das embalagens abandonadas e morriam sufocados. É que "a parte de cima dos copinhos tem um buraco do tamanho exato da cabeça do ouriço". O caso aconteceu na França (2008) e na Inglaterra (2006).

* O sorvete mais caro do mundo foi servido por um restaurante de Nova York pela bagatela de US$ 25 mil em 2007. A receita contava com 5 gramas de ouro comestível de 23 quilates.

* O americano Robert McDonald construiu um barco em estilo viking de 15 metros de comprimento usando 15 milhões de palitos de sorvete usados.

* Caviar virou sorvete na França. Custando em torno de 120 euros, a sobremesa contém 60% de caviar puro e demora 6 meses para ficar pronta.

* A banana split surgiu nos EUA, em 1904. David Evans Strickler, um aprendiz de farmacêutico de 23 anos, teve a idéia de cortar a banana no meio e colocar três bolas de sorvete por cima. Tipicamente americana, a sobremesa geralmente é feita com sorvetes sabor creme, chocolate e morango e é servida em uma travessa em forma de barco.

* Ouch! Quem nunca experimentou uma dor fulminante na cabeça ao tomar um sorvete muito rápido? De acordo com neurologistas, quando uma substância gelada toca o céu da boca, há uma súbita contração, seguida de uma dilatação dos vasos sangüíneos do interior da cabeça. A sensação de desconforto, descrita como uma "pontada muito forte", dura em média 30 segundos, pode ser acompanhada de tontura e é mais comum em dias quentes. A solução? Ir com menos sede ao pote (ou à casquinha). Quando ingeridas com calma, as delícias geladas não causam reações estranhas no corpo.

Piada +18

2009-09-27T23:48:00.001-03:00

Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho..
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, enquanto Jacira tomava banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho….
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro,
vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir… eu não sei…
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua…
Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!

Casamento moderno

2009-09-27T23:33:00.001-03:00

Piada +18

2009-09-27T23:21:00.001-03:00

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma mulher maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra? – Começa em US$ 500 por uma punheta. – US$ 500?!? Por uma punheta? Não pode ser… nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde com a maior tranquilidade do mundo:
- Meu lindo, você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. – Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
- Sim. – E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim! – Bem… eles são meus, porque eu bato uma punheta que vale US$ 500. O cara pensa… que merda… a gente só vive uma vez. Vou nessa! Eles entram em um hotel ali perto. Dali a pouco ele se senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os US$ 500 dólares. Ele está tão impressionado que diz: – Um boquete é o quê? Uns US$ 1.000?
- Não, US$ 2.000. Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível! Um boquete não pode custar US$ 2.000 dólares. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete. A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão… você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? O Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale US$ 2.000 dólares. O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.
- Vamos nessa! Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha? US$ 5.000? A puta responde:
- Venha até a janela… você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição. Você é dona de tudo?!! – Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha.

Gatos odeiam água...

2009-09-27T23:15:00.000-03:00

Eleições

2009-09-27T23:10:00.001-03:00

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-”Bem-vindo ao Paraíso!”; diz São Pedro

-”Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-”Não vejo problema, é só me deixar entrar”, diz o antigo senador.

-”Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-”Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.

-”Desculpe, mas temos as nossas regras. ”

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-” E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.” Ele pensa um minuto e responde:

-”Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.”

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-” Não estou entendendo”, – gagueja o senador – “Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!”

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-”Ontem estávamos em campanha.

Agora, já conseguimos o seu voto…”

Exigências médicas

2009-09-27T23:06:00.002-03:00

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal… Tchau…. Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo

Forma simples de beber água

2009-09-16T14:11:00.001-03:00

Curiosidades sobre Futebol

2009-09-16T13:35:00.003-03:00

* Cerca de 51 mil pessoas poderiam ficar de pé num campo de futebol.

* Um chute forte, de 90 km/h, percorre os 11 metros entre a marca do pênalti e o goleiro em 440 milésimos de segundo.

* Durante uma partida, um jogador corre de 10 a 13 quilômetros. Em 1970, essa marca variava de 5 a 7 quilômetros.

* Depois de cabeceada, a bola viaja a uma velocidade de 50 a 60 km/h.

* O gol mede 7,32 x 2,44 metros.

* Em 1878, 16 anos antes de Charles Miller introduzir oficialmente o futebol no Brasil, ocorreu uma famosa partida, disputada no Rio de Janeiro, em frente à residência da princesa Isabel, entre as ruas do Roso e do Paissandu. Em seu dia de folga, os marinheiros britânicos do navio Criméia realizaram uma animada peleja, com a autorização da princesa.

* Bicho, no futebol, começou a ser usado em 1923. Trata-se da gratificação dada aos jogadores de um time por uma vitória ou um empate numa partida.

* O primeiro jogo de futebol com transmissão colorida no Brasil foi um 0 X 0 de um amistoso entre uma seleção de Caxias do Sul e o Grêmio. Disputado no dia 19 de fevereiro de 1972, era parte da programação da Festa da Uva da cidade. Essa experiência da TV Difusora de Porto Alegre foi retransmitida pelas TVs Rio, do Rio de Janeiro e de Brasília, e pela TV Record, de São Paulo.

Bônus:

A história do futebol

Por volta de 4500 a.C., existia um jogo disputado no Japão parecido com o moderno futebol. Seu nome era Kemari e a bola era feita de fibras de bambu.

Mas um jogo disputado na China, no ano 2500 a.C., é considerado o tataravô do futebol. O imperador Huang Tse criou uma maneira de treinar seus soldados. Eles precisavam chutar uma pelota de couro entre 2 estacas cravadas no chão. Outro jogo bastante parecido, o epyskiros, era praticado em Esparta no século I a.C. por equipes de 15 atletas. Chutavam uma bexiga de boi cheia de areia. Ao iniciar a Era Cristã, Roma apresentou um jogo similar chamado harpastum.

Na Idade Média, na Itália, o giogo del calcio reunia equipes formadas por 27 jogadores. O gol era marcado quando a bola passava por cima de 2 postes. Na segunda metade do século XVII, ingleses refugiados na Itália, partidários do rei Carlos II, levaram o calcio para a Inglaterra, quando seu soberano foi restaurado no trono.

Voar Voar..!

2009-09-16T13:11:00.001-03:00

Curiosidades ( Mamíferos )

2009-07-31T14:44:00.001-03:00

* Mamíferos são animais com o corpo recoberto de pêlos e pele com glândulas. As fêmeas têm glândulas mamárias que segregam leite para alimentar os filhos.

* O mundo tem cerca de 4600 espécies de mamíferos.

* Os chifres dos alces levam 6 anos para atingir seu desenvolvimento pleno. Pesam 20 quilos e a abertura entre suas pontas chega a medir quase 2 metros. Em certas regiões da Ásia, as fêmeas dos alces são ordenhadas como as vacas.

* Embora muita gente use o termo "anta" para xingar o outro de bobo, de tonto, esse animal está longe disso. Tanto que antas domesticadas podem aprender muitas coisas, como girar uma maçaneta para abrir a porta ou beber água numa garrafa de refrigerante.

* O coelho mexe bastante o nariz porque tem o olfato muito sensível e, assim, fica sabendo se existe algum perigo por perto.

* O gambá, quando assustado ou irritado, produze um cheiro repugnante, que pode ser sentido a uma distância de 800 metros.

* O hipopótamo é capaz de ficar um tempão submerso porque seu nariz impede a entrada de água. Sua pele resseca e racha quando exposta ao sol. Por isso, só sai da água à noite, para comer. Quando sai durante o dia, solta uma secreção avermelhada que protege a pele.

* A lhama macho tem o pescoço mais peludo que a fêmea. Cada macho possui um harém que se compõe de 20 a 30 fêmeas e consegue ter filhotes com todas elas.

* Os filhotes do lince só abrem os olhos aos 10 dias de vida. Em compensação, quando crescem... Os povos mais antigos acreditavam que esses animais conseguiam ver através das paredes. "Ter olhos de lince" significa enxergar longe.

* A carapaça do rinoceronte tem 4 centímetros de espessura, mas, mesmo assim, certos mosquitos conseguem picá-lo.

* A vicunha habita a cordilheira dos Andes, em regiões de até 5 mil metros acima do nível do mar. Mas o oxigênio escasso desse lugar tão alto não é problema para a vicunha, pois seu sangue transporta 3 vezes mais oxigênio do que o dos seres humanos.

* Assim como as nossas impressões digitais, as listras da zebra não são iguais e também mudam de um animal para outro.

* O leão é considerado o rei dos animais, mas o verdadeiro caçador da casa é a leoa, que caça o alimento para toda a família.

* O jumento é um dos animais mais rápidos na hora de beber. Em apenas 2 minutos, ele consegue tomar 22 litros de água.

Cachorro? Inteligente? Sei..sei

2009-07-31T14:09:00.001-03:00

Tirinha

2009-07-31T14:02:00.003-03:00

Um Sábado Qualquer

Faz Igual?

2009-07-31T13:58:00.001-03:00

Resposta dos HOMENS às MULHERES...

2009-07-26T23:25:00.002-03:00

MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

Acidente Felipe Massa

2009-07-26T00:03:00.002-03:00

" Massa sofreu o acidente por causa de uma mola que se soltou do carro de Rubens Barrichello. "

Hrmmm! Acidente? Sei...sei.. eliminando os concorrentes dessa forma Rubinho?

Acho que ele anda jogando Mario Kart demais!!!!!!!

Anabela

2009-07-18T13:33:00.001-03:00

Imagens

2009-07-17T14:38:00.004-03:00

O que não dizer na hora H

2009-07-17T14:13:00.000-03:00

1. - "Agora entendi o porque daquele carrão que você tem."
2. - "Ah... é lindo estar na cama com alguém que não tenho que inflar."
3. - "Ahhh, que meigo."
4. - "Ai que bonitinho o pititinho dele..."
5. - "Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…"
6. - "Creeedo..."
7. Com fisionomia de consternação: - "O que vale é o seu eu interior. Em falar nele, está saindo."
8. - "E como você faz xixi querido? Pelo método Braile?"
9. - "Ele vem com um compressor de ar?"
10. - "Esta é a sua primeira vez, não?"
11. Fazendo cara de espanto - "Quê que isso?"
12. - "Interessante... - Pondo a mão no queixo. - O cheiro..."
13. - "Isso tá parecendo isca de peixe."
14. - "Kkkkk.. para, você está me fazendo cócegas."
15. - "Mamãe! Socorro. Ela vai me comer!"
16. - "Mas como 'já está duro'?"
17. - "Meu anjo, gostaria de saber uma coisa. Isto sempre esteve aí?"
18. - "Meu... você é quase tão boa como a Marcinha!!!"
19. - "No verão você vai tosquiar isso né?"
20. - "Nós poderíamos apenas ficar abraçados."
21. - "Oi, Bilau! Será que você podia chamar o seu pai?"
22. - "Oops... acho que a camisinha rompeu-se há dez minutos."
23. - "Para! Não gema tanto. Mamãe tem sono muito leve."
24. - "Pensando melhor... vamos apagar as luzes né?."
25. - "Peraí morzão, deixa eu mudar o canal."
26. - "Por que Deus está me punindo?"
27. - "Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?"
28. - "Posso chacoalhar?"
29. - "Posso desenhar aquela carinha feliz nele?"
30. - "Posso ser honesta com você?"
31. - "Qual é mesmo o seu nome?"
32. - "Quantos namorados você disse que já teve mesmo?"
33. - "Que lindo, você trouxe incenso."
34. - ri e aponta.
35. - "Sorria para a câmera!"
36. - "Tá a fim de alguma bebida?" - Abra a porta de um armário ou gaveta qualquer e permaneça com um olhar perdido lá dentro. - "Eu preciso de uma."
37. - "Tô com vontade de c@gar."
38. - "Uau! Não é que meus amigos tinham razão!?! Você realmente sabe o que está fazendo menina."
39. - "Uau, e seu pé era tão grande."
40. - "Ué, pensei que você tinha as chaves das algemas..."
41. - "Vixe! Cubra isso rápido, menina!"
42. - "Você anda muito a cavalo?"
43. - "Você está com frio?"
44. - "Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?"

Bula do Homem

2009-07-12T00:15:00.002-03:00

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.

Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..

Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.

Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!

Vicio?

2009-07-08T14:08:00.003-03:00

Você se acha um viciado em jogos online? Nããããão... Veja o que é vício:

Stop

2009-07-08T13:50:00.003-03:00

Homem, mulher, objeto, animal, cor, transporte, profissão...

Isso te lembra alguma coisa??

Quem nunca passou uma tarde jogando stop com a familia/amigos? Descobri um site muito bom, onde você joga stop online! Isso mesmo, você que não tem amigos nem para compartilhar uma tarde de stop, pode finalmente jogar com pessoas de verdade!

Acesse: http://www.stopots.com.br/

Ah, e roda em locais bloqueados, como escolas, trabalho, etc.

Piada

2009-07-04T21:11:00.000-03:00

Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em
situação pior que a sua.
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

Método e meios para criar ilusão anti-gravitacional by MICHAEL JACKSON

2009-07-01T20:19:00.005-03:00

A famosa música Smooth Criminal de Michael Jackson sempre guardou um segredo: o "lean" ou, aportuguesando, a "inclinação" que Michael e seus dançarinos faziam ao final do clipe, presente no filme "Moonwalker". A partir do clipe, vários mitos e lendas foram criados, até que Michael Jackson aplicou o truque em shows ao vivo...derrubando várias das teorias até então existentes. Para quem não se lembra muito bem do que está sendo tratado aqui, vale recordar o momento do "lean":

"Método e meios para criar ilusão anti-gravitacional" ou "Method and means for creating anti-gravity illusion" é o nome formal da patente da famosa inclinada que Michael Jackson e seus dançarinos davam para frente em Smooth Criminal. É algo genialmente simples: uma bota firmemente presa ao tornozelo, camuflada como sapato, com um salto especialmente projetado para ser encaixado em "pinos" que eram levantados e baixados no chão do palco, sustentando assim o peso do MJ e dos dançarinos ao fazerem o "lean".

IMAGENS:

A bota, camuflada como sapato:

O salto no calcanhar da bota, especialmente projetado para encaixar-se nos pinos retráteis no chão do palco:

Os pinos retráteis, a serem colocados no chão do palco:

Momento do encaixe do calcanhar da bota com o pino retrátil:

Assim, fica mais fácil executar o truque, como mostra a própria patente:

Veja a patente completa no GOOGLE PATENTS.

Duvida que isso seja verdade? Comprove vendo o video abaixo, e repare no TEMPO 03:56 e 03:57, o último dançarino à DIREITA do video não consegue desprender seu pé DIREITO com tanta habilidade assim, comprovando a total existência do sistema...e comprovando que precisa ser ninja para não dar rata como o Michael Jackson. Veja o video:

Repare no TEMPO 03:56 e 03:57, no pé DIREITO do último dançarino à DIREITA do video. Ele fica com o calcanhar preso nos pinos do palco.

Agora, confira o clipe completo:

POR FAVOR, caso vá copiar o conteúdo deste post, CITE A FONTE!!! Deu um trabalho imenso fazê-lo, respeite o esforço alheio.

Cantadas e respostas

2009-06-22T00:16:00.001-03:00

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

Origem do nome de muitas bandas

2009-06-21T23:36:00.001-03:00

Bom, assim como eu, acredito que você não irá conhecer muitos dos nomes listados abaixo. Utilize o ctrl + f para procurar o nome de sua banda preferida.

1000 Homo Dj's - Al Jourgeson e alguns amigos estavam ouvindo um remix não autorizado dos Revolting Cocks. Jim Nash, da Wax Trax Records afirmou então que os únicos que se interessariam pelo remix seriam 1.000 DJ's homossexuais.

10000 Maniacs - Inspirado no filme de terror "2000 Maniacs".

10CC - A ejaculação média de um homem é de 9cc. Possivelmente os membros desta banda se acham um pouco mais machos do que a média. Antes eles eram chamados de Hotlegs e chegaram a gravar um compacto para a Apple Records, possivelmente com um terceiro nome.

24-7 Spys - A rapaziada estava à procura (espionando) por sexo 24 horas por dia, 7 dias da semana.

311 - Este é o código policial para atentado ao pudor. A policia havia prendido um membro da banda por nadar nu em local público quando tinha 16 anos. Ele foi levado algemado para casa ainda nu. Os demais membros da banda acharam a história hilária e a banda ganhou seu nome.

60 Ft. Dolls - O trio biritava e conversava com um amigo em comum que colecionava brinquedos da década de sessenta. O vocalista mais tarde, sonhou com um alienígena que lhe disse para batizar sua banda com esse nome tão peculiar (Bonecas de 60 pés de altura).

7 Year Bitch - Brincadeira com o nome do filme "The 7 Year Itch".

764-Hero - Placas nas estradas de Seattle instruiam o povo a delatar quem jogasse lixo nas ruas através do numero 764-HERO (ou seja 4976).

808 State - O nome homenageia a bateria eletrônica Roland TR 808.

88 Fingers Louie - Nome de um ladrão de pianos que vende um "Stoneway" legitimo para Fred em um dos episódios dos Flintstones.

A Certain Ratio - Uma frase tirado da uma música de Brian Eno.

A&M Records - As iniciais dos donos (Herb) Alpert e (Jerry) Moss.

Abba - Formado pelas letras iniciais dos nomes dos quatro integrantes do grupo. Agneta Faltskog, Bjorn Ulvaeus, Benny Anderson e Anni-Frid Lyngstad. A palavra em si quer dizer Papai (ou paizinho) em hebraico.

AC/DC - A irmã de Angus e Malcolm Young, Margaret, criou o nome. Aparentemente ela achou a sigla em um eletrodoméstico, e achou que casava bem com a banda, visto que tinha a ver com eletricidade (AC/DC é um indicativo de corrente contínua e alternada). Depois descobriram que era também uma gíria que designava bissexuais mas já era tarde. São infundadas as versões de que o nome seria uma sigla para Anti-Christ/Dead-Christ (anticristo, cristo morto).

Aerosmith - O nome Aerosmith não significa absolutamente nada. Foi proposto por Joey Kramer e segundo Steven Tyler foi o único nome entre vários propostos que ninguém odiou.

Afghan Whigs - Segundo Greg Dulli Rick McCollum, o nome foi roubado de um grupo branco de motoqueiros muçulmanos pacifistas da década de 60. Possivelmente trata-se de apenas uma brincadeira.

Agent Orange - Eles são de Orange County, Califórnia. Agente Orange (agente laranja) é um desfolhante químico a base de dióxido muito usado durante a guerra do Vietnã.

Air Supply - Graham Russell sonhou que viu um letreiro luminoso de um teatro com esse nome cerca de cinco anos antes de a banda assinar seu primeiro contrato.

Alan's Fear - Essa banda de Arizona queria que o amigo Alan, tocasse a bateria. Mas Alan tinha medo de punk.

Alice Cooper - Foi o nome da banda montada pelo vocalista Vincent Damon Furnier, que tomou o nome para si após a dissolução desta. O nome, segundo Vincent, foi inspirado por um espírito através de uma tábua de ouija (uma ferramenta para comunicação com os mortos semelhante ao "jogo-do-copo" difundido no Brasil). Alice Cooper teria sido uma feiticeira e uma das vidas passadas do vocalista.

Alice In Chains - Paródia masoquista de Alice no País das Maravilhas. A idéia inicial (que nunca chegou a acontecer) era de tocarem covers de Slayer usando vestidos.

Alien Ant Farm - Segundo o guitarrista Terry Corso: “Um dia eu imaginei como seria legal se um bando de alienígenas tivesse criado o planeta só para ficar nos observando, como uma fazenda de formigas (ant farm), e achei a idéia legal."

Alter Bridge - A banda é de Detroit, cidade natal de Mark Tremonti. Alter Bridge é uma ponte que divide a cidade em dois; de um lado moram os ricos e bonitinhos e do outro lado os pobres e feios, por isso a capa do CD, de um lado claro e do outro lado sombrio. (Michel Barbosa)

Amboy Dukes - Nome de um livro escrito por Irving Shulman sobre uma gang de rua de 1942 no Brooklyn. Ted Nugent pertencia à banda antes de fazer carreira solo.

Android Sisters - Paródia das Andrews Sisters, grupo vocal careta.

Angra - O nome foi escolhido por duas razões: por ser um nome tipicamente brasileiro (dado à "Deusa do Fogo") e por parecer o adjetivo "Angry" (em inglês, raivoso).

Animals - Eric Burdon: "Nós eramos como uma gangue, e havia um cara no grupo chamado Animal Hogg, e ele era um 'animal' entre os combatentes do Vietnã. Percebemos que seria um ótimo nome pra uma banda".

Anthrax - É o nome de um microorganismo desenvolvido para guerra bacteriológica. Ficou famoso após os atentados terroristas de 11 de setembro de 2001, quando a banda chegou a cogitar mudar de nome.

Antietam - Nome de uma batalha durante a guerra civil americana.

Arhoolie - Hoolie é gíria para "field hollar", trabalhadores e suas canções de trabalho cantadas nos campos. A banda pertence à Archival Records de onde saiu o "AR" antes do nome.

Army Of God - "O Exercito de Deus" é o nome de um grupo militante contra aborto que são suspeitos de seqüestro e de plantarem bombas pela cidade de Atlanta. A banda usa imagens satânicas, chupam sangue uns dos outros no palco e basicamente gostam de chocar o público.

Art Of Noise - Nome de manifesto escrito pelo Italiano Luigi Russolo em 1913. Russolo inventou a máquina de fazer barulho, escreveu partituras para ela e gravou sons ambientais.

Aswad - Palavra Árabe que significa preto.

Audioslave - Primeiro, a banda foi batizada Civilian. Mas acontece que já existia uma banda de nome Civilian, e foi preciso procurar outro nome. Chris Cornell (vocalista) sugeriu Audioslave e ninguém na banda ousou discordar. Só que também já existia um Audioslave. Desta vez, a banda resolveu entrar em acordo com a banda homônima para continuar sendo Audioslave. (Colaborou: Leonardo Apolinário)

Autoramas - O nome bastante sonoro denominava um brinquedo com carrinhos de corrida da década de 80.

B. B. King - Abreviatura para "Blues Boy King".

B52 - Nome de um penteado em formato de torre que por sua vez recebia o mesmo nome de um avião de bombardeio.

Baader Meinhof - É o nome de um grupo terrorista alemão dos anos 70.

Babes In Toyland - Nome de filme estrelado por Laurel & Hardy (O Gordo e o Magro) em 1934.

Bachman-Turner Overdrive - Nome de família dos membros da banda, Randy, Robby e Tim Bachman, Fred Turner e mais uma homenagem à revista de caminhoneiros Overdrive. O nome original da banda era Brave Belt.

Bad Company - O nome foi baseado em um filme de 1972 estrelado por Jeff Bridges.

Bad English - Vem do jogo de pool (variação de sinuca utilizando quinze bolas). Colocar "english" na bola é faze-la girar sobre si, para ganhar certo efeito. Eles não eram bons nesta manobra.

Badfinger - Vem de Bad Finger Boogie, nome inicial para a canção "A Little Help From My Friends" dos Beatles. Eles se chamavam the Iveys quando a Apple Records os contratou e gravaram um Lp, "Maybe Tomorrow", além de dois compactos com esse nome. A maioria do material deste LP foi reeditado como parte do disco de estréia, já como Badfinger, em "Magic Christian", trilha sonora do filme homônimo.

Bananarama - Junção dos nomes de um programa infantil dos anos 60, "The Banana Splits", com a música "Pyjamarama", do Roxy Music.

Band Of Susans - Parodia para Band of Gypsies. Três membros se chamam Susan.

Bangles - Bangles é um ornamento para ser usado em braceletes ou tornozeleiras. Eles queriam se chamar de The Bang porem já existia uma banda com esse nome. Antes ainda se chamaram Supersonic Bangs, nome tirado de um um estilo de cabelo da década de 60.

Bare Naked Ladies - Enquanto entediados aguardando um concerto do Bob Dylan, alguém da banda imaginou um garoto vendo uma mulher nua pela primeira vez. Gostaram do nome por este oferecer a idéia de sexualidade e inocência além de chamar a atenção.

Bauhaus - Nome de escola de arquitetura e estilo de desenho gráfico originada de 1919. A banda chegou a se chamar Bauhaus 1919.

Bay City Rollers - Eles pegaram um mapa e cravaram uma tachinha cegamente. A tacha marcou a cidade de Bay City em Michigan.

Beastie Boys - Beastie quer dizer animalesco. Porém o nome dessa banda é na verdade um acrônimo para "Boys Entering Anarchistic States Toward Internal Excellence" (Rapazes Entrando em um Estado Anárquico Visando a Excelência Interna).

Beatles - Inicialmente em 1956, eles se chamavam the Quarrymen, tirado do nome da escola em que estudavam, the Quarrybank High School. Com esse nome, a banda formou seu núcleo com John, Paul e George. Até 1959, os três já haviam saído desta escola, portanto era uma questão de tempo até mudarem o nome da banda. Experimentaram vários nomes sem muita convicção como Johnny & the Moondogs mas só no final do ano resolvem pensar seriamente no assunto. O quarteto de Liverpool adorava Buddy Holly & the Crickets. O nome Cricket tem duplo sentido na Inglaterra. Lennon começou então a buscar outros insetos que pudessem ter um duplo sentido. Ele acabou chegando em beetles (besouros) escrito Beatles para fazer um trocadilho com beat music. Assim nasce the Beatles em final de 1959. Muito pouco tempo depois, o amigo Cas Jones do grupo Cas & the Casanovas achou o nome ruim pois a mentalidade da época era de que bandas precisam ter um nome grande e sugeriu, "Porque vocês não se chamam Long John Silver & the Beatles?", uma alusão ao Long John Silver, o astuto pirata, personagem do livro A Ilha Do Tesouro. Inseguros, no dia de uma importante audição para uma futura excursão a Escócia, eles se apresentaram como the Silver Beatles e seus nomes artísticos se tonaram John Silver, Paul Ramon (donde os Ramones tiraram o seu nome), Carl Harrison (homenagem a Carl Perkins) e Stu de Stijl (homenagem a Nicolas de Stijl, pintor expressionista). Na bateria, no dia da audição, John Hutch e para a excursão Thomas Moore. Depois dessa excursão voltam a ser simplesmente the Beatles e nunca mais mudam.

Bee Gees - Como em BG's, ou seja, Brother's Gibb. Curiosamente duas pessoas que ajudaram o então quinteto australiano se chamam Bill Goode e Bill Gates (um DJ local).

Belle & Sebastian - Nome de programa infantil da televisão francesa. A banda vem de Glasgow, Escócia.

Ben Folds Five - Na verdade um trio formado pelo tecladista Ben Folds. Achavam que soava melhor foneticamente a palavra FIVE (cinco) ao invés de THREE (três). De qualquer modo, seu publico geralmente acha que eles fazem um barulho equivalente a cinco pessoas.

Berserkr - Nome de guerreiros da antigüidade que se vestiam com peles de urso, comiam cogumelos alucinógenos e invadiam cidades e vilarejos com fúria psicótica.

Bettie Serveert - Holandês para Bettie Serve. Bettie (Stove) é uma tenista holandesa da década de 70.

Big Audio Dynamite - Jane, do Sigue Sigue Sputnik, sugeriu as letras B.A.D. Foram considerados outros nomes como "Before Alien Domination" e "Black and Decker".

Big Star - Nome de uma cadeia de supermercados no sul dos Estados Unidos.

Bikini Kill - Lois Maffeo e Rebecca Gates da banda Spinanes certa vez se vestiram de gorilas e se chamaram Bikini Kill. Toby Vail ligou para eles pedindo permissão para usar o nome.

Billy Idol - Membro fundador da banda punk, Generation X de 1977. O nome artístico é um trocadilho com o adjetivo "idle" (vagabundo, indisciplinado) que caracterizavam o vocalista durante os anos de escola.

Biquini Cavadão - O grupo se formou no Colégio São Vicente de Paula. Tocando covers de Kid Abelha e Paralamas, receberam do amigo Herbert Vianna, a sugestão do nome do grupo. Herbert que impressionado com a juventude do grupo, que saia da adolescência, disse: “Se eu tivesse essa idade, tudo que eu queria era pensar em: mulheres, carros, biquini cavadão...”. Daí o nome. (Colaborou: Leandro Silva)

Birthday Party - Nome de uma peça teatral de Harold Pinter. Nick Cave era o vocalista ainda no inicio dos anos 80.

Black Crowes - O nome original da banda era Uncle Crowe's Garden, tirado de historia infantil.

Black Fag - Paródia da banda Black Flag. "Fag" é gíria para homossexual.

Black Flag - A bandeira preta é a bandeira dos piratas. É também uma marca de inseticida. Quando Adam Ant tocou na Califórnia, membros da banda distribuiram bottons com os dizeres "Black Flag kills ants!" (Black Flag mata formigas). Ainda segundo Henry Rolins, se inspiraram no nome do Black Sabbath.

Black Metal - Essa banda nórdica tirou seu nome do segundo disco do Venom de 1982.

Black Sabbath - Um Sabbath Negro é uma reunião de bruxas e feiticeiras. A banda se chamava Earth e resolveu assumir o nome de uma música composta por Geezer Butler, inspirada em um suspense do novelista Denis Wheatley.

Black Uhuru - Uhuru é Swahili (língua que se fala em Uganda) para liberdade, portanto o nome quer dizer Liberdade Negra.

Black Velvet Flag - Outra parodia da banda Black Flag.

Blind Guardian - Segundo Hansi Kürsch: "Nós gravamos nosso debut álbum, Battalions Of Fear, mas mudamos o nome da banda durante a gravação porque percebemos que todos que compravam nossas demos nas lojas encontravam na sessão de black metal, o que não era nosso objetivo. A razão para isso era o nosso nome, Lucifer's Heritage, que não condizia como nosso estilo de música. Então nós entramos em nosso estúdio e fizemos uma lista com nossos nomes favoritos para sugestão. Por alguns dias nós nomeamos como – devido a uma música do Metallica – Battery, mas nossos amigos mencionaram que não era uma boa idéia. Nós pegamos uma outra sugestão Raging Waters – devido à famosa música do Testament – mas nós escolhemos a minha sugestão." Retirado do BlindGuardianWeb (www.blindguardianweb.com.br).

Blink-182 - Eles queriam se chamar Blink mas já havia uma banda Irlandesa com esse nome. 182 é a quantidade de vezes que Al Pacino diz a palavra "fuck" no filme "Scarface".

Blondie - Segundo Debbie Harry: "Eu sempre fui chamada de 'blondie' por caminhoneiros e motoristas em geral. Eu achei que seria um nome fácil de lembrar."

Bloodhound Gang - Nome de um quadro satírico do programa televisivo "3210 Contact".

Blue Cheer - Apelido para um LSD de boa qualidade.

Blue Meanies - Os vilões do desenho animado "Submarino Amarelo" dos Beatles.

Blue Moon Boys - Essa banda de rockabilly vinda de Indiana homenageia a primeira banda de Elvis Presley.

Blue Oyster Cult - O nome ("Culto da Ostra Azul") foi retirado da obra de HP Lovecraft, assim como grande parte da temática da banda.

Blues Traveler - O nome foi tirado do fantasma "Gozer the Traveler" do filme "Ghostbusters".

Blur - A banda na verdade se chamava SEYMOUR porem uma das condições em seu primeiro contrato era de se mudar o nome para um contido em uma lista oferecida pela gravadora. Blur foi escolhido como a melhor opção.

Bob Dylan - Seu nome verdadeiro é Robert Zimmerman. Achando o nome excessivamente étnico e sendo grande admirador do poeta Dylan Thomas, ele mudou para Bob Dylan.

Bobs - Jargão do programa televisivo "Best of Breed"

Body Count - Contagem de Corpos (após uma batalha). Ice T escolheu o nome após reparar que o noticiário de fim de noite oferecia noticias sobre as guerras entre gangues de Los Angles sempre ANTES do noticiário esportivo.

Bon Jovi - Mutação do verdadeiro nome do vocalista, John Bongiovi, Jr.

Bongwater - Bong é narguilé.

Bono Vox - Latim para "boa voz". Bonovox é também uma loja de equipamentos para audição. Seu nome verdadeiro é Paul Hewson.

Booker T. & The M.G.'S - Booker T. seria o líder da banda e M.G. quer dizer Memphis Group.

Boomtown Rats - Nome de uma gangue mencionada na canção "Bound for Glory" de Woody Guthrie.

BR5-49 - Essa banda de Nashville tirou seu nome de um numero telefônico oferecido por um vendedor de carros usados fictício, em um quadro do programa humorístico americano "Hee-Haw" dos anos 70.

Braniac - Um dos arquiinimigos do Super-homem.

Bratmobile - Brat quer dizer peste. Uma parodia com o Batmóvel.

Bread - Gíria para dinheiro. O nome anterior do grupo era Pleasure Faire.

Breeders - Gíria gay para heterossexuais.

Buckcherry - Nome de um travesti que rondava o clube onde eles tocavam.

Burzum - Significa "Mais Trevas" na língua fictícia inventada por JRR Tolkien para seu livro "O Senhor Dos Anéis". Essa banda de Black Metal está atualmente desativada pois seu fundador está descansando na penitenciária após ter assassinado Euronymous da banda Mayhem. [UPDATE: Varg Vikernes saiu da prisão, leia mais aqui].

Bush - Alusão a "Sheperd's Bush", bairro em Londres.

Buzzcocks - Gíria Inglesa para vibradores.

Byrds - Antes de mudar de nome, eles se chamavam the Beefeaters e Jet Set. Segundo o baterista Michael Clarke: "Todas as bandas que estavam no topo tinham em suas iniciais a letra B, como Beach Boys e Beatles. Nós escolhemos The Birds, com Y".

Cabaret Voltaire - Nome de um Café/Espaço Cultural famoso em Zurich.

Cafe Tacuba - Essa banda vinda dos subúrbios da Cidade do México e tirou seu nome de um restaurante no centro da capital mexicana, aberto desde o início do Século XX.

Calvary - Significa calvário, local perto de Jerusalém onde Cristo foi crucificado.

Capital Inicial - Antes do Capital existir, seus integrantes tocavam por pura diversão em bandas brasilienses, levando seu som, com influências punk, aos bares e praças da cidade, barbarizando a Capital Federal. Mas, engana-se quem pensa que o nome da banda tem a ver com Brasília. Eles não tinham mesmo a grana para começar; não tinham o capital inicial. (Colaborou: Leandro Silva)

Captain Beefheart - Seu nome verdadeiro é Don Van Vliet. O nome Beefheart é uma alusão a seu tio Alan que gostava de apertar a "cabeça" do pênis até ele ficar roxo para em seguida mostrá-lo à então namorada de Vliet exclamando, "Que beleza! Parece um grande beef heart" (coração carnudo).

Carpenters - É o sobrenome dos irmãos Richard Carpenter e Karen Carpenter.

Cassandra Complex - Referente a mitologia grega. Cassandra tem o dom da profecia e a maldição de ninguém acreditar nela.

CBGB's - Templo Nova Yorquino para o new wave, punk e thrash. O nome completo do lugar é CBGB and OMFUG, lendo "Country, Bluegrass, Blues and Other Music For Uplifting Gormandizers".

Ces Jacuzzi And The Slumlords - Nome de conjunto habitacional em Los Angeles onde seus membros moravam.

Cheap Trick - Nome tirado usando uma tábua Ouija. Essa tábua supostamente faz um elo entre os vivos e os mortos. Muito como o jogo do copo aqui no Brasil.

Cheetah Chrome Motherfuckers - Inspirado em Cheetah Chrome dos Dead Boys.

Chemical Brothers - Originalmente chamado de the Dust Brothers em homenagem aos produtores americanos até estes descobrirem e obrigá-los a mudar de nome. Mudaram para Chemical Brothers fazendo alusão a uma música do repertório, Chemical Beat.

Cherry Poppin Daddies - Originalmente uma banda punk chamada Jazz Greats. Eles tinham uma música chamada "Cherry Poppin Daddy Strut" inspirado em um tema jazz. Enquanto bêbados achavam que a banda não duraria mais do que um show e portanto o nome ficaria bem.

Chicago - O primeiro disco ainda saiu com o nome original da banda, Chicago Transit Authority, porem a prefeitura da cidade de Chicago os processou. Chicago Transit Authority é o nome do departamento de transportes público da cidade.

Chubby Checker - O nome foi escolhido para fazer frente a Fats Domino.

Chumbawamba - Em um sonho, membro da banda queria ir ao banheiro mas nas portas do recinto, ao invés de Homens e Mulheres estava escrito Chumba e Wamba.

Cinderella - Nome escolhido pela falta de conotação heavy metal.

Clash - Tirado de manchete do jornal "A Clash With Police". Paul Simmon teve a idéia e todos concordaram.

CMX - Significa Cloaca MaXima, sistema principal de esgoto de Roma antiga. A banda é Finlandesa e por vezes associam o nome a CliMaX.

Cock Robin - Do filme da Disney "Who Killed Cock Robin?"

Cocteau Twins - Tirado de uma canção dos Simple Minds sobre gêmeas que falam uma língua que elas próprios criaram.

Collective Soul - Uma frase de "The Fountainhead", de Ayn Rand.

Commodores - Antiga patente da marinha americana hoje substituído por Commodore Admiral. O nome foi escolhido ao acaso.

Comsat Angels - Significa communications satellite (satélite de comunicação). Nos Estados Unidos, tiveram que usar o nome CS Angels, para evitar complicações legais.

Concrete Blonde - sugestão de Michael Stipe do REM.

Counting Crows - Tirado de um verso premonitório inglês: "...if you hang on to the flimsyness of anything, you might as well be standing there, counting crows..." (Se você se dependurar na flacidez de um objeto, você estaria melhor contando corvos).

Coven - É um congresso de bruxas.

CPM22 - Segundo o guitarrista Luciano Garcia: "CPM22 é a nossa caixa postal. No início, o nome da banda era só CPM. Daí os caras abriram uma caixa postal que, por coincidência, era de número 1022. Quando olharam, caralho, era Caixa Postal Mil e, se você colocar duas vezes o número dois, fica CPM22. O Wally sempre disse que queria que o nome do grupo não fosse algo que já existe. Queria um nome que, quando o pessoal ouvisse, lembrasse só da banda. Aí funcionou, porque CPM22 é bem a cara da gente."

Crack The Sky - Rachadura No Céu. Durante uma tempestade de chuva, eles repararam uma rachadura no céu.

Cracker - Termo chulo para gente de pele branca.

Cramps - Cãimbras ou cólicas. Segundo Ivy: "É uma reação física involutária. É algo que a sua mente não pode controlar. Na França, o nome significa um distúrbio sexual masculino".

Cranberries - O nome original era Cranberry Saw Us, mutação de Cranberry Sauce (molho da fruta cranberry). Quando Dolores O'Riordan se juntou ao grupo ela sugeriu encurtar para The Cranberries.

Crash Test Dummies - Bonecos usados em testes de colisão. (Glam Hard 80)

Crash Worship - Frase cunhada por Evil Knievel, famoso por desafiar a morte com sua motocicleta, para definir pessoas que adoram ser desafiadores como ele.

Crass - Significa grosseiro ou de mau gosto. Essa é a opinião que eles tem dos governos e culturas ao redor. A letra A é estilizada como o sinal utilizado para representar anarquia. O nome também é usado como acrônimo para Creative Recordings And Sound Services.

Cream - O nome foi sugerido por Eric Clapton que costumava afirmar sobre a banda: "we are the cream" (nós somos a nata).

Creed - O nome da família em Pet Sematary de Stephen King.

Creedence Clearwater Revival - Segundo o baterista Doug Clifford: "Nós tínhamos o nome de Golliwogs, um nome que havia sido imposto por nosso empresário. Nós conhecíamos um cara chamado Credence Newball e nós gostamos do nome, mas chegamos a conclusão de que se nós usássemos o nome dele, ele iria nos processar. Então, não funcionou. Mas nós gostamos da idéia de "credence" (crença), por significar verdade e justiça, algo que nós como idealistas na época, nos identificávamos muito. A gente acrescentou a letra E no Credence para ficar totalmente diferente. "Clearwater" veio de um comercial da cerveja Olympia, que mostrava uma imagem de ventos indo e vindo, algo que possuía uma certa compatibilidade com o nosso ideal de "rumos abertos". "Revival" era o renascimento de nós mesmos, nós não faríamos mais o que nosso empresário mandasse, ou coisas que não gostaríamos de fazer".

Cult - O nome veio de uma manchete que Ian Astbury leu num jornal. Inicialmente se chamavam Southern Death Cult, depois Death Cult e finalmente apenas The Cult.

Cure - Originalmente, The Easy Cure (A Cura Fácil).

Current 93 - Um termo muito usado por Alester Crowley. Para saber mais sobre este homem, favor verificar reportagem sobre ocultismo no rock.

D.I. - "Damned Immature".

D.R.I. - "Dirty Rotten Imbeciles" (Imbecis Sujos e Trapaceiros).

Dada - Nome de um movimento artístico.

Damned - O nome original da banda era The Doomed, nome inspirado no cantor Dave Vanian, um coveiro que também fazia performances vestido de vampiro.

Danzig - O nome da banda veio do sobrenome do vocalista, Glenn Danzig.

Dash Rip Rock - Essa banda de Louisiana tirou seu nome de um personagem eventual do programa de TV "The Beverly Hillbillies".

Dave Matthews Band - Eram "Dave Matthews and his band" enquanto não achavam um nome melhor. Uma noite alguém anunciou erroneamente The Dave Matthews Band e foram deixando. Depois com a popularidade, ficou difícil mudar.

David Bowie - Bowie é um tipo de canivete. Seu nome verdadeiro é David Jones. Ele mudou o nome em 1966 para não ser confundido com Davy Jones dos Monkees.

Day-Glo Abortions - Eles eram chamados de Sick Fucks até descobrirem outra banda com o mesmo nome. Seu empresário lhes deu um engradado de tinta spray da marca "Day-Glo" para promoverem o próximo show. Decidiram então se chamarem de Day-Glo mais a palavra mais utilizada no jornal na manhã seguinte. Dia seguinte o jornal apresentava uma gigantesca história sobre um proeminente médico pego operando abortos.

Dead Can Dance - Inpirado no conceito de se fazer "animado do inanimado", assim como fazendo música viva da madeira morta dos instrumentos.

Dead Kennedys - Kennedys mortos era uma alusão aos assassinatos do presidente John Fitzgerald Kennedy e seu irmão senador Robert Fitzgerald Kennedy. Uma citação famosa de East Bay Ray (guitarrista) sobre este assunto: "Um Show dos Dead Kennedys no dia 22 de novembro, aniversário da morte de John Kennedy, não seria de mau gosto? Claro! Mas os assassinatos também não são de mau gosto?"

Death In June - Refere-se a quando Hitler mandou matar Ernest Roehm. Roehm era um dos seus apoiadores mais antigo, porem Hitler irritara-se com sua homossexualidade.

Deep Blue Something - O nome original era Leper Messiah, porém atraiam um publico heavy metal. Então pensaram em mudar para algo profundamente azul e nunca decidiram o que seria.

Deep Purple - A avó do Ritchie Blackmore gostava da música "Deep Purple" de Bing Crosby.

Def Leppard - Inspirado em um desenho que Joe Elliot fez de um leopardo sem ouvidos. Um leopardo surdo.

Deicide - Latim para deicida (o que ou quem mata deus).

Depeche Mode - Segundo o vocalista David Gahan: "Nós estávamos com alguns shows programados para o verão de 1980 mas não tínhamos um nome ainda. Eu estava cursando faculdade de moda e sempre vasculhava as revistas especializadas em busca de um nome. Uma dessa revistas era uma publicação francesa chamada 'Dépechê Mode' que significava 'moda rápida', e quando eu mostrei a revista pros outros integrantes, eles toparam na hora." (Colaborou: Anamaria de Oliveira Fernandes)

Detonautas - Segundo a versão oficial retirada do site da banda: "O nome Detonautas surgiu da junção de detonadores com internautas, afinal, nos conhecemos em salas de chat da internet. Acrescentamos o Roque Clube um tempo depois, utilizando o "qu" na palavra Roque para representar a nacionalidade do grupo e o Clube para todos que quiserem fazer parte do nosso grupo sejam bem vindos."

Devo - Remete a "de-evolution" (anti-evolução).

Die Kreuzen - Corruptela do alemão "Die Kreuze", significando "As Cruzes".

Die Toten Hosen - Alemão para "Calças Mortas" gíria para um preguiçoso ou ruim de cama.

Dimmu Borgir - A banda é de black metal norueguês, porém o nome está em islandês e quer dizer "castelo negro". Existe também uma montanha na Islândia com este nome.

Dinosaur Jr. - Eles se chamaram de Dinosaur até descobrir que Robert Hunter, letrista do Grateful Dead já tinha uma banda com esse nome.

Dion And The Belmonts - Belmont é o nome de uma rua no Bronx de onde o pessoal veio.

Dire Straits - A tradução literal é "terrível restrição", uma alusão à sua situação financeira antes do primeiro contrato.

Dire Straits - O termo "Dire Strait" é uma gíria chula, parte do vocabulário dos ingleses humildes, pobres e sempre desempregados. "I'm dire strait!" quer dizer "estou completamente duro, sem dinheiro e sem possibilidades". (Colaborou: Kiko)

Dishwalla - Termo na Índia usada para designar pessoas que vendem pratos de satélite no mercado negro.

Djur Djura - Referente ao monte Djurdjura em Argélia, onde o rapaz nasceu.

DMX - DM é "Dark Man". X é provavelmente uma referencia a Malcom X.

DOA - "Dead On Arrival" ("Morto Ao Chegar"). Banda punk da Califórnia.

Dokken - Baseado no sobrenome do vocalista, Don Dokken. (Glam Hard 80)

Doobie Brothers - Doobie é gíria para baseado (cigarro de maconha). O nome anterior era PUD.

Doors - Jim Morrison quando cursava a faculdade de cinema da UCLA resolveu fazer um duo musical com Dennis Jakob, que mais tarde trabalharia com Francis Ford Coppola (que por sua vez era colega de turma de Morrison), chamado "The Doors: Open and Closed (As Portas: Abertas e Fechadas)", inspirado em versos de William Blake. A citação em questão segue assim: "If the doors of perception were cleansed, everything would appear to man as it truly is, infinite.", "There are things that are know and things that are unknow; in between are doors." ("Se as portas da percepção forem limpas, as coisas irão surgir como realmente são, infinitas", "Entre as coisas conhecidas e as coisas desconhecidas existem as portas"). Uma possível fonte pode ser também o livro "As Portas da Percepção ou O Céu e o Inferno", de autoria de Adoulx Huxley (autor do famoso "Admirável Mundo Novo"), onde ele relata suas experiências com a mescalina (tal substância, semelhante ao peiote e ao LSD, produz um efeito alucinógeno tão forte que as reações da pessoa oscilam rapidamente entre paz ou terror espiritual, daí o sub-título "Céu e Inferno). Este livro era muito lido e comentado nos anos 60 e certamente influenciou Morrisson na escolha do nome: The Doors. Mais tarde quando Jim conheceu Ray Manzarek sugeriu o nome The Doors (As Portas). (Colaborou: Maurício Antunes Ariede)

Doppelganger - Inspirado em um disco do Curve. A palavra em alemão pode ser traduzido como "alter-ego".

Dorsal Atlântica - Procurando um nome, os integrantes abriram uma enciclopédia e entre outros acharam este. (Colaborou: Claudinei)

Dr. Dre - Inspirado no jogador de basquete Dr. Jay.

Drain STH - A banda se chamava Drain até descobrir outro Drain nos Estados Unidos. STH significa "Stockholm International Airport".

Dream Syndicate - Homenagem ao grupo avant garde do mesmo nome ao qual pertenciam Lamonte Young e John Cale.

Dream Theater - Originalmente chamados de Majesty, mudaram o nome para o de um teatro na vizinhança em Los Angles.

Duran Duran - Vilão do filme "Barbarella" estrelado por Jane Fonda.

Durutti Column - Brigada da Guerra Civil Espanhola liderados pelo anarquista libertador Buenaventura Durruti.

Eagles - Influenciado pelos Byrds e querendo um nome bem americano, Bernie Leadon conta: "Bem, nós todos queríamos um nome que fosse curto e conciso, que invocasse uma imagem. Nós achávamos que o nome seria muito importante. Todos estavam lendo Castaneda naquela época e queríamos um nome que tivesse alguma conotação mitológica. Frey queria um nome que pudesse servir para uma gangue de rua de Detroit e Henley estava envolvido com coisas indígenas. Todo mundo queria um nome simples e forte."

Echo And The Bunnymen - Echo é a marca da bateria eletrônica utilizada nas primeiras demos.

Ed Gein's Car - Ed Gein foi um serial killer/cannibal que foi pego nos anos 50. Seu carro foi exposto como curiosidade por alguns anos na Feira do Estado de Wisconsin, onde Gein tinha sua fazenda.

Einsturzende Neubauten - Pode ser traduzido como "Prédios Novos Desmoronando".

Electric Hellfire Club - "Hellfire Clubs" geralmente são clubes sociais decadentes cuja função dos seus membros é de se divertirem e escandalizarem os demais. Existiram vários pela historia afora.

Elton John - Tirado dos músicos Elton Dean and John Baldry. Seu nome verdadeiro é Reginald Dwight.

Elvis Costello - Sua bisavó realmente se chamava Costello e seu pai já usava o nome artístico Day Costello. A família na verdade se chamava MacManus.

Elvis Hitler - Mesmo princípio de Marilyn Manson, ou seja, combinar dois nomes famosos, com reputações distintas, para criar o choque.

Elvéz - Ele se auto intitula o Elvis mexicano. Ele rouba suas músicas, muda as letras para tópicos latinos, se veste como Elvis, etc. Dizem que ele é muito divertido ao vivo.

EMF - Acrônimo para "Epsom Mad Funkers". O boato de que significaria "Ectasy Mother Fuckers" é incorreto.

Engelbert Humperdinck - Ele tirou seu nome artístico do compositor de "Hansel and Gretel".

Engenheiros do Hawaii - Tudo começou em 1984 na Faculdade de Arquitetura em Porto Alegre, onde o grupo estudava. Existia uma rixa entre o pessoal de arquitetura e engenharia. Os estudantes se envolviam em rixas curriculares, filosóficas, estilos de vidas, etc. Enfim, o pessoal da arquitetura inventou um apelido para acabar com os inimigos. "Todo estudante de arquitetura é meio arrogante, acha que os engenheiros estão abaixo. Tinha um pessoal na engenharia que usava aquelas roupas de surfista, e, para irritá-los, nós fazíamos questão de chamá-los de 'engenheiros' e, mais do que isso, 'engenheiros do hawaii', que é um paraíso meio kitsch". Na época, havia uma explosão de bandas punk, todas com nomes heróicos entre elas: Cavaleiros do apocalipse, Virgens Nucleares, Titãs, etc. Disse Humberto: "Sempre me assustou essa coisa heróica da música pop, porque te leva a ser meio semideus. Engenheiros do Hawaii era um nome desmistificador, ninguém nos levaria muito a sério. É um nome que até hoje nos protege de nos encararem como sacerdotes". (Colaborou: Leandro Silva)

EPMD - Acrônimo para "Eric and Parish Making Dollars" (Eric e os Criadores de Bonecas da Paroquia).

Epperley - Eles eram The Bugs até terem problemas com direitos autorais. Epperley é o nome da família de um amigo cujo pai é um compositor clássico.

Eppu Normaali - Banda Finlandesa cujo nome é tirado de uma cena do filme Jovem Frankenstein. No filme, Igor rouba um cérebro guardado em um vidro para a criatura de Frankenstein. O rótulo dizia "anormal" embora Igor tenha interpretado como Abbey Normal. "Eppu Normaali" é Abbey Normal em finlandês.

Ernie's Rubber Duckie - Inspirado no patinho de borracha do Enio, personagem do Vila Sésamo.

Eurythmics - Sistema de instruções musicais criadas em 1890 que dá ênfase a respostas físicas.

Eve 6 - Inspirado em episódio do programa X-Files em que apresentam 10 clones de uma garota chamada Eva. A sexta é uma louca psicopata, daí Eva-6.

Eve's Plumb - Inspirado em Eve Plumb, atriz que fazia o papel de Jan no seriado dos anos 70, "The Brady Bunch".

Everclear - Marca de álcool.

Everything But The Girl - Traduz-se como "Tudo Menos A Garota". Loja de roupa inglesa anuncia que tudo na loja está à venda menos a vendedora.

Exploited - Explorado.

Extreme - Inicialmente chamado de Dream até descobrir outra banda com esse nome. Enquanto imaginavam algo em torno de ex-Dream chegaram a Extreme. Segundo o baterista Paul Geary: "O nome do nosso grupo tem muito a ver com o nosso som. De Prince a Led Zeppelin, nós tínhamos uma ampla gama de influências".

Eyeless In Gaza - Nome de um romance de Aldous Huxley. Também existe a historia de Sansão que foi capturado e cegado em Gaza.

Faith No More - Fé Nunca Mais. O nome anterior era Sharp Young Men, que depois mudou para Faith No Man quando seu crooner era Mike "The Man" Morris. Quando Morris saiu em 1982, evoluíram para Faith No More.

Falco - Homenagem ao saltador de ski da antiga Alemanha-Oriental, Falko Weissflogg.

Fall - "A Queda", um romance de Albert Camus.

Fanny - Nome simpático para "bunda". As capas dos seus discos geralmente acentuam esta parte da anatomia feminina.

Fastball - Nome de filme pornô.

Faster Pussycat - Nome de um filme de Russ Meyer, "Faster Pussycat! Kill! Kill!"

Fat Tuesday - Terça-feira gorda, véspera de Quartas de Cinza e último dia de carnaval.

Fields Of The Nephilim - Um inferno mitológico. (Não são todos?)

Fig Dish - Corruptela da frase alemã "fich dich", que basicamente quer dizer "vá se foder".

Fine Young Cannibals - Inspirado no filme "All The Fine Young Cannibals" de 1960, estrelado por Nathalie Wood e Robert Wagner.

Flaming Lips - Bala de peppermint (uma menta ligeiramente apimentada) que vêm em formato de lábios.

Fleetwood Mac - Junção ligeiramente alterada dos nomes de Mick Fleetwood e John McVie, membros originais da banda.

Flipper - Tirado do programa televisivo do mesmo nome, muito popular nos anos sessenta. Flipper é um golfinho.

Foo Fighters - Gíria originada durante a Segunda Guerra Mundial significando UFO's (OVNI's). A palavra Foo é uma corruptela do francês "feu" significando "fogo" ou "fou", significando "insano". Dizem que tudo começou quando um grupo de pilotos da aeronáutica tentaram atirar em possíveis UFO's.

Fudge Tunnel - Gíria para o canal anal.

Fugazi - Gíria originada na Segunda Guerra Mundial pelo exercito italiano significando "fodido". O termo voltou a ser utilizado durante a Guerra do Vietnã pelo exercito americano.

Fugees - Três membros da banda tem pais que imigraram para os Estados Unidos como refugiados (refugees).

Fugs - Tirado do livro "The Naked and the Dead" de Norman Mailer. Quando o livro foi editado nos Estados Unidos, a palavra fuck foi substituído em todo o texto pela palavra fug.

Galaxie 500 - Carro da década de sessenta.

Gang Of Four - Grupo de líderes chinês à moda antiga que acabaram todos mortos ou na prisão.

Gary Numan - Seu nome é Gary Webb. Ele tirou o Numan das paginas amarelas.

Geggy Tah - O membro Greg Kurstin tem uma irmã caçula que o chamava de Geggy. Outro membro, Tommy Jordan, também tem uma irmã menor que o chamava de Tah. Mais tarde descobrem que o nome significa agradecimentos de boca em escocês.

Genesis - O primeiro livro da bíblia. O nome é parte do título do primeiro disco da banda, "From Genesis to Revelation" sugerido pelo primeiro empresário, Jonathan King.

George Clinton And The P-Funk All Stars - A combinações dos nomes das duas primeiras bandas de Clinton, Parliament e Funkadelic.

Godsmack - Inspirado em uma música do Alice In Chains.

Godsnatas - O guitarrista da banda achou a palavra no livro "A Divina Comedia" de Dante. Mais tarde alguém reparou que a palavra em inglês é "Cão de Satã" ao contrario. Então Dante usava backmasking. E aqueles evangelistas achando que Led Zeppelin tinha começado a onda. Tolinhos.

Golden Earring - Inspirado no filme "Golden Earrings". Eles eram anteriormente The Tornadoes até acharem uma banda inglesa com o mesmo nome.

Goldfinger - Título de um dos mais famosos filmes de James Bond.

Golgotha - Essa banda de Black Metal tirou seu nome do Monte Golgotha onde Cristo foi crucificado.

Grand Funk Railroad - Mutação de "The Grand Trunk Railroad", localizado em Michigan. Eles eram antes chamados de The Pack.

Grateful Dead - Morto Agradecido. Nome originado de conto folclórico da velha Inglaterra. Um viajante chega a um vilarejo onde um cadáver apodrece em público. O
povo se recusa a enterrá-lo por ele morrer devendo dinheiro. O viajante paga as dividas e o enterro do homem. Seguindo viajem ele é salvo em situação misteriosa creditando ao espírito agradecido do cadáver. A banda se chamava The Warlocks até descobrir que o nome já era usado.

Great Big Sea - Nome tirado de canção folk de Newfoundland (Canadá) chamada "Great Big Sea Hove In Long Beach."

Green Day - Trata-se de uma referência a maconha. Um dia verde é um dia em que você deixa de fazer suas obrigações para ficar fumando. Também cotado como inspiração, uma placa no filme "Soilent Verde" escrito "Green Day". A banda se chamava Sweet Children.

Green River - Essa banda de Seattle homenageia o Assasino de Green River que aterrorizou a região e nunca foi pego.

GTO's - Girls Together Outrageously. Frank Zappa produziu o único álbum dessa banda composta de groupies do final da década de 60.

Guns N'Roses - Tirado dos nomes de Tracii Guns e Axl Rose ou de suas respectivas bandas, LA Guns e Hollywood Roses.

Guttermouth - Traduz Boca de Esgoto. refere-se a quem fala muito palavrão.

GWAR - O membro Jerry Springer explica que foram inspirados pelo barulho que os monstros de filmes B fazem.

Happy Mondays - Antítese para "Blue Monday" do New Order.

Harry Crews - Homenagem ao autor beatnick Harry Crew. A banda conta com Kim Gordon do Sonic Youth.

Havana Black - É o nome de uma tribo indígena norte-americana. Originalmente se chamava Havana Blacks, mas teve que retirar o "s" por atritos com a famosa marca de charutos cubanos. (Glam Hard 80)

Heathen World - Inspirado no álbum do "Throbbing Gristle" do mesmo nome.

Heaven 17 - Nome tirado de uma banda fictícia mencionada no filme "Laranja Mecanica".

Heavy Metal - Termo criado pelo autor beatnick William Burroughs nos anos sessenta sem nenhuma relação a música. Steppenwolf em "Born to be Wild" é o primeiro a usá-lo, "Heavy Metal Thunder", referindo-se ao barulho alto do motor das motorcicletas.

Hedningarna - "Os Pagãos" em suéco.

Heldon - Banda experimental francêsa. O nome foi tirado do livro "Iron Dream" de Norman Spinrad. O livro sugere ter sido escrito por um Hitler de um mundo paralelo que se uniu a fãs de ficção científica ao invés de exércitos.

Helios Creed - Helios foi um deus do sol. O Colosso de Rodan, uma das sete maravilhas do mundo antigo, é uma estátua de Helios.

Helloween - Trocadilho com hell (inferno) e halloween (festa americana do dia das bruxas).

Helmet - Inicialmente eles se chamavam "Purple Helmet" (Capacete Roxo), depois resolveram amainar a referencia ao pênis. O nome foi sugestão de um amiga de Page Hamilton: "Ela era fascinada por tudo que era alemão. Especialmente pelo fato de eu ter morado um tempo na Alemanha."

Her Majesty's Secret Cervix - Essa banda da Carolina do Norte faz um trocadilho com o filme de James Bond, "Her Majesty's Secret Service".

Hole - Frase da mãe de Courtney, "Você não pode seguir com um buraco (hole) na cabeça só porque teve uma infância ruim".

Hollenthon - Pequena vila no país da banda, a Áustria. (Colaborou: Leandro Testa)

Honeymoon Killers - Essa banda de Nova York tirou seu nome do título de um filme noir de 1970 .

Hootie And The Blowfish - O membro Darius Rucker homenageia dois ex-colegas de escola. Um apelidado de Hootie, por lembrar uma coruja (o nome é uma alusão ao barulho que a coruja faz) e o outro gordinho, apelidado de Blowfish (baiacú). Hootie também é o apelido do pianista de jazz, Jay McShann.

Horace Pinker - Vilão do filme "Shoeker".

Hot Tuna - A banda queria se chamar "Hot Shit", gíria que significa algo bom, "quente". A gravadora exigiu que mudassem de nome.

Hot Water Music - Inspirado no livro de Charles Bukowski.

HP Lovecraft - Homenageia o escritor de contos de terror.

Huffamoose - Gíria canadense para sexo oral. A banda é da Filadélfia.

Huggy Bear - Nome do informante negro de "Starsky and Hutch".

Hüsker Dü - Norueguês para "Você se lembra?", nome de programa televisivo da Noruega onde as pessoas recordam velhas canções. O "Ü" com trema é uma letra alemã e não norueguesa.

Ice T - Trocadilho com Ice Tea (Cha Gelado). O nome na verdade é inspirado no cafetão de décadas passadas conhecido pelo nome de Iceberg Slim. Este passou a escrever livros sobre gansters no final da vida para continuar fora da prisão. Seu melhor livro se chama "Pimp" (Cafetão).

Icicle Works - Inspirado no livro de contos "The Day the Icicle Works Closed" do autor Frederick Pohl.

Iggy Pop & The Stooges - Iggy adotou este apelido em 64/65 no High School (2º Grau) por conta de ser o baterista da banda The Iguanas. Essa banda chegou a lançar um compacto em 1965. Stooges é homenagem aos Três Patetas (The Three Stooges).

Impotent Sea Snakes - Traduz-se Cobras do Mar Impotentes. Banda punk teatral de travestis. Seus shows têm fama de ser muito engraçados e possivelmente ilegais em alguns lugares.

Industrial Music - Peter Christopherson da banda Throbbing Gristle cunhou o termo que Monte Cazazza, colaborador da banda, ajudou a promover com a frase "Industrial Music for Industrial People" (Música Industrial para Pessoas Industriais). A banda começou em meados da década de setenta e existiu até 1981.

Inxs - Forma fonética para In Excess ("em excesso").

Iron Butterfly - A banda queria um nome que simbolizasse algo pesado e bonito, daí "borboleta de ferro". Seu maior hit é "In A Gadda Da Vida", que na verdade se chamava "In The Garden of Eden". Seu vocalista estava tão chapado com LSD no ensaio que só conseguia balbuciar "In A Gadda Da Vida". Os demais membros concluíram que ficava melhor assim.

Iron Maiden - O nome "Iron Maiden" foi tomado do filme "The Man in The Iron Mask". A "donzela de ferro" é um instrumento de tortura composto de uma caixa repleta de lanças pontiagudas em seu revestimento interior onde o condenado era trancafiado. "Donzela de Ferro" é também um dos apelidos da ex-primeira ministra inglesa Margareth Tatcher.

Irving Klaw Trio - Irving Klaw foi um fotografo dos anos cinqüenta.

It's A Beautiful Day - "É Um Lindo Dia"; banda hippie de San Fransisco. Precisa-se dizer mais?

James - Homenageia James Joyce.

Jamiroquai - Duas versões. Jay Kay se interessa pelos indios Iroquai e quer uma banda que possa tocar "jam" (improvisando). Termo australiano para uma banda com um hit só.

Jane's Addiction - O Vicio da Jane. Duas versões. Jane seria um ex-empresário viciado ou uma prostituta que adorava a banda quando eles ainda estavam começando. Desta forma, a banda seria o vício de Jane.

Jefferson Airplane - Jefferson homenageia Blind Lemon Jefferson, bluseiro dos anos vinte que teria sido o primeiro negro a gravar um blues (junho 1926). Airplane teria sido o nome do cachorro de um amigo. Outros dizem que Jefferson Airplane é gíria para uma marica feita de fósforo de papelão dobrado.

Jelly Roll Morton - "Jelly Roll" é gíria para o pênis. Este misto de pianista e cafetão de New Orleans foi um dos primeiros músicos de jazz na história do estilo.

Jesus Chrysler Supercar - Parodia com a rock opera "Jesus Christ Superstar".

Jesus Jones - Quando na Espanha, repararam que eram os Jones (britânicos) cercados por pessoas com o nome de Jesus.

Jethro Tull - Foi o nome de um fazendeiro inglês que inventou uma técnica agrícola nova no século XVIII que deu origem ao arado de hoje. A banda vivia mudando de nome a cada show (Navy Blue, Bag of Blues, Ian Henderson's Bag of Blues) até começaram a dar sorte com o nome Jethro Tull.

Jimmie's Chicken Shack - Homenageia um restaurante do Harlem que Charlie Parker e Malcom X frequentavam.

John Cougar Concentration Camp - Paródia ao nome do roqueiro de Indiana, John Cougar Mellencamp.

Johnny Rotten - "Joãozinho Podre" ganhou seu apelido por causa dos seus dentes poderes.

Joy Division - Termo tirado do livro sado-masoquista "The House of Dolls" de Karol Cetinsky. Durante a Segunda Guerra Mundial, setor dentro de um campo de concentração nazista onde mulheres deportadas eram forçadas a se prostituírem.

Judas Priest - Sacerdotes de Judas. Nome tirado da canção "The Ballad of Frankie Lee and Judas Priest" de Bob Dylan.

Kentucky Headhunters - Os "Caçadores de Cabeças de Kentucky" tiraram seu nome de uma banda antiga de Muddy Waters no anos cinqüenta chamada Headchoppers ("Cortadores de Cabeças").

Kill Me Kate - Frase tirado do filme "From Dusk Til Dawn"

Killdozer - História de ficção científica sobre um trator assassino escrita por Theodore Sturgeon nos anos 40. Em 1974, um filme de TV continha história similar.

King Crimson - Peter Sinfield, letrista da banda criou o nome como sinônimo para Belzebub.

King Missile - Personagem de história em quadrinhos japonês.

Kinks - "Kinky" é um termos relacionado a sexo e moda.

Kiss - Significa Beijo. O nome foi escolhido por soar perigoso e sexy. O acrônimo "Knights In Satan's Service" ("Cavaleiros a Serviço de Satã") foi uma inteligente e lucrativa maneira para ajudar evangelistas a colocarem o medo de Deus no homem comum.

Klf - Kopyright Liberation Front - ou seja Frente para Liberação dos Direitos Autorais, o que resume bem suas ideologia em relação a samplear outros artistas.

Kmfdm - "Kein Mitleid Fuer Die Mehrheit"; traduzindo fica Nenhuma Simpatia Com A Maioria.

Konstructivists - Homenageia movimento artístico russo que utiliza elementos estruturais e engenharia.

Korn - Varias versões propagadas pela própria banda. Referente a lenda urbana sobre um homem que comeu milho estragado e teve diarréia. Corruptela para Kiddy Porn (Pornografia Infantil). Ou não quer dizer nada mas a banda gostou do nome assim mesmo.

Kraftwerk - Alemão para "Usina de Força".

L7 - Gíria antiga para "quadrado" (careta, ultrapassado).

Laibach - A banda vem da cidade Eslovénia Ljubljnana que em alemão, segunda língua do país, se escreve "Laibach".

Led Zeppelin - O baterista do the Who, Keith Moon, achou que a banda de Jimmy Page, que ainda se chamava The New Yardbirds, era pesada como chumbo e flutuava como um Zepelim. Daí Lead Zeppelin (Zepelim de Chumbo). Um Zepelin trata-se de um balão dirigível em forma de charuto. Mais tarde o nome foi mudado para Led Zeppelin para não ter dúvidas quanto à pronúncia.

Lemonheads - Bala de limão.

Level 42 - O livro "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy" apresenta um supercomputador que tem respostas para tudo chamado de 42. Para evitar problemas autorais ele colocaram a palavra Level (Nível) na frente. O boato de que teria sido tirado de uma placa no filme "Brazil - The Movie" é errado.

LFO - Lyte Funky Ones

Limp Bizkit - O nome Limp Bizkit surgiu durante uma conversa entre o vocalista Fred Durst e um amigo que diz que seu cérebro parece um "limp biscuit" (uma bolacha amolecida). Ele gostou da idéia e adotou o nome.

Linkin Park - A banda se chamava "Hybrid Theory", mudou o nome para "Linkin Park" por questões legais porque já existia uma outra banda com esse nome. Eles escolheram esse nome porque o Chester Bennington (vocalista) costumava dirigir pelo Lincon Park em Santa Mônica (que era uma vizinhança onde os desabrigados costumavam ir) e esse nome ganhou a atenção de todos por sua boa sonoridade. Eles mudaram alguma coisinha no nome porque assim eles poderiam comprar o domínio pois o linconpark.com era muito caro. (Colaborou: Leonardo Apolinário)

Lipps, Inc. - Trocadilho com 'lip-sync' (Sincronismo labial).

Little River Band - Banda australiana que tirou seu nome de uma placa na estrade entre Melbourne e Geelong.

Living Colour - Inspirado na introdução dos filmes antigos de Walt Disney: "The following program is brought to you in living color".

Love And Rockets - Revista em quadrinhos dos irmãos Gilbert e Jaime Hernandez.

Lovin' Spoonful - Tirado da letra de "Coffee Blues" de John Hurt. Gíria para esperma.

Luscious Jackson - Corruptela para "Lucious Jackson", jogador veterano de basquete.

Luzifer Sam - Banda alemã inspirada na música "Lucifer Sam" do Pink Floyd.

Lynyrd Skynyrd - Tirado de Leonard Skinerd, irritante professor de educação física de um dos membros.

Man Will Surrender - Variação para "Man Should Surrender" de Pailhead.

Manic Street Preachers - James Dean Bradfield foi inspirado por um vagabundo pregador que ele encontrou certo dia.

Mano Negra - "Mão Negra" em espanhol. Gíria espanhola para roubar.

Manowar - Uma referência a man (homem) e war (guerra). Foi também nome de um famoso cavalo de corridas. É também um termo usado para designar navios de guerra.

Mansun - Trocadilho com o nome Charles Manson, porem o nome foi inspirado na música "A Man Called Sun" do The Verve.

Marillion - Inspirado no livro "Silmarillion" de JRR Tolkein. Foi modificado para Marillion para evitar problemas com direitos autorais.

Marilyn Manson - A junção dos nomes Marilyn Monroe e Charles Manson. Duas celebridades de fama extremamete opostas.

Mary Prankster - Inspirado no grupo de intelectuais que criaram os eventos que culminaram no chamado Acid Rock. Nos anos 50, dois psicólogos de Harvard, Richard Alpert e Timothy Leary, estavam fazendo pesquisas com LSD em colegas e prisioneiros. Em 1963 Alpert e Leary estavam indo a público promovendo entusiasticamente as virtudes do LSD como uma poderosa arma para mudanças sociais. Foram sumariamente dispensados de Harvard. Eles se uniram então a diversos autores beatnick como Allen Ginsberg, Lawrence Ferlinghetti e Gary Snyderem na costa oeste americana. Em varias reuniões, chamados "Happenings" debatiam e promoviam o LSD como uma droga que expande a mente humana. Ken Kesey, autor de "One Flew Over The Cuckoo's Nest" ("O Estranho No Ninho") começou a dar festas onde serviam refresco com a droga. Tocavam música bem alta, faziam jogos com a luz e realizaram diversos jogos e brincadeiras complexas para a educação e entretenimento geral. As brincadeiras passaram a ser chamadas de Acid Tests e a turminha que organizavam as festas de Merry Pransksters. Em 1966 a brincadeira foi a público quando o Grateful Dead começou a oferecer refresco de graça antes dos seus shows. Nascia o Acid Rock e a Revolução Psicodélica.

Masi - É o sobrenome de Alex Masi, guitarrista virtuoso da banda de Hard Rock oitentista italiana. (Glam Hard 80)

MC5 - "Motor City Five" são cinco hippies de Detroit, cidade cujo o apelido é Motor City pela pesada industria automobilística existente.

Mccoys - Vem da música McCoy da banda The Ventures.

Meat Loaf - Era o apelido de infância do cantor Marvin Lee Aday, por causa de sua gordura. A tradução aproximada é "bolo de carne".

Megadeth - Depois de sair do Metallica, Dave Mustane formou sua banda e a batizou com um nome inspirado no termo militar "megadeath". Uma megadeath é a morte de um milhão de pessoas, portanto, exemplificando, a Segunda Guerra Mundial obteve 80 megadeaths.

Mekons - Vilão de historia em quadrinhos inglesa "Dan Dare", publicadas pela Eagle Comic.

Melvins - Termo em inglês para a velha brincadeira de chegar por trás de um sujeito e puxar sua cueca pra cima o máximo possível. Isso se chama "dar um melvin".

Metallica - Lars Ulrich ajudava um amigo bolar o nome de um metal fanzine. Uma das sugestões foi Metallica que não foi aproveitado para a revista. Lars então pegou para ele.

Mighty Mighty Bosstones - Essa banda de ska/punk se chamava the BOSSTONES por conta de sua cidade, Boston. Depois descobriram um grupo accapela de 1950 com esse nome. Um amigo barbeiro sugeriu adicionar "the mighty, mighty".

Mind Benders - Nome do filme estilo terror inglês de 1962.

Ministry - Inspirado no filme B, "Ministry of Fear"

Misfits - Nome de filme de 1961 estrelado por Clarke Gable e Marilyn Monroe.

MK Ultra - Nome código da CIA para experiências com LSD realizadas em 1950 e inicio dos 60. Alem desta banda existe um tabloide gótico com esse nome.

Modern Vending - Nome de companhia de salgadinhos (snacks) em Indianapolis.

Mollies Revenge - Molly é gíria inglesa para prostituta..

Molly Hatchet - Assasina do Século XVIII que tinha o costume de decapitar seus amantes.

Monster Magnet - Tirado da música "The Return Of The Son Of Monster Magnet" de Frank Zappa.

Moody Blues - A inspiração veio da música "Mood Indigo" de Duke Ellington.

Mortiis - A intenção era "morte" em latim porem escreveram errado. Acabaram gostando do nome assim mesmo.

Mothers Of Invention - No inicio de 1964, Frank Zappa se juntou a uma banda chamada The Soul Giants. No Dia das Mães mudaram o nome oficialmente para the Mothers (abreviatura de Motherfuckers). Quando em 1966 após gravarem o álbum de estreia (Freak Out), Verve, a gravadora, informou que não poderia lançar um produto com o nome Mothers nele. O meio termo se tornou the Mothers Of Invention.

Motorhead - Cabeçote de motor. Gíria para quem está sempre tomando anfetamina e nome de uma poderosa anfetamina que o vocalista Lemmy usava quando fazia parte da banda Hawkwind. Era também o nome de uma das músicas deste seu primeiro grupo.

Mott The Hoople - Nome de romance escrito por Willard Manus. A banda era chamda de Silence.

Mr. Mister - Vem do título de música do T. Rex.

Muddy Waters - Águas Lamacentas. Seu nome é McKinley Morganfield e ganhou seu apelido em uma referência as águas lamacentas do Mississippi de onde ele vem.

Mudhoney - Um filme de Russ Meyer.

Mugwumps - Tirado do livro Naked Lunch de William Burroughs. Cass Elliott era membro antes de se unir aos Mama's And the Papas's.

Mussolini Headkick - Nome de uma música do Cabaret Voltaire.

Mutantes - Segundo Sérgio Dias: "A gente lia muito ficção científica. Tinha um livro chamado O Império dos Mutantes, do Stefan Wul, e foi daí que veio o nome."

My Bloody Valentine - Nome de um filme de terror.

Mystery Machine - Nome do furgão que pertence à turma do Scobby-doo.

Naked Lunch - Título do famoso livro de William Burroughs.

Natas - Grupo de rappers bem hardcore querendo um nome do mal. Escolheram Satã ao contrario.

Ned's Atomic Dustbin - Título de um épisodio de "The Goon Show", velho programa estrelando Peter Sellers.

Negativeland - Título de uma música da banda alemã Neu.

Nerf Herder - Não quer dizer absolutamente nada. O nome vem de um texto no filme "Guerra Nas Estrelas" quando a Princesa Léa e Hans Solo estão discutido. Entre outras coisas que só deverão ter nexo numa galaxia muito longe daqui, ela o chama de Nerf Herder.

New Order - "A Nova Ordem" como também "A Nova Ordem Mundial" são expressões muito usadas por Hitler antes e depois da Segunda Guerra Mundial. Se refere a Alemanha e Nazismo assim como "Joy Division" (nome da antiga banda dos integrantes).

Nickelback - Mike Kroeger (baixista) foi quem batizou a banda com o nome de Nickelback. Ele trabalhava em um café de Vancouver, onde o café custava $1,95 e sempre tinha que dizer "here's your nickel back". De tanto repetir isso, na hora que pediram sugestão do nome da banda, Mike falou "Nickelback" e todos aprovaram. (Colaborou: Leonardo Apolinário)

Nine Inch Nails - Trent Reznor achou que ficava legal as iniciais NIN quando escritas. O nome é referente ao tamanho dos pregos de um caixão.

Nirvana - Estado avançado de espírito na cultura hindú.

Nocturnal Emissions - Emissões Noturnas. Ou seja, esperma.

Nofx - Forma simplória para "no effects" ("sem efeitos"). Uma banda punk honesta não quer mesmo muita parafernália tecnológica no som.

Nota - Significa "None Of The Above" ou em português NRA (Nenhuma Resposta Acima).

O'jays - Homenagem ao DJ Eddie O'Jay que os ajudaram no inicio ainda em Cleavland. Eles se chamavam The Mascots.

Oasis - É o nome de um centro esportivo em Swindon, Inglaterra.

Offspring - Tiraram o nome do filme B "The Offspring - They Were Born To Kill" (Os Decendentes - Eles Nasceram Para Matar).

Oingo Boingo - Swahili (lingua falada em Uganda) para "pensando enquanto dança". Eles começaram como um grupo teatral chamados "The Mystic Knights of the Oingo Boingo" (Os Cavaleiros Misticos de Oingo Boingo).

Omd - Orchestral Maneuvers in the Dark (Movimentações Orchestrais no Escuro).

Orb - Invenção de Woody Allen para seu filme "Sleeper". The Orb é uma bola de prata que deixa você "legal" quando tocado.

Orgy - Uma referencia à orgia de som que eles criavam. A conotação sexual também ajudava a atrair público.

Our Lady Peace - Essa banda Canadense tirou seu nome de um poema de 1940 escrito por Mark Van Doren.

Ozomatli - Deus Asteca da dança.

Ozzy Osbourne - "Ozzy" é seu apelido desde criança.

P.O.D. - Abreviação de "Payable on Death". Palavra técnica usada nos bancos. Quer dizer que quando uma pessoa morre alguém vai herdar seu dinheiro. Então é necessário que essa pessoa morra para herdar e isso é uma referência à pessoa de Cristo, porque Ele morreu pelos homens. (Colaborou: Leonardo Apolinário)

Pansy Division - Parodia de Joy Division. Pansy é uma outra forma de falar homosexual mais antigo do que o hoje popular "gay".

Pantera - Eles eram chamados de Pantego, nome de cidade texana, antes de preferir a palavra portuguesa Pantera.

Pearl Jam - Uma das prováveis origens do nome Pearl Jam tem a ver com uma geleia (jam em inglês) feita pela avó de Eddie Veder (chamada Pearl) cuja composição incluía peyote. Outras versões informam que Pearl Jam seria gíria, significando esporra. Eles quase se chamaram de "Mookie Blaylock" em homenagem a um jogador de basquete.

Penetrators - Homenagem a canção "Penetration" dos The Pyramids, a primeira canção que eles aprenderam a tocar juntos.

Pennywise - Nome do palhaço no livro "It" de Stephen King.

Pere Ubu - Personagem da peça Ubu Roi de Alfred Jarry.

Perry Farrel - Esse nome artístico veio da junção de seu nome verdadeiro, Perry Bernstein com a do seu irmão, Farrel Bernstein.

Phantom Tollbooth - Nome de livro infantil escrito por Norton Juster.

Phish - Corruptela do nome do baterista, John Fishman.

Phobos - Nome de uma das luas de Marte. Phobos também quer dizer "medo" em grego.

Pigpen - Essa banda de Nova York homenageia aquele menino sujinho da Turma do Charlie Brown.

Pink Floyd - O nome Pink Floyd é a junção dos nomes de dois antigos músicos de Blues, Pink Anderson e Floyd Council (Dipper Boy), que influenciaram Syd Barret. Syd nomeou a banda com o nome de um dos discos da dupla, The Pink Floyd Sound, mais tarde abreviado para Pink Floyd. Por pouco eles não se chamaram de "Anderson Council" ou "Megadeath".

Pixies - O guitarrista que estava aprendendo inglês achou a palavra no dicionário, que quer dizer "fada". Acharam engraçado um sujeito imenso como Black Francis sendo membro de uma banda chamado "Fadas".

Pj Harvey - Polly Jean Harvey

Poco - Inicialmente eram Pogo mas o criador da revista em quadrinho processou.

Pogues - Vem de "Pogue Mahone", que em irlandes classíco ou celta, escreveria-se assim: Póg Mo hÓn, traduzindo em inglês fica "kiss my ass" (beija minha bunda) que é o nosso equivalente a dizer "vá tomar no cú".

Police - Stuart Copeland teve a brilhante ideia de usar um nome que estaria TODOS os dias em TODOS os jornais de TODO o mundo. Que tal essa, como jogada publicitaria?

Poop Shovel - Inspirado nos "Pooper Scoopers" pazinhas de plastico vagabundas para tirar cocô de cachorro da calçada.

Pop Will Eat Itself - Tirado de um artigo do jornal New Musical Express que perguntava, "Will Pop Eat Itself?"

Portishead - Nome da cidade na Inglaterra.

Pretenders - Segundo Chrissie Hynde: "Eu estava saindo com um cara e um dia quando fomos a um bar ele queria tocar uma música pra mim, só que escondido dos amigos dele que também estavam lá. A música era "The Great Pretender", de Sam Cooke. Aí eu pensei: um dia eu ainda vou usar isso em alguma coisa".

Pretty Boy Floyd - Nome de famoso mafioso e assassino.

Pretty Things - Homenageia a música "Pretty Thing" de Bo Diddley.

Primal Scream - Livro de Arthur Janov.

Primus - "Primeiro" em latim. Eles originalmente se chamavam de Primates antes de achar outra banda com este nome.

Procol Harum - Latim para "Além dessas coisas". O nome do gato do Keith Reid's.

Prodigy - Tirado do Moog Prodigy, primeiro sintetizador de Liam Howlett.

Professor Longhair - Todo pianista de bordel era chamado de professor certa época. Este tinha cabelos compridos. Gravou um grande numeros de blues para a Atlantic nos anos 50.

Propellerheads - Outra gíria para víciado em computadores.

Psychedelia Smith - Parodia de Delia Smith, que tem programa culinário na TV inglesa.

Psychedelic Furs - Embora toquem pop, eles gostam de música psicodélica. Furs homenageia "Venus And Furs" do Velvet Underground.

Psychefu Nkapus - Personagem em uma música dos Funkadelic.

Puskas - Essa banda Hungara homenageia o lendário jogador de futebol, Ferenc Puskas que também era conhecido em sua terra como um cara festeiro.

Pussy Galore - Personagem do filme "Goldfinger" da série de James Bond.

Pylon - Um romance de William Faulkner.

Queen - Segundo Freddie Mercury: "Eu sempre tive a idéia fixa de chamar a banda de Queen. Este era um nome muito forte, muito universal e imediato, tinha uma visão de potência e estava aberta a vários tipos de interpretação. Eu estava ciente da possível conotação gay ao nome, mas essa era apenas uma das várias 'caras' para o nome."

Radiohead - Tirado da música "Radio Head" dos Talking Heads.

Rage Against The Machine - A primeira banda do vocalista Zack De La Rocha se chamava Inside Out, e chegou a lançar um CD. O nome do segunto CD desta banda seria Rage Against The Machine, mas esse segundo CD nunca chegou a ser lançado. Zack então aproveitou o nome para a sua nova banda.

Rainbow - Nome inspirado no Rainbow Bar & Grill, ponto-de encontro dos roqueiros em Los Angeles.

Ramones - O Beatle Paul McCartney usou o pseudônimo Paul Ramone durante a primeira excursão dos Beatles à Escócia. A banda tomou emprestado dele o sobrenome.

Rapeman - Nome homenageia personagem violento de história em quadrinhos japonesa.

Rasputina - Variação com o nome de Rasputin.

Raquel - É o nome da ex-namorada do vocalista, que o deixou pouco tempo antes de montar a banda. Raquel é uma banda de Hard Rock oitentista, que lançou um único disco em 1989 auto-intitulado. Sua canção de maior sucesso é "Pop Goes The Music". (Glam Hard 80)

Ratt - A banda se chamava originalmente Mickey Ratt (referência a Mickey Mouse). Porém quando a banda comecou a ganhar mais repercussão, decidiram diminuir o nome simplesmente para Ratt. (Glam Hard 80)

Red Hot Chilli Peppers - Pimentas vermelhas ardidas. Segundo Anthony Kiedis: "Eu acho que foi em 1983 o primeiro show em que nós tocamos e fomos chamados de Tony Flow and The Miraculously Majestic Masters of Mayhem. Logo após o show, nós chegamos a conclusão que o nome era uma droga. Depois de uma semana pensando em milhares de nomes, o Flea veio com a idéia do nome Red Hot Chili Peppers que parecia muito apropriado pois transmitia energia, cor e sons".

REM - Trata-se da sigla para "Rapid Eyes Movements", movimentos rápidos e espasmódicos dos olhos durante o sono que marcam o início dos sonhos.

Reo Speed Dealer - Parodia do Reo Speedwagon.

Reo Speedwagon - Nome de furgão da Oldsmobile na década de 30. REO significa Ransom Elliot Olds, nome do fundador da Oldsmobile Car Company.

Replacements - Os Substitutos. A história diz que foram substituir uma banda que faltou. Quando perguntaram o nome da banda, Paul Westerberg informou, "somos os substitutos".

Rhapsody - Rapsódia. Fragmento ou trecho de poemas épicos.

Ridel High - O High School no filme Grease.

Rolling Stones - Pedras Rolantes. Brian Jones escolheu o nome por causa da frase "A rolling stone gathers no moss" (Pedras rolantes não criam limo) e da música Rollin' Stone, ambas frase e canção de Muddy Waters.

Roosters - Nome tirado da canção "Little Red Rooster" de Howlin' Wolf. O galo (rooster) na canção tem como conotação o pênis. A banda é de Nova Jersey.

Rosetta Stone - Pedra encontrado no deserto do Egito pelo exército de Napoleão contendo uma mensagem em três línguas diferentes. Através dessa pedra os arqueólogos puderam começar a traduzir hieróglifos egípcios.

Rush - Estavam todos preocupados pois já tinham uma apresentação marcada porem ainda não tinham nome. O irmão mais velho de John Rustley deu como suggestão Rush.

Samhain - Nome que se dá para o ano novo celta, que evoluiu para o Halloween (Dia das Bruxas nos Estados Unidos).

Savage Garden - Tirado de um livro de Ann Rice.

Save Ferris - Cartaz no filme "Ferris Bueller's Day Off" ("Curtindo a Vida Adoidado").

Screamin' Cheetah Wheelies - Inspirado em um desenho com cheetahs (leopardos).

Screaming Trees - Marca de pedal de guitarra.

Scritti Politti - Título de uma declaração política escrita por Antônio Gramsci, um italiano marxista.

Selector - Tanto na Inglaterra como na Jamaica, selectors são os Disc Jockeys que tocam os discos para que os rappers possam dar sua mensagem.

Sepultura - Segundo o baterista Igor Cavalera: "Sepultura é um nome que eu e meu irmão (Max Cavalera) inventamos com 13 anos de idade. Como a gente morava em Belo Horizonte, uma cidade super conservadora, com uma igreja em cada esquina, achamos que um jeito de chocar na época era chamar a banda de Sepultura. Tiramos o nome de uma música do Motorhead, 'Dancing on Your Grave'. Lembro que fizemos até um teste, nem existia a banda ainda, mas a gente falava que sim. Aí chegamos na minha avó: 'Vó, nossa banda chama Sepultura'. Ela ficou apavorada! Daí, pronto, deu certo. Não tivemos nenhuma visão nem sonho para escolher o nome da banda. Foi mesmo uma coisa de dois moleques idiotas em BH."

Sex Pistols - O nome da banda foi baseado no nome da loja de Malcolm McLaren (Sex). É também uma conotação para o pênis.

Sigue Sigue Sputnik - Nome de gangue de rua Russa. Sputnick é o nome de um satélite russo.

Silverchair - Homenagem híbrida juntando "Sliver" do Nirvana com "Berlin Chair" do You Am I.

Silverfish - Um inseto.

Simple Minds - Tirado de uma frase da canção "Jean Genie" de David Bowie.

Simply Red - Mick Hucknall trabalhava à noite como DJ. Quando alguém perguntou como gostaria de ser chamado, ele disse: 'Just Red' ('apenas vermelho'), um apelido de infância do cantor por causa de seu cabelo extremamente avermelhado. O gerente então perguntou: 'Como assim?'. 'Simply Red' ('simplesmente Vermelho'), Mick respondeu.

Siouxsie And The Banshees - Baseado no filme "Cry of the Banshee", estrelado por Vincent Price.

Sisters Of Mercy - Tributo a Leanord Cohen, autor de canção do mesmo nome.

Sisters Of Murphy - Essa banda Irlandesa fez uma parodia com Sister of Mercey.

Skid Row - Gíria para Sarjeta. O nome foi uma sugestão de Jon Bon Jovi. A banda iria se chamar Skip Rope (Pular Corda).

Skunk Anansie - Anansie é uma criatura pertencente ao folclore Jamaicano. Ele seria meio homem, meio aranha e vive a praticar trotes. Skunk é gambá. Existe uma espécie de canabis geneticamente alterado em laboratório e de cheiro bem acentuado que atende por esse nome.

Skyclad - Termo pagão para nú.

Slayer - Carrasco. Inspirado no filme "Dragonslayer", muito embora no disco Divine Intervention você encontra os dizeres "Satan Laughs As You Eternally Rot" ("Satã Rir Enquanto Você Apodrece Eternamente").

Slaughter - O nome vem da alcunha do vocalista, Mark Slaughter. Slaughter ainda significa Massacre, Matança, em inglês. (Glam Hard 80)

Sleater-Kinney - Nome da rua onde ficava o estúdio de ensaio em Lacey, Washington.

Sleeper - Título de um filme de Woody Allen.

Smack - Popularmente é usado como a onomatopéia para o barulho de um beijo estalado. Porem é também gíria para heroina.

Small Faces - Inspirado na canção do Who "I'm the Face". "Face" (rosto) é gíria Mod para uma pessoa cheia de estilo e bem apresentada, algo importante entre os Mod's que os destacam de sua antítese, os Rockers. Os membros eram de pouca estatura tornando-os Small (pequeno) Faces. Quando os mais altos, Rod Stewart e Ron Wood entraram na banda, o Small caiu.

Smashing Pumpkins - Billy Corgan, vocalista, guitarrista e líder já deu várias explicações. O nome poderia ter vindo de uma piada sobre Halloween, que usa a abóbora (pumpkin) como símbolo. Em outra explicação, ele diz que Gene Simmons do Kiss apareceu em um sonho seu e disse "Joe Strummer is a pumpkin, drunken and smashed!"(Joe Stummer é uma abóbora bêbado e chapado). Mas o que ele mais afirma é que o termo smashing é usado no sentido de "arrasador", não como um verbo conjugado. O certo é que sua cidade natal é produtora de abóboras e há quem diga que o nome (Esmagando Abóboras) é uma vingança a um comentário de uma ex-namorada que teria lhe dito que ele não realizaria nada na vida e jamais conseguiria sair da cidade.

Smithereens - Inspirado na célebre frase do personagem de desenho animado Yosemite Sam, "I'll blow you varmints to smithereens", algo tipo "Vou explodir vocês, cambada de vermes, para longe".

Smiths - Segundo uma biografia da banda, eles queriam um nome genérico que não denunciasse nenhum estilo especifico de música. Em uma entrevista à revista inglesa X, Morrisey conta que o nome surgiu porque Smith é o nome mais comum na Inglaterra, portanto parece algo comum e pejorativo, o que caía bem com as letras deprê e com aquela ironia sem esperança da banda. (Colaborou: Kiko)

Soft Boys - Combinação de dois livros de William Burroughs, "Soft Machine" e "Wild Boys".

Soft Machine - Nome de um livro de William Burroughs.

Sonic Youth - Combinação dos nomes de duas bandas dos anos 70, Sonic Rendezvous Orchestra e Big Youth.

Sons Of Midnight - Clube social no estilo Hellfire do Seculo XIX.

Soulfly - Alma Voa. Max Cavelera homenageou seu afilhado falecido.

Spandau Ballet - Termo nazista para designar as contorções dos judeus enquanto estavam sendo asfixiados por gás. Havia uma imensa câmara de gás na cidade de Spandau.

Speedball - A heroina quando injetada ou inalada geralmente deixa você ligeiramente enjoado nos primeiros instantes. Misturando um pouco de cocaína com a heroina você evita este enjôo. Essa mistura se chama Speedball.

Spk - "Socialist Patients Kollectiv", violento grupo terrrorista alemão saidos de uma instuição mental no final da década de 60.

Spring Heel Jack - Refere-se à lenda de uma criatura sobrenatural que assombrava a cidade de Liverpool na época Vitoriana, assustando os cavalos e todo o povo em geral.

Squirrel Nut Zippers - Tipo de bala.

Steely Dan - Um brinquedo com formato fálico feito de metal usado para prazer sexual. Termo criado por William Burroughs no seu livro "Naked Lunch".

Steppenwolf - "Lobo da Estepe", nome baseado no livro homônimo do escritor alemão Herman Hesse.

Sting - Quando ainda tocava em uma banda de jazz, Gordon Summers usava uma camisa amarela com listas pretas que mais lembrava uma abelha. Seu apelido Sting (ferroada) veio dali.

Stinking Lizaveta - Essa banda da Filadélfia tirou seu nome do livro de Dostoyevski "The Brothers Karamazov."

Stone Roses - O grupo começou com o nome de "Patrol", mudando logo depois para "English Rose", em homenagem à música da banda "Jam". Em 1985, a banda combinou os nomes de seus ídolos, "English Rose" e "Rolling Stones".

Stone Temple Pilots - Eles eram chamados de Mighty Joe Young, porem este era o nome de um cantor de blues. Gostavam do emblema do óleo de motor STP e começaram a buscar nomes com essas iniciais. Foram de Shirley Temple's Pussy para Stereo Temple Pirates até chegarem finalmente em Stone Temple Pilots.

Stryper - Tirado de texto biblico encontrado em Isaias 53:5.

Styx - Mitológico rio que as pessoas cruzam para chegarem no inferno.

Sugar Ray - Homenagem ao boxeador Sugar Ray Leonard. Eles ensaiavam em um estúdio que pertencia ao lutador.

Superfriendz - Referente ao desenho animado "Os SuperAmigos".

Supergrass - Grass (grama) é gíria para maconha.

Supertramp - O nome provem do livro "Autobiography Of A Supertramp", escrito por R.E. Davies em 1910.

Swans - Cisnes. O mesmo raciocínio da banda Cinderella. O líder Michael Gira queria um nome diretamente oposto ao som brutalmente abrasivo que tocavam no inicio de carreira.

System Of A Down - O nome vem de um poema do guitarrista, Daron, chamado Victims Of A Down. System foi escolhida por ser uma palavra mais forte.

T. Rex - O Tiranossauro Rex é o maior animal que já pisou na terra. Marc Bolan queria que sua banda tivesse status igual.

Talking Heads - Jargão em vídeo para aquelas tomadas dos ombros para cima, muito comuns em telejornalismo.

Tangerine Dream - Sonho Tangerina. Alusão a uma viagem de acido.

Taranis - Homenageia o deus celta do trovão.

Teardrop Explodes - Frase nos quadrinhos da Marvel Comics.

Ten Years After - Dez Anos Após. Após o que? Após a explosão do fenômeno Elvis Presley.

Tesla - Tributo ao inventor Nikola Tesla. Tesla é responsável pelo desenvolvimento da corrente alternada, comunicação sem fio, radio, raio X, o Megatron - o avô do microondas e luz fosforescente. Ele também é responsável pelas teorias que levariam ao sistema de defesa hoje conhecidos por Starwars. Tesla é dono de mais de 700 patentes ao todo.

Texas - essa banda Escocesa tirou seu nome do filme "Paris, Texas".

Texas Is The Reason - Frase tirado da canção "Bullet" dos Misfits que fala sobre o assassinato de John Kennedy.

Textículos de Mary e a Banda D'as Cachorras - O nome "Textículos de Mary" apareceu de uma história contada pela própria banda: Numa madrugada, Mary (um travesti que fazia ponto no centro de Recife) foi espancada e abandonada por quatro sujeitos até ficar ensangüentada no banheiro. Deprimida e arrasada pela situação, pegou a gilete que escondia na boca e arrancou a própria genitália, largando-a no banheiro e desaparecendo. Misturada com urina, esperma e bactérias encontradas no banheiro, a genitália sofreu uma reação e surgiram três travestis mutantes. Quando eles saem para a cidade, ficam impactados com a loucura e começam a afugentar as pessoas. Os únicos que conseguem aceitar essas três criaturas são os viciados, os meninos de rua, as prostitutas, os travestis... toda essa escória social.

They Might Be Giants - Traduzindo para "Eles Podem Ser Gigantes". Nome de um filme com George C. Scott inspirado em um episódio do livro Dom Quixote. Seu fiel servo lhe questiona porque atacar os moinhos com sua lança, ao que Dom Queixote retruca, "Porque eles podem ser gigantes".

Third Eye Blind - Cegueira do terceiro Olho. O terceiro olho é a intuição.

Thomas Dolby - Nome verdadeiro é Thomas Morgan Robertson. Os laboratórios Dolby o processaram.

Thomson Twins - Os Gemeos Thompson são os detetives gêmeos do desenho Tin Tin de Herge.

Those Meddling Kids - "Esses Garotos Metidos"; Frase frequentemente dita pelos vilões dos desenhos do Scooby-Doo após serem desmascarados pelos garotos.

Three Dog Night - Inspirado no costume aborigene australiano de dormir com três cães em noites estremamente frias.

Throbbing Gristle - Gíria Yorkshire para uma ereção.

To Live And Shave In L.A. - Título de filme pornô cujo nome é uma parodia do filme "To Live and Die in L.A.".

Toad The Wet Sprocket - Nome de um quadro do Monty Python que faz graça dos nomes estranhos das bandas.

Tom Jones - Inspirado no romance "Tom Jones" de Henry Fielding.

Tones On Tail - Assistente de estúdio descobre uma série de tons no final da fita rolo durante as gravações do disco. Anota prontamente o aviso na capa do rolo, Tones on tail (Tons no rabo da fita). A banda resolve adotar o aviso como nome.

Tori Amos - Seu nome verdadeiro é Myra Ellen Amos. Uma amiga achou que Tori soaria melhor.

Toto - Segundo a versão oficial: "Quando estávamos pensando num nome pra banda, dissemos: precisamos de um nome como Toto, bem simples, fácil de lembrar e facilmente identificável em qualquer língua, na qual se você ouvir uma vez, você vai se lembrar pra sempre."

Toxic Holiday - Feriado Tóxico. O baterista procurava no dicionario um nome para a banda. Leu alto a palavra Toxicology. O baixista entendeu Toxic Holiday.

Troggs - O nome vem da palavra "Troglodyte" (Troglodita).

Tru Smoke Diezel - Nome de um caminhão de brinquedo. Chamavam-se Monster-X mas tiveram problemas com direitos autorais.

Tuscadero - Pinkie Tuscadero era a namorada do Fonzie, personagem do seriado "Happy Days", muito popular nos anos 70.

Twisted Sister - Irmã Depravada.

U2 - Modelo de avião usado para espionagem desenvolvidos pelo governo americano. Bono declarou certa vez que o nome vem da idéia de interatividade com o publico, "You Too", Você Também.

UB40 - O grupo foi formado reunindo vários desempregados. UB são as iniciais de Unemployment Benefit, ou seja, assistência ao desemprego, existente na Inglaterra. UB40 é o nome do formulário para solicitar o beneficio.

Ultraje à Rigor - Durante uma festa em que se apresentavam, Roger pensou em Ultraje, mas achou punk demais para a época. Resolveu perguntar a Edgard Scandurra (então guitarrista da banda), que chegou no meio da conversa e, sem entender direito a pergunta, disse: “Que traje? O traje a rigor?”

Ultravox - Latim para "A maior voz".

Urge Overkill - Nome de uma música do Parliament.

Uriah Heep - Personagem do livro "David Copperfield" escrito por charles Dickens. Já o nome do personagem foi baseado no nome de um ser mitológico, espécie de duende.

Urusei Yatsura - Animação japonesa.

Van Halen - Trata-se realmente do sobrenome dos irmãos fundadores da banda, descendentes de Holandeses.

Velvet Underground - Nome de livro sobre hábitos sexuais bizarros da sociedade americana. Antes a banda se chamou "Primitives" e "Warlocks".

Venon - Veneno de Cobra.

Veruca Salt - Personagem do livro "Charlie and the Chocolate Factory" que originou o filme "Willie Wonka and the Chocolate Factory" (Willie Wonka e a Fábrica de Chocolate).

Verve - O "The" pertence ao nome para evitar problema legais com a gravadora Verve. A palavra Verve quer dizer talento.

Voluptuous Horror Of Karen Black - Referencia a modelo e atriz Karen Black e suas participações em filme de terror.

W.A.S.P. - Famoso acrônimo para "White Anglo Saxon Protestant" ("Protestante Anglo-Saxão Branco") que representa o americano "comum". A banda acena com "We Are Sex Perverts" ("Nós Somos Pervertidos Sexuais").

Walt Mink - Nome do professor de psicologia de um membro da banda.

Warm Jets - Tirado da música "Here Come the Warm Jets" de Brian Eno.

Weezer - Apelido dos tempos de escola do vocalista/guitarrista Rivers Cuomo que fazia barulhos quando respirava por conta de sua asma.

White Cross - Nome dado para certa anfetamina.

White Flag - Outra paródia do Black Flag.

White Zombie - Título de filme B estrelado por Bela Lugosi.

Who - Eles se chamavam The High Numbers e chegaram a lançar um compacto assim embora insatisfeitos com o nome. A lenda conta que o pessoal estava bombardeando nomes possíveis até que alguém que já estava ficando surdo para as idéias, retrucou "Os Quem?"

Winger - Originalmente a banda se chamava Sahara, mas a gravadora achou melhor que a banda se chamasse apenas Winger, o sobrenome do vocalista e baixista, Kip Winger. Ainda no primeiro disco da banda, pode-se ler Sahara, criando muitas dúvidas entre as pessoas. Alguns chamam o disco de Sahara, enquanto outros chamam o disco simplesmente de Winger (auto-intitulado). (Glam Hard 80)

Wings - Paul McCartney bolou o nome enquanto aguardava em uma das asas do hospital onde Linda dava a luz a um dos seus filhos.

Wolfman Jack - O último dos grandes disc jockey's americanos tirou seu nome inspirado em Howlin' Wolf.

XTC - Forma de escrever "êxtase". Nenhuma relação com a droga que só apareceu muitos anos depois da banda.

Y&T - Apenas uma abreviação do nome original da banda: Yesterday & Today. (Glam Hard 80)

Yes - Segundo Jon Anderson: "Queríamos uma palavra que inspirasse uma forte convicção no que estávamos fazendo. Tínhamos que ter um título forte e correto para a banda".

Zephyr - Deus dos ventos ocidentais na mitologia grega. Tommy Bolin tocava nesta banda antes de se juntar ao Deep Puple.

Zos Kia - título de escritos de Austin Osman Spare, considerado bruxo, muito comparado ao mais famoso Aleister Crowley.

ZZ Top - De acordo com o livro "Z.Z Top: Bad and Worldwide", o nome foi inspirado num poster do bluesman texano chamado Z.Z. Hill. Queriam também um nome que sugerisse o melhor ("top").

Curiosidades

2009-06-21T23:24:00.001-03:00

# O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
# A primeira bomba derrubada pelos Aliados em Berlim durante a Segunda
Guerra Mundial matou o único elefante do Jardim Zoológico que existia na cidade.
# Elvis Presley era coveiro, como todos em sua família antes dele.
# Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas, e ainda
continuar vivas.
# 7% dos americanos comem diariamente no MacDonald's.
# É possível conduzir uma vaca escada acima, mas não escada abaixo.
# Em 1987, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000
eliminando uma azeitona de cada salada .
# Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
# Durante a expectativa de vida média, uma pessoa come aproximadamente o
peso de 6 elefantes.
# Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos
que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
# Um jarro de vidro reciclado economiza energia o bastante para assistir
TV durante 3 horas.
# Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter
acordado.
# As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
# As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
# O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
# Só um alimento não se deteriora: o mel.
# Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água.
# O Sol é 330.330 vezes maior que a Terra.
# Os golfinhos dormem com um olho aberto.
# Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
# A Antártida é o único continente sem répteis.
# O pára-quedas foi inventado por Leonardo da Vinci em 1515.
# As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que
as unhas do pé.

# Júpiter é maior que todos os outros planetas do sistema solar juntos.
# Os pés possuem um quarto dos ossos do corpo humano.
# Há mais de 52.600.000 de cachorros nos EUA
# Uma pessoa comum ri 15 vezes por dia.
# O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
# O elefante é o único animal com quatro joelhos.
# O olho da avestruz é maior do que seu cérebro.
# Os destros vivem, em média, nove anos mais que canhotos.
# Uma barata sobrevive 9 dias sem a cabeça e morre de fome.
# A população mundial deve dobrar em 2050.
# O "quac" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
# Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra
baixo.
# Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
# O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
# O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
# É impossível espirrar com os olhos abertos.
# Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
# O crocodilo não consegue pôr sua língua pra fora.
# Os ursos polares são canhotos.
# As estrelas-do-mar não têm cérebro.
# As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
# Os ratos não vomitam.
# "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
# Uma asa de mosquito se move 1.000 vezes por segundo.
# Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
# Os olhos piscam aproximadamente 25 mil vezes por dia.
# O crânio humano tem 29 ossos.
# Os koalas não bebem água. Eles absorvem os líquidos das folhas de
eucalipto.
# 7% dos americanos acreditam que Elvis Presley ainda está vivo. (Devem
ser os mesmos que comem no MacDonald's diariamente).
# Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.
# A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
# As ovelhas não bebem água corrente.
# Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.
# Os relâmpagos matam mais do que vulcões, furacões e terremotos.
# Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
# Os americanos consomem 16.000 toneladas de aspirina por ano.
# 16% das mulheres nascem loiras, mas 33% das mulheres são loiras.

Arte de Negociar

2009-06-20T17:46:00.000-03:00

Um japonês, um americano e um brasileiro…
- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Achmed - O terrorista morto (Legendado)

2009-06-20T16:45:00.001-03:00

Motoboy

2009-06-14T13:19:00.002-03:00

É chato buzininha né??

Ataíde

2009-06-11T20:07:00.002-03:00

15 Dicas para animar seu dia na aula

2009-06-11T19:17:00.003-03:00

01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.

02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
“-Tá pegando fogo cambada!!!! Corre! Corre! Corre!”. ( boooooooooa )

03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que “passou por isso”

04 - Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:
Seco: “Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?”
Turma toda e a Professora: “Er, quem ia ser idiota de trazer um martelo para escola?!
Você, vagarosamente, pega sua mochila e diz: “Opa, pera aí véio… humm, ta na mão!”.

05 - Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.(é sério)

06 - Coloque uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.

07 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

08 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula. (isso todo mundo faz)

09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala! (HAUUHAUHAUHAHUAUHAUHA, essa eu conheço uma pessoa que faz sempre )

10 - Encha as pás da hélice do ventilador do teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique “discretamente” no fundo da classe cantando Jingle bells. ( Eu já fiz algo parecido com isso )

11 - Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, E.T.C) na janela do lado da professora e diga: o professora, não estou conseguindo ler o quadro, abre a janela pra mim fazendo um favor…

12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

13 - Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, o bom é que em nenhum colégio diz que é proibido.

14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.
Ou se preferir leve dois fios de cobre e coloque na tomada, requer um pouco de álcool no sangue!

15 - Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
- Tem uma bomba no colégio… e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio e diga: - Façam o que eu mandar eu eu vou explodir essa merda…

Nova Marca!

2009-06-11T17:21:00.002-03:00

Visto em um supermercado qualquer...

Necessidades sexuais das mulheres

2009-06-11T15:36:00.002-03:00

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de ‘Marte e Vênus’.

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior ‘T’ e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace…

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos a seção de joalheria,onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete
de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem…
Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010…

(Luiz Fernando Veríssimo)

A vida imita a arte

2009-06-11T15:29:00.003-03:00

Ou a arte imita a vida??

Mulher que perdeu vôo AF 447 morre em acidente na Áustria

Johanna Ganthaler e o marido Kurt, que perderam o vôo AF 447 da Air France, que caiu no Atlântico no último dia 1º, sofreram um acidente de carro em Kufstein, na Áustria. A mulher morreu no acidente e o marido ficou seriamente ferido. As informações são da Sky News.

Não há informações sobre a causa do acidente, nem o horário exato. O carro do casal se chocou contra um caminhão na estrada austríaca.

O casal viajou a turismo para o Brasil e deveria retornar no AF 447 para Paris. Mas os dois perderam o avião e pegaram um vôo diferente para a Europa. O jato caiu com 228 pessoas no Atlântico.

Alguém mais lembrou do filme Premonição, onde eles escapam da morte, porém a morte volta e pega um por um...
É.. tenham medo..muito medo!

10 coisas loucas da nossa mente

2009-06-06T16:11:00.001-03:00

1. Paramnésia Reduplicativa
A paramnésia reduplicativa é a crença de que um local foi duplicado, existindo simultaneamente em dois ou mais lugares, ou que foi movido para algum outro lugar. Por exemplo, uma pessoa pode não acreditar que está no hospital no qual foi internada, mas sim em um outro hospital, idêntico ao primeiro, mas localizado em outro lugar do país.

O termo paramnésia reduplicatica foi utilizado pela primeira vez em 1903 pelo neurologista tcheco Arnold Pick, para descrever a condição em que se encontrava uma paciente com suspeita de mal de Alzheimer. Esta paciente insistia que havia sido transferida da clínica de pick para outra clínica idêntica à dele, mas localizada em um subúrbio familiar. Para explicar as discrepâncias, ela afirmava que Pick e sua equipe trabalhavam nos dois locais.

2. Delírio de Cotard
Esta é uma desordem rara na qual a pessoa acredita estar morta, não existir, estar apodrecendo ou ter perdido todo o sangue e órgãos vitais. Raramente pode incluir delírios de imortalidade.

Foi batizada assim devido a Jules Cotard, neurologista francês que primeiro descreveu a condição, chamando-a de le délirie de négation, em uma palestra em Paris, em 1880.

3. Delírio de Fregoli
O oposto do delírio de Capgras. Uma pessoa com esta desordem acredita que um completo estranho é, na realidade, um conhecido próximo que mudou de aparência ou está disfarçado.

Ganhou este nome graças ao ator italiano Leopoldo Fregoli, conhecido por sua grande habilidade em mudar de aparência durante suas apresentações.

Foi reportado pela primeira vez em 1927, quando uma mulher de 27 anos que acreditava estar sendo perseguida por dois atores que ela freqüentemente assistia no teatro. Ela acreditava que estas pessoas perseguiam-na de perto, tomando a forma de pessoas que ela conhecia.

4. Delírio de Capgras
O delírio de Capgras é uma desordem rara na qual uma pessoa acredita que um conhecido seu, muitas vezes o cônjuge ou um parente próximo, foi substituído por um sósia idêntico.

É mais comum em pacientes com esquizofrenia, embora ocorra em pessoas com demência ou que sofreram algum dano cerebral.

A paranóia induzida por esta doença foi utilizada em vários filmes de ficção científica, como Vampiros de Almas, O Vingador do Futuro e Mulheres Perfeitas.

5. Síndrome de Jerusalém
Síndrome de Jerusalém é o nome dado a um grupo de fenômenos mentais envolvendo idéias obsessivas com religião, delírios ou outras experiências psicóticas desencadeadas por (ou que levam a) uma visita a Jerusalém. Não é exclusiva de uma religião, podendo afetar tanto judeus quanto cristãos.

Esta perturbação surge enquanto a pessoa está em Jerusalém e causa delírios psicológicos que tendem a se dissipar após algumas semanas. Todas as pessoas que já sofreram disto têm histórico de doenças mentais.

6. Síndrome de Stendhal
Esta doença psicossomática causa taquicardia, tonturas, confusão e até mesmo alucinações em quem a tem e é exposto a artes. Os ataques ocorrem especialmente se a arte é muito bonita ou se há muitas obras reunidas em um mesmo local.

Esta desordem tem este nome em homenagem ao escritor francês Stendhal, que descreveu estas sensações em um livro, após visitar Florença, na Itália.

7. Síndrome de Paris
É uma síndrome exclusiva de japoneses, que piram ao chegar nesta cidade. Dos milhões que visitam Paris todo ano, aproximadamente uma dúzia sofre deste problema e precisa ser levado de volta ao Japão.

Isto ocorre basicamente devido a um grande choque cultural. Alguns turistas que chegam à cidade são incapazes de dissociar a visão utópica que tem de Paris, como aquela vista em filmes como Amélie Poulain, da realidade de uma grande metrópole.

Se um dos portadores da síndrome encontra um garçom mal-educado, por exemplo, ele se força a guardar a raiva para si e acaba sofrendo uma fadiga mental muito grande.

8. Síndrome de Diógenes
Diógenes foi um filósofo grego que vivia em um barril pregando ideais de animalismo e niilismo.

Esta síndrome é caracterizada por extremo negligenciamento, tendências reclusivas e acumulação compulsiva, algumas vezes de animais. É encontrada principalmente em pessoas mais velhas e é associada à senilidade.

9. Síndrome de Lima
O oposto da Síndrome de Estocolmo: neste caso, os bandidos têm extrema compaixão pelas vítimas.

Ganhou este nome após a crise na embaixada japonesa em Lima, no Peru, entre 26 de dezembro de 1996 e 22 de abril de 1997. Os membros do Tupac Amaru tomaram como reféns os convidados de uma festa promovida na casa do embaixador japonês no Peru. Entre os reféns encontravam-se diplomatas, membros do governo e militares.

Depois de meses de negociações infrutíferas, os reféns foram libertados por militares peruanos, embora um refém tenha sido morto.

10. Síndrome de Estocolmo
A síndrome de Estocolmo ocorre em pessoas seqüestradas que, após o término da situação de risco pela qual passaram, começar a nutrir um certo tipo de simpatia pelos seus sequestradores. Também há casos registrados desta síndrome em mulheres que apanham dos maridos, estuprados e crianças abusadas.

Esta desordem ganhou seu nome após um assalto a banco em Estocolmo, na Suécia, onde os reféns, apesar de passarem sob domínio dos bandidos do dia 23 ao dia 28 de agosto de 1973, pediam que a polícia os libertasse e se recusavam a testemunhar contra.

Gatos!

2009-06-06T15:54:00.003-03:00

Me dá atenção? Por favoooooooooooor..

Prezados, nenhum gatinho foi ferido durante as filmagens!

Ter super poderes ou não ter?

2009-06-06T15:34:00.001-03:00

A idéia de ser um super herói e de ter super poderes pode nos fazer sonhar alto imaginando a onda que seria ter super força ou poder voar, mas ao trazer isso para o mundo real temos que ponderar todas as possibilidades reais de atmosfera, física etc. que são totalmente ignoradas nos filmes e seriados e ao fazer essa análise percebemos como seria uma merda ter qualquer um dos 7 super poderes listados aqui:

1 - VOAR

Cara, quem não queria voar? É uma fantasia que nos acompanha desde pequenos. Voar como o Superman ou o Neo deve ser incrível, imagine dar uma mijada la de cima! Hauhahha. O que eles podem fazer? Te Prender? Só se tiverem um maldito Jato...

Por que é uma merda?

Muito bem, imagine-se voando lá em cima. Qual a sua velocidade? uns 300km/h? Ótimo. Já ouviu falar das aves que arrebentam com as turbinas de aviões ao se chocarem? Imagine o que elas podem fazer com sua cara. Numa velocidade destas seria impossível ver a ave se aproximando. E se você decidir voar mais devagar imagine a chatice que vai ser voar a 60km/h sem contar que se você estiver indo impedir um crime os criminosos podem fugir de bicicleta que você nunca vai alcançá-los.

Bom, digamos que você tenha algum tipo de cara anti-pássaro como você vai saber pra onde está indo sem um ponto de referência em toda aquela imensidão de nuvens... ou você vai ser idiota a ponto de voar numa altura onde possam te ver e mandar um jato da Área 51 te derrubar para fazer experiências? Então você tem que voar bem alto para que ninguém te veja e assim ficar completamente perdido. Talvez você aviste o prédio do Banespa ao longe e se o seu destino for em Salvador -BA? Foda-se o prédio do Banespa, se você não tiver um mapa na cabeça não vai saber pra que lado ir e corre o risco de nunca mais conseguir voltar pra casa. Hauhauaua.

Ok, vamos imaginar que você tem um micro GPS instalado na cabeça (além da fuça anti-urubú), mas agora você tem que se pensar na atmosfera. Vento constante nos seu olhos, frio do carai nas alturas e não se esqueça que você tem que ter muito cuidado com o que vai vestir. Certa vez eu vesti uma bermuda do meu primo gordão pra pular na piscina e quando dei um mergulho a bermuda ficou e eu fique pelado na festa cheia de gostosas. Se a água fez isso com aquela velocidade imagine o que a resistência do ar vai fazer com suas roupas normais. Não se esqueça também que, depois de uns meses voando por ai, sua cara vai estar toda esticada na frente e enrugada nas extremidades devido a resistência do vento também. E se você usar algum tipo de tecido que retenha energia como lã, quando você pousar vai fazer um inferno de eletricidade e talvez mate todos os reféns eletrocutados quando for salva-los.

2 - SUPER FORÇA

É.... esse poder, pra muitos, é sinonimo de masculinidade e todos os heróis fodões tem. Imagine nunca mais fugir de uma briga ou poder salvar aquela gostosinha de bandidos armados e perigosos. Agora vamos ver por que esse poder pode não ser tão legal assim.

Por que é uma merda?

Então, provavelmente a primeira coisa que você vai querer fazer na sua carreira de super herói fortão vai ser levantar alguma coisa bem pesada "Nossa! aquele ônibus vai cair da ponte!"
Você vai lá. Fica em baixo do ônibus e espera tranquilamente ele cair para você pegar com sua super força, mas ai a merda acontece porque sua mão é muito pequena para o tamanho do ônibus e quando você tenta segurá-lo você simplesmente o atravessa retorcendo o aço e as pessoas que estiverem no seu caminho, você passa pelo meio da ferragem e se suja todo com o sangue dos pobres passageiros que tinham todas as esperanças em você. Isso tudo por causa das leis da física, especificamente pressão e você vai ser como uma navalha atravessando uma melancia.

A mesma coisa aconteceria se você se lançasse ao espaço para interceptar um asteróide que ameaçasse a terra. Na melhor das hipóteses você se enterraria na rocha e sairia do outro lado, na pior, você se chocaria com a rocha e a despedaçaria em mil pedaços gerando outros mil pequenos asteróide igualmente ameaçadores a atmosfera terrestre.

Mas o pior de tudo é sexo. Imagine você com aquela gata na cama e se empolgando e der repente abre os olhos e percebe que a garota se transformou em duas; você arrebentou no meio com a força que fez no meio das pernas dela.

Uma opção seria convencer a Mulher Hulk a transar com você (se ela existisse) mas você teria que se acostumar a comer uma mulher verde e musculosa... não parece muito excitante.

3 - SUPERVELOCIDADE

Nossa. Esse aqui as vezes eu queria ter no trabalho.Imagine correr mais que um trem ou uma bala, ou de balas sendo disparadas por bandidos em trens. Fantástico, você pode estar no Rio de Janeiro agora e logo na sequência em Floripa. Você nunca mais sofreria com o transito. Você esnobaria os caras que tiram racha passando por eles enquanto desfruta um milk-shake. Parece perfeito, não?

Por que é uma merda?

Já parou pra pensar em porque a roupa do flash é vermelha? Não? Bem, eu também não sei, mas acho que tema alguma coisa a ver com o calor pois SE VOCÊ pudesse correr na velocidade do flash o atrito do seu corpo com inúmeras moléculas de ar faria seu corpo pegar fogo quase instantaneamente. O restante dos mortais não tem esse problema, pois são como lesmas perto do Flash. Já que estamos falando de atrito deixe-me te fazer uma pergunta: Você já ficou assado???? Nem preciso dizer o que aconteceria com suas coxas caso você corresse a 100km/h...

Ok, Ok, pra não ficar se graça vamos supor que você tenha algum tipo traje que elimine os efeitos do atrito... Esqueça o atrito e chore com o que os efeitos da inércia podem te causar.
Você ficou sabendo de uma super-mega-boga-Festa que está tendo do outro lado da cidade e lá está aquela guria que você tanto quer pegar, então você "Zoooomp" sai disparado a 100km/h em direção a festa, mas espere! o que é isso no chão atrás de você?
Você se lembra, no desenho animado, quando o cara sai correndo e as roupas ficam? Na vida real é um pouco mais grave, o que, provavelmente vai ficar serão seus órgãos que foram violentamente de encontro com a extremidade de seu corpo e saiu pelos seus poros ficando espalhados ao longo dos 3 quilómetros de estrada que você já percorreu. então você pára imediatamente para recolher seus intestinos e BUM! com a parada abrupta seu cérebro se choca violentamente com a parte da frente de seu crânio, e ai, meu amigo, acho que você não terá mais condições de contar essa história no futuro.

Vou dar mais um boi. Vamos pensar que você tenha algum tipo de mecanismo que impeça os efeitos da inércia e do atrito. Você vai precisar ter também um senso de super-velocidade, seu cérebro terá que trabalhar na mesma velocidade que você corre para poder se desviar dos obstáculos. Então você com seu super-senso de velocidade consegue chegar onde que sem se espatifar no primeiro muro, mas o problema não vai ser quando você estiver correndo e sim quando você estiver na velocidade normal. Você já viu Matrix, certo. A parte das balas em Slow Motion. Imagine a insuportabilidade de viver em slow-motion todo o maldito tempo. Para seu cérebro super veloz o mundo normal vai parecer irritantemente e incrivelmente lerdo... inclusive durante a espera na sala de dentista.

4 - LER MENTES

Bom. taí um poder que poderia (teoricamente) nos render muito lucro. Você poderia ler a mente do vendedor de carros usados e saber até quanto ele abaixaria o preço, poderia saber qual a combinação de qualquer cofre e (se quisesse realmente ser um herói) poderia ler a mente de um criminoso e saber se ele ia cometer um crime e impedi-lo antes.

Por que é uma merda?

Ok. Se você já viu Heroes conhece Matt Parkman, aquele que lê mentes. No seriado, quando alguém pede a ele que leia as ideias de algum criminoso quase sempre saem frases inteiras, pensamentos completos, tudo muito organizado e de fácil compreensão.... mas infelizmente o pensamento humano não funciona assim. Tentar ler a mente de suspeito na sala de interrogatório, provavelmente daria em algo como:

"-Puta merda! calor, cheirinho ruim, ele, não tomei banho. planeta vão pro brejo, mentir, sujeito estranho, caralho, fome, minha mãe não pode saber, querrrssond.. onomatopéia, centopéia, cleópatra, putz. cadê o meu cigarro. lugar escuro da porra! hauahua... meu pau tá duro, hoje vou Corinthians é foda. será Spock, Power Rangers, minhoca cabeça de tiranossauro rex..." e por aí vai.

Agora imagine você num restaurante tentando ter uma refeição agradável num turbilhão de pensamentos de todas as pessoas ao mesmo tempo, o corno da mesa ao lado, o garçom drogado, etc. Imagine fazer uma prova de matemática nestas condições.

Depois de um tempo, você não seria capaz de ouvir nem seus próprios pensamentos e muito provavelmente estaria vestindo uma camisa de força e babando feito um cachorro com raiva.

5 - INVISIBILIDADE

Bom, nos gostaríamos muito disso né? Você invisível entraria em qualquer lugar e poderia andar peladão naqueles dias infernais de verão.

Por que é uma merda?

Ironicamente, se você fosse invisível, o resto do mundo seria, pra você, igualmente invisível pois a visão só funciona quando a luz bate nas suas retinas. Se você é invisível, não produz sombras e se não produz sombras a luz passa pelas suas retinas sem entrar nelas. Ou seja, se você ficar invisível, também ficará cego. Hauhauah... (acabou com a graça de quem sonhava ficar invisível pra entrar no vestiário feminino...).

Temos agora uma questão; é só seu corpo que é invisível? por que se for, toda a comida ingerida vai ficar visível por horas parecendo um monte de vomito sendo remexido nas suas entranhas. Sua única opção seria fazer um jejum antes de sair de casa. Toda vez!

Além disso, se é só seu corpo, você não poderá usar roupas e terá que andar sempre peladão. Ta achando que o problema maior é o frio? Então imagine-se no meio de uma multidão na Avenida Paulista. As pessoas não estão te vendo, isso significa que vão esbarrar em você repetidas vezes e o movimento padrão do ser humano ao caminhar pode ser muito perigoso para você pois a altura em que ficam as mãos das pessoas prá lá e pra cá, muito provavelmente será a mesma altura das suas bolas. Com isso em mente imagine passar do lado de um executivo apressado com uma maleta...

As pessoas ficarão assustadas com o repentino grito no meio da multidão:

"-AIIIII MEU SACO, PORRAAAAAAAAAAA"

6 - SUPER SENTIDOS

Os sentidos humano, de uma forma geral são beeeem limitados, só podemos ver, ouvir ou sentir uma pequena parcela do que está ao nosso redor.... Maaas não você! Porque você tem super sentidos cara! Você é como o Demolidor com a vantagem de não ser cego!

Por que é uma merda?

Não se pode desligar seus sentidos, pois sentidos não funcionam assim. Não há como desligar sua super audição, por exemplo. Sendo assim como diferenciar o som de um crime acontecendo a 10km de distância dos 50 mil televisores espalhados ao longo deste caminho? Outra situação: Imagine que você gostaria de saber o que sua prima gostosa está cochichando com a amiguinha mais gostosa ainda então você se concentra para poder ouvir de longe o que elas estão falando. Ao fazer isso você potencializa TODOS os ruídos do ambiente tornando impossível distinguir isso daquilo.

Como já mencionado, há um monte de merda que os seres humanos não podem perceber usando seus sentidos normais. Tem muita merda mesmo como a as milhões de párticulas que você vai passar a ver e perceber que está respirando uma quantidade incrivel de bactérias de todas as espécies e tipos. Isso seria visível quando você olhasse para qualquer pessoa. Você iria querer vomitar ao olhar cada pessoa ao ver seus poros entupidos de sujeira e a pele morta descascando do rosto como uma cobra a trocar de pele, isso sem contar os raios gama, raios-x, ultravioletas, mircroondas, ondas de rádio etc, etc, etc...
Isso é só a visão, agora vamos a audição; batimentos cardíacos, peidos silenciosos, engasgadas, indigestões alimentares.... Imagine levar sua namorada para jantar. Adivinha o que você mais vai ouvir?!?! MERDA!
E não podemos esquecer que você vai ouvir todos que estão gozando naquele momento. Que jantar agradável.....

Sobre o olfato e paladar seria tão ruim, mais tão ruim, que você ia querer arrancar o nariz e a língua fora. Colônias e perfumes já são fortes por sí só, imagine isso aumentado em 10, 100 vezes! sem contar a "falta" de colônias e o famoso CC que vai invadir suas narinas tão violentamente que você vai sentir o gosto de sovaco na boca! Haaa e sempre tem um bebê com a fralda cheia de merda por ai....

7 - IMORTALIDADE

Mero mortal. A maioria das pessoas tem pavor de pensar em bater as botas, ficam alucinadas e tentam fazer tudo de uma vez para aproveitar suas poucas décadas nesta terra e acabam fazendo tudo errado e se arrependendo no final . Mas você é o imortal. Como o Dr. Manhattan de Watchman, sem dor, sem doença, o envelhimento nao te prejudica, você tem toda a eternidade para fazer qualquer merda que quiser! Então toma teu tempo!

Por que é uma merda?

Ok, digamos que os primeiros.... 100 anos sejam relativamente normais, você já viu uma geração nascer e morrer, seus pais e familiares já se foram, ok, ok, você pode viver sem eles, você pensa.

Sabe quando você era criança e uma hora parecia muito tempo pra você? Pois é, agora uma hora já não parece tanto tempo assim. Conforme vamos vivendo o cerebro começa assimilar de forma diferente o tempo.
Exemplo: Se você tem um ano de vida uma semana é bastante tempo pois representa mais de 15% da sua vida. Mas se você tem 5 anos esses 15% se tornam menos de 3% da sua vida. Isso acontece por causa da relatividade. Seguindo essa lógica, quanto mais velho você ficar, mais difícil será para se relacionar com qualquer pessoa pois a percepção de tempo vai ser muito diferente. É como se um ser humano se tornasse amigo de um inseto que vive apenas alguns dias. Sacou?

Vamos supor que você esteja bem com essa coisa de relacionamentos e ainda assim quer curtir sua imortalidade. São tantas coisas que podem acontecer com a terra. Asteróides, Guerra nuclear.... vamos pensar que daqui a alguns milhões de anos o sol se expanda e transforme a terra em pó.

Você vai sobreviver, mas vai ficar vagando no vazio, no silêncio, na escuridão por muito tempo, talvez até pela eternidade pois as particulas que agoram vagam pelo espaço talvez nunca mais venha a se reagrupar para começar alguma coisa no sentido de um novo começo. Talvez você possa dar uma passada em Andrômeda, pegar um bronzeado no centro do sol, etc. Mas o universo é sempre o mesmo e depois de alguns trilhões de anos tudo vira escuridão, vazio, nada (exceto você, mané).

Fonte: Gasparoide

Um simples pedido de pizza.

2009-05-24T23:09:00.001-03:00

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão…

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Atriz pornô no Senado dos EUA!

2009-05-20T20:35:00.002-03:00

A atriz pornô Stormy Daniels será candidata pelo estado de Louisiana.
Aos 29 anos de idade, a atriz já fez mais de 100 filmes adultos na carreira, e inclusive já começou sua campanha!!!

Mas...peraí...qual a novidade? Pra que o espanto?

Esses gringos viu...sempre levando a fama, sempre achando que estão na frente...aqui já não são nem putas que estão na política, são os FILHOS DAS PUTAS que dominam!!!

Os gringos querendo desmerecer o Brasil...

Aqui, faz tempo que os filhos das putas estão no Senado, nas Câmaras e em todas as esferas da política nacional. O que tem de mais uma ATRIZINHA PORNÔ ser Senadora dos EUA? Nada de mais...tsc tsc...

Fonte: G1
Site Oficial da Candidata

Estratégia

2009-05-19T14:31:00.001-03:00

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.

FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…

FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!

BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!

PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…

BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.

PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.

PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

‘Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic… ‘

Gibi

2009-05-19T14:09:00.003-03:00

Quando criança eu era fã de gibis! Confesso que até hoje ainda leio muitos...
Nessa história, o Cebolinha entra no mundo dos gibis! Muito massa!

A Fuga pelos Infinitos Gibis

Silvio x Maisa

2009-05-19T13:58:00.001-03:00

SILVIO 2 X 0 MAISA

Silvio x Maisa

2009-05-19T13:56:00.000-03:00

SILVIO 1 X 0 MAISA

Diário de um cão

2009-05-19T13:38:00.001-03:00

Um texto muito bonito, porém muito comovente. Se você estiver em um dia ruim, é melhor não ler.

1ª semana - Hoje faz uma semana que nasci! Que alegria ter chegado a esse mundo!!!

1 mês - Minha mamãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar.

2 meses - Hoje me separaram de mamãe. Ela estava muito inquieta e com seus olhos me disse adeus como esperando que minha nova “família humana” cuidasse bem de mim, como ela havia feito.

4 meses - Cresci muito rápido, tudo chama a minha atenção. Há várias crianças na casa que são como meus “irmãozinhos”. Somos muito levados, eles me jogam uma bola e eu os mordo jogando.

5 meses - Hoje me castigaram, minha dona se zangou porque fiz “pipi” dentro da casa… mas nunca me disseram onde eu deveria fazer. E como eu durmo num lugar fechado…eu não agüentei!!!

6 meses - Sou um cão feliz. Tenho o calor de um lar, sinto-me seguro e protegido…Creio que minha família humana me ama muito… Quando estão comendo me convidam, o pátio é somente para mim e eu estou sempre cavocando, como os meus antepassados lobos, quando escondiam a comida. Nunca me educam, seguramente porque nada faço de errado.

12 meses - Hoje completei um ano. Sou um cão adulto e meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulhosos devem estar de mim!!!

13 meses - Como me senti mal hoje… Meu “irmãozinho” tirou a minha bola. Como nunca pego seus brinquedos fui atrás dele e o mordi. Mas como meus dentes estão muito fortes, machuquei-o sem querer. Depois do susto me prenderam e quase não posso me mover para tomar um pouco de sol. Dizem que sou ingrato e que vão me deixar em observação…não entendo nada do que está acontecendo.

15 meses - Tudo mudou… vivo preso no pátio…na corrente…me sinto muito só…minha família já não me quer. As vezes esquecem que tenho fome e sede e quando chove não tenho teto que me cubra…

16 meses - Hoje me tiraram da corrente. Pensei que tinham me perdoado…Fiquei tão contente que dava saltos de alegria e meu rabo parecia um molinete… Parece que vou passear com eles. Subimos no carro, atrelamos o carreto e andamos um grande trecho quando pararam. Abriram a porta e eu desci correndo, feliz, crendo que era dia de passeio no campo. Não entendo porque fecharam a porta e se foram… “Esperem”!!! – lati…”esqueceram de mim…!!!”. Corri atrás do carro com todas as minhas forças…minha angústia aumentou ao perceber que o carro se afastava e eles não paravam. Tinham me abandonado…

17 meses - Procurei, em vão, achar o caminho de volta à casa. Sento-me no caminho, estou perdido e algumas pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algo de comer… Eu agradeço com um olhar do fundo de minha alma… quisera que me adotassem, eu seria leal como ninguém. Porém eles apenas dizem “pobre cãozinho, deve estar perdido”.

18 meses - Outro dia passei por uma escola e vi muitas crianças e jovens como meus “irmãozinhos”. Cheguei perto e um grupo deles, dando risadas, atirou-me uma chuva de pedras “para ver quem tinha melhor pontaria”… uma dessas pedras atingiu um dos meus olhos e desde então não enxergo com ele.

19 meses - Parece mentira mas quando eu estava mais bonito as pessoas se compadeciam mais de mim… Agora que estou muito fraco, com um aspecto bem mudado… perdi meu olho, as pessoas me tratam a pontapés quando pretendo deitar-me na sombra…

20 meses - Quase não posso me mover. Hoje, ao atravessar a rua por onde passam os carros, um deles me atropelou. Pelo que sei, estava num lugar seguro chamado “sarjeta”, mas nunca vou me esquecer do olhar de satisfação do motorista. Oxalá tivesse me matado… porém só me deslocou a cadeira. A dor é terrível, minhas patas traseiras não me respondem e com dificuldade me arrastei até uma moita de ervas fora da estrada… Já fazem 10 dias que estou em baixo de sol, chuva e frio, sem comer. Não posso me mover, a dor é insuportável. Sinto-me muito mal, estou num lugar úmido e parece que meu pelo está caindo. Algumas pessoas passam e não me vêem; outras dizem: “não te aproximes”.

Já estou quase inconsciente, porém uma força estranha me fez abrir os olhos. A doçura de sua voz me fez reagir. “Pobre cãozinho, veja como te deixaram”, dizia… junto a ela estava um senhor de roupa branca que começou a tocar-me e disse: “Sinto muito senhora, mas esse cão já não tem remédio, o melhor é que deixe de sofrer.” A gentil dama consentiu, com os olhos cheios de lágrimas. Como pude, mexi o rabo e olhei para ela agradecendo por me ajudar a descansar… Senti somente a picada da injeção e dormi para sempre, pensando em porque nasci, se ninguém me queria…

Não se faz mais criança como antigamente

2009-05-14T02:05:00.003-03:00

Armada, menina de 11 anos força irmã de 7 a brincar

Uma garota de 11 anos ameaçou de atirar na irmã de 7 anos para forçar a mais nova a brincar com ela dentro da casa da avó, no estado americano da Virgínia Ocidental.

Policiais de Martinsburg contaram que a menina apontou um revólver de calibre 38 também para a avó dela. A neta só entregou a arma após a avó pedir diversas vezes.

A arma não estava carregada, mas a polícia acredita que a garota não sabia.
Os policiais contaram que as irmãs tiveram uma briga e logo após a mais velha foi pegar a arma no quarto da avó. Ela foi levada para um centro de detenção juvenil.

Os nomes das pessoas envolvidas não foram divulgados.

Mulher morde penis de amante no carro

2009-05-10T00:20:00.001-03:00

Uma secretária estava tendo um caso com o chefe e os dois saíram para "dar uma voltinha de carro". Ela estava sendo seguida por um detetive particular contratado por seu marido, que pôde descrever o incidente em primeira mão.

Assim que o carro estacionou em um parque de Singapura a diversão começou e o veículo começou a balançar. De repente uma van bateu contra o carro e a mulher começou a gritar com a boca coberta de sangue. O impacto da batida fez com que ela mordesse "com força demais" o pênis de seu chefe.

O investigador chamou uma ambulância e os dois (juntamente com o pedaço arrancado) foram levados para o hospital. A reação do marido ainda não é conhecida, nem a informação de se ela continuará no emprego,mas fica a lição para os leitores e leitoras do blog. Sexo oral, só se for em um local " fixo ".

fonte: Metro

Cosplay Fail!!

2009-05-09T23:54:00.005-03:00

Sem comentários

Cosplay

2009-05-09T23:15:00.009-03:00

Cosplay é a abreviação de costume player ( fantasia ), nada mais é do que pessoas comuns se fantasiares de personagens. Vale qualquer coisa, desde RPG até Doug Funny.
Eu, particularmente acho massa!

Gatos

2009-05-09T16:50:00.001-03:00

Ei, isso deve ser divertido!

XIXI NO BANHO!!!

2009-05-06T18:49:00.004-03:00

É isso aí galera, todo mundo fazendo xixi no banho!!! Woohoo!!! Eu sempre desconfiei que além de ser um prazer imenso, deveria haver algum sentido maior para a incontrolável vontade de fazer xixi no banho...

A explicação é simples e lógica: fazendo xixi no banho, você economiza uma descarga por dia (12 litros de água POTÁVEL). Gastando menos água, claro, degradamos menos o meio ambiente!

E para os hipocondríacos de plantão, não há riscos de transmissão de doenças e nem sequer é nojento, já que o xixi é 95% água e 5% substâncias como uréia e sal. E vale lembrar: a água corrente do banho irá levar todo o xixi embora!
PS: Vale lembrar de fazer xixi no INÍCIO do banho, para que você não fique lá, com o chuveirão ligado, só esperando o xixi ir embora (senão o esforço de economizar água vai por "água abaixo").

Informações tiradas do site XIXI NO BANHO.ORG, e é mesmo uma campanha muito séria.

Sabonete NO-BACT

2009-05-05T18:48:00.002-03:00

Sim! Sabonetes com antibactericida...ou "sabonetes antibacterianos", como quiserem.

Todos já viram, ouviram falar ou mesmo usam ou usaram algum sabonete desse tipo, certo? São bem mais caros, em embalagens vistosas, com propagandas na televisão que mostra aquela criança porca socando a mão no barro depois na boca do cachorro depois pegando o brinquedo dentro do esgoto depois catando cocô de coelho com as mãos, e aí, a mamãe simpática e sorridente vai lá, lava a mãozinha do pirralho cheia daqueles pontinhos fluorescentes (que simbolizam bactérias) e elas, milagrosamente, desaparecem! Ou melhor, sobram só uma ou duas, ao invés de milhões...porquê? Porque eles usaram os super-sabonetes antibacterianos...

QUANTA MENTIRA!!!

É isso mesmo hipocondríacos de plantão, todos são feitos de otário ao comprar esses sabonetes...como assim? É o que conclui estudos já não tão recentes assim feito por pesquisadores americanos, da Escola de Saúde Pública da Universidade de Michigan. Segundo eles, a maior parte dos sabões que continham em sua composição o triclosan, um antibacteriano, não se demonstrou superior aos sabões comuns na prevenção de doenças infecciosas.

E TEM MAIS!

Um outro fato importante, e que de certa forma gerou preocupação aos cientistas, foi a demonstração de estudos em laboratório, sobre a indução de resistência de algumas bactérias contra antibióticos, a exemplo da amoxicilina, quando o triclosan foi utilizado.

É ISSO AÍ!!! WOOHOO!!!! Você, hipocondríaco de plantão, vai lá, compra essa porcaria de sabonete antibacteriano, paga um absurdo, coloca todo mundo pra usar aquele troço, e colabora com o apocalipse infeccioso do mundo, criando bactérias ainda mais resistentes!!! PARABÉNS!

Só pra finalizar: o FDA (Food and Drug Administration) considerou que não existe comprovação sobre a eficácia de sabões com antibacterianos, na prevenção de doenças infecciosas.

E vale lembrar: Deus no céu e FDA na Terra!

Fonte: BoaSaúde

Receita para matar formigas

2009-05-05T02:28:00.003-03:00

Gente, e não é que dá certo? ( clique para abrir! )

Desculpa de perdedores

2009-05-02T22:54:00.002-03:00

Segue uma lista de desculpas esfarrapadas, quando alguem perde no Winning Elevem ou PSO 2009 pro irmão mais novo...

1> Também, tu é viciado…
2> Po, o meu uniforme tá confundindo…
3> Essa bola confunde com o campo…
4> Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5> Faz um tempão que eu não jogo…..
6> Esse controle tá com defeito…
7> Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8> Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9> Teu time é bem mais forte que o meu!!
10> Gol cagado.
11> Não gosto de jogar essa merda.
12> Tu edito os jogadores.
13> Porra… tu faz manha né.
14> Não to inspirado hoje…
15> O sol bateu na minha cara.
16> Arrumei meu time mal.
17> O P1 sempre ganha.
18> Aff, o analógico tava ligado.
19> O Play é teu…
20> Essa TV é uma merda.
21> O juíz é ladrão.
22> Tu pago o juíz.
23> Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24> Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25> Zaga de merda.
26> To de zuera, deixei tu ganha…
27> As setinha do meu time vieram zuada.
28> Peguei o time errado.
29> Essa câmera é horrível.
30> Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31> Os jogador não correm.
32> Essa minha dupla é uma merda. 33> O botão tava emperrado.
34> Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35> É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36> Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37> Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38> Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39> Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40> Não sei joga com narração.
41> Só sei joga no PC.
42> Não jogo com controle, só de teclado.
43> Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44> Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45> Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46> Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47> Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48> Aff, tu só faz essa jogada.
49> Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50> Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51> Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52> Deu sorte.
53> To com sono.
54> Tu só joga com esse cara, passa porra!
55> Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando cjavascript:void(0)om o barcelona]
56> Tava impedido!
57> Putz, esqueci de ajeita meu time.
58> Aff, não vale marcação né.
59> Não sei joga com chuva.
60> Tava com vontade de ir no banheiro.
61> O jogo ta desatualizado!
62> Fora de casa eu sempre perco.
63> Sem torcida não dá.
64> Tá, vo começa a joga agora.

Mulher Moderna

2009-04-26T23:37:00.003-03:00

Recebi esse texto por e-mail e logo lembrei do povo da sala discutindo sobre " A mulher moderna".
Muito bom!

São 06h30min da manhã.

O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.

Estou tão cansada. Não queria ter que trabalhar hoje.

Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até.

Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.

Aquário? Olhando os peixinhos nadarem.

Se eu tivesse tempo. Gostaria de fazer alongamento. Brigadeiro.

Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.

Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das

feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de mulher.

Queria saber PORQUE ela fez isso conosco, que nascemos depois dela.

Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós.

Elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente
segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros
das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, freqüentando saraus, ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.

Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contaminam várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre ‘vamos conquistar o nosso espaço’!!!

Que espaço, minha filha???

Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus
pés.

Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, pra tudo!!! Que raio de direitos requererem?

Agora eles estão aí, são homens todos confusos, que não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz.

Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim.

E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.

Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei.

POR QUÊ?..Digam-me PORQUE um sexo que tinha tudo do bom e do
melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?

Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso.

Tava na cara que isso não ia dar certo!!!

Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar. Tão cansada de ter que disfarçar meu humor, que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus!!!

E como se não bastasse, for fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa, com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações

(Afffffffffffffffffff!!!!!!!). .

Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles.
Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?

CHEGAAAAAAA! eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela.

Ai meuDeus, já são 7:30, tenho que levantar!.,

E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu
sofá, coloque os pés pra cima e diga ‘meu bem, me traz um cafezinho, por favor?

Descobri que nasci para servir.

Vocês pensam que eu tô ironizando? To falando sério! Estou abdicando
do meu posto de mulher moderna.. Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?

Danilo Gentili

2009-04-26T23:29:00.001-03:00

O cara é bom!

É o minimo que eu esperava do Nogueira!!!!!!

Inclusão digital

2009-04-26T23:16:00.002-03:00

Eu ri,

- Oia eu dentro do computador!!

O frio é relativo!

2009-04-26T22:48:00.000-03:00

30ºC ou mais:

-Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.

-Cariocas vão a praia e jogam futebol.

-Mineiros comem um feijão tropeiro.

-Paulistas estão no litoral e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.

-Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC:
-Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
-Cariocas vão à praia mas não entram na água.
-Mineiros comem um “queijin” na sombra.
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral e ainda entram na água.
-Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC:
-Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
-Cariocas vestem um moletom.
-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas (e os ‘manos’!)decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
-Curitibanos tomam sol no parque.

15ºC:
-Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
-Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
-Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas ainda estão presos (com os ‘mano’) nos congestionamentos na volta do litoral.
-Curitibanos ainda dirigem com os vidros abaixados.

10ºC:
-Decretado estado de calamidade na Bahia.
-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
-Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.

-Paulistas (junto com os ‘manos’) agora estão presos nos congestionamentos na cidade de São Paulo da volta do litoral.

-Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC:

-Bahia entra no armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.

-Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha, que já se assemelha a uma fogueira de São João.

-Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.

-Curitibanos fecham as janelas de casa.

0ºC:
-Não existe mais vida na Bahia.
-No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Snow Board in Rio”.
-Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
-Paulistas vão para Campos do Jordão e enfrentam 2 horas de fila para sentarem em restaurantes e barzinhos (sempre com os ‘manos’).
-Curitibanos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie…

Nova versão Wii

2009-04-26T22:00:00.002-03:00

Foi lançada a versão feminina do game mundialmente famoso Wii.

Shii

Akinator, esse é o cara!

2009-04-26T20:53:00.003-03:00

A um tempo atrás, eu tava de bobeira na net (novidade..) e achei esse site: Akinator.
Nossa, muito bom!! Esse geniozinho maldito acertou praticamente todas as pessoas!
Só para terem uma idéia, o cara acertou: Gina (sim, a mulher dos palitos de dentes), Lester (o rato do Mundo de Beakman), o " cumpadre " Washington, entre outras personalidades bizarras!
Faça o teste e divirta-se

Problemas com o telemarketing?

2009-04-26T20:14:00.003-03:00

Esse post é para todos os meus queridos amigos teleoperadores!

Como irritar um operador de telemarketing:

1. Imite alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.

5. Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na língua do pê Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.

7. Conte a história da sua vida Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.

8. Peça socorro Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.

9. Aja como em um trote Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.

10. Simule uma masturbação Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.

Nunca tentei nenhuma, assim que eu receber uma ligação dessas, irei tentar! rsrsrs
Caso você seja de São Paulo e não queira mais receber essas ligações inconvenientes, entre no site do procon e se cadastre gratuitamente!

Vida de estagiário é dura!

2009-04-26T20:01:00.001-03:00

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para o trampo novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-”puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 26/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…

Bob Esponja

2009-04-25T23:44:00.002-03:00

Achei muito interessante essa imagem que esta rolando na Web.

Como seria o Bob Esponja e o seu amigo Patrick na vida real?

Ficou perfeito né?

Tirinhas!

2009-04-21T23:16:00.009-03:00

Hoje temos tirinhas!

Fotos

2009-04-21T21:32:00.007-03:00

Mais algumas fotos para divertir!

Curiosidades

2009-04-21T20:39:00.001-03:00

Algumas informações curiosas sobre cinema!

# O macaco usado para o filme King Kong, em 1933, parecia ser gigantesco. Na realidade, o modelo tinha somente quarenta centímetros. Na nova produção de 1977, King Kong cresceu. Media treze metros.

# As gotinhas de água em Cantando na chuva foram misturadas com leite para que aparecessem melhor no filme. O sangue da inesquecível cena do chuveiro de Psicose foi feito com chocolate líquido, enquanto o vômito asqueroso da pequena Regan MacNeil (Linda Blair) em O exorcista era uma mistura de sopa de ervilha com mingau de aveia.

# Número de balas usadas para matar a dupla Bonnie e Clyde: 187 na vida real e 87 no filme Uma rajada de balas, de 1967, estrelado por Warren Beatty e Faye Dunaway.

# Peter Sellers e Orson Welles fizeram uma cena juntos em Casino Royale – um era adversário do outro num jogo de cartas. Mas nem se cruzaram no set de filmagem. Eles se detestavam tanto que a cena foi filmada em dias diferentes.

# Em Cleópatra, de 1963, Elizabeth Taylor usou 65 roupas diferentes. Outras quarenta não chegaram a aparecer. O total de figurinos dessa produção foi 26 mil. Perdeu para os 32 mil do épico Quo vadis (1951).

# O primeiro cinema do mundo foi o Atlanta, em Atlanta nos Estados Unidos. Ele foi inaugurado em 1895.

# O filme Gandhi (1982) usou o maior número de figurantes já resgistrado na história do conema: foram cerca de 300.000.

# O letreiro Hollywood, símbolo nda cidade de Los Angeles, foi construído em 1923. Inicialmente foi erguido para servir de propaganda para um empreendimento imobiliário chamado Hollywoodland. Com o passar do tempo, devido a ações da natureza, o "land" se deteriorou, deixando o letreiro como conhecemos hoje.

# A palavra "Rosebud", pronunciada no leito de morte do protagonista de Cidadão Kane tem um significado que vai além do filme. O roteiro de Cidadão Kane é assumidamente baseado na vida do magnata da imprensa americana William Randolph Hearst. A palavra era o nome usado, intimamente, pelo magnata para designar as "partes íntimas" de sua amante, a atriz Maríon Davìs.

# O ex-presidente do Estados Unidos (1981-1989), Ronald Reagan, foi ator antes de entrar para a vida política. Ele participou de cerca de 50 filmes, entre eles Forja de heróis, Hollywood Hotel e Amarga Vitória.

# Outro ator que entrou para a política foi Arnold Schwarzenegger, que se elegeu governador do Estado da Califórnia em 2003. O comparecimento as urnas neste ano foi de 55,4%, sendo que destes 48,7% votatam em Arnold.

GemCraft

2009-04-21T15:17:00.014-03:00

Andando por aí, encontrei um jogo muito bom! Eu ja havia jogado o primeiro, esse é uma versão mais elaborada.
No início é um pouco complexo, mas da pra pegar o jeito.
Estou a alguns dias jogando o 2. O bom é que tem como salvar e depois você continua de onde parou.

Divirtam-se.

GemCraft 1

GemCraft 2

Piada Pronta.

2009-04-21T15:13:00.001-03:00

Mulher chama a polícia após ficar presa dentro do próprio carro

'Está ficando muito quente aqui e não estou me sentindo bem', disse ela.
Após dica de policial, mulher puxou manualmente pino que trancava a porta.

Uma mulher da cidade de Kissimmee, no estado da Flórida (EUA), ligou para a emergência da polícia após ficar presa dentro do próprio carro, segundo reportagem do jornal norte-americano "Orlando Sentinel".

Desesperada, a mulher disse para os policiais que não conseguia desbloquear as portas do veículo, segundo reportagem do periódico.

"Meu carro não liga. Estou trancada dentro do carro", disse a mulher, que não foi identificada pelos policiais. "Está ficando muito quente aqui e não estou me sentindo bem", acrescentou ela.

Como a parte elétrica do veículo não funcionava, o policial perguntou à mulher se ela era capaz de puxar manualmente o pino que trancava a porta. Após seguir a recomendação, ela disse: "Sim, eu consegui abrir a porta".

Vi lá no G1

Mãe exemplar!

2009-04-17T12:52:00.007-03:00

Estamos chegando bem próximo ao dia das mães...
Segue algumas fotos de Super Mães!

Batman Dead End

2009-04-13T20:05:00.005-03:00

Galera, segue abaixo o "teaser" do filme Batman: Dead End (Batman: Sem Saída)! Espero que curtam, porque eu achei simplesmente animalesco.

Sim, é um "fan film", e portanto infelizmente não é oficial...infelizmente...mas esse certamente é um filme que valeria MUITO a pena ver nos cinemas. Quem será que ganharia a batalha?

Fran BBB - Aula!!

2009-04-12T20:47:00.004-03:00

Você quer saber o motivo do Max rir o tempo todo?? Ser um cara tão feliz??
Não, meu caro! Não foi pelo fato dele ter ganho R$ 1 milhão!!

Sabe o motivo que ele deixou bem claro que irá continuar namorando a Fran?? Não??

Clique abaixo e descubra!!

Aula da professora Fran

Ah, tirem as crianças, idosos e etc. da sala!!

Peeeeeega!!

2009-04-09T13:48:00.000-03:00

Um povo estava fazendo " manifestações " na rua, agredindo os motoristas, chutando carros, tacando fogo na rua... Até que os caras vão agredir um motoqueiro..

Boooooooooooaa!!!

Atira mesmo! Mete bala nesse bando de vagabundo!

Mais algumas curiosidades sobre sexo

2009-04-06T00:14:00.001-03:00

# Gandhi dormia nu ao lado de mulheres para pôr à prova a sua capacidade de abstinência.

# Em sua noite de núpcias com Josefina de Beauharnais, o general francês Napoleão Bonaparte (1769-1821) foi mordido pelo cãozinho de estimação dela, Fortuné. Julgando que sua dona estava sendo "atacada", o cachorrinho pulou na cama e abocanhou a perna esquerda do general.

# A spice girl Victoria Adams confidenciou que seu namorado, o famoso jogador de futebol David Beckhman, gostava de vestir suas calcinhas. Pesquisa mostrou que 1 em cada 7 ingleses tem esse costume. A maioria, no entanto, disse que não teria coragem de usar calcinhas ao sair de casa. Motivo: medo de sofrer um acidente e terem seu segredo descoberto.

# Em 1996, o tenor Luciano Pavarotti separou-se de sua mulher, Adua, depois de 35 anos de casamento. Ele resolveu assumir o romance com sua secretária, Nicoletta Mantovani, que tinha 26 anos na época.

# Quando ainda não estava na moda homens famosos posarem nus para revistas no Brasil, o cantor Nélson Gonçalves fez uma declaração surpreendente à revista Playboy em 1998: "Contam por aí que tenho o membro muito grande. E tenho mesmo. São 22 centímetros de comprimento. E é grosso: dá 19 centímetros de circunferência".

# A atriz norte-americana Pamela Anderson revelou em uma entrevista que foi estuprada quando adolescente e só se lembrou do ocorrido décadas depois. "Eu bloqueei mentalmente o trauma", disse ela.

# O membro da Academia de Letras de Itajaí, João Carlos Ramos Filho, distribuiu 5000 camisinhas com poemas gravados nas embalagens, durante o carnaval na cidade catarinense.

# Em 2000 um cidadão inglês foi condenado por fazer sexo grupal com outros homens. De acordo com a lei vigente na época, homens só poderiam fazer sexo com outros homens contanto que a relação não envolvesse mais que dois parceiros. Foi nesta mesma lei que o escritor Oscar Wild foi enquadrado e preso em 1895.

# Em julho de 2004, a revista European Journal of Neurology divulgou que a causa verdadeira da morte do líder comunista russo Vladimir Lênin foi sífilis, doença infecciosa transmitida sobretudo por contato sexual. Na época de sua morte, em 1924, havia sido divulgado que ele havia morrido por causa de problemas respiratórios.

# Uma romena de 66 anos deu a luz a uma criança em 16 de janeiro de 2005 e, com isso, se tornou a mãe mais velha do mundo. A professora universitária Adriana Iliescu se submeteu a tratamentos de fertilidade por nove anos antes de engravidar.

# Um casal causou um dos mais graves incêndios de Paris (França) em anos. No dia 19 de abril de 2005, após uma discussão feia com o namorado, uma mulher saiu do restaurante de um hotel jogando pilhas de roupa no chão com raiva. Só que algumas delas caíram sobre velas e deram início ao fogo. O incidente deixou 23 mortos e 50 feridos.

# A Sociedade de Cardiologia do Rio de Janeiro constatou que em uma relação sexual na qual se demore 7 minutos para se chegar ao orgasmo, gasta-se energia equivalente a uma caminhada de 700 metros feita em 10 minutos. Além disso, o coração de pessoas entre 20 e 35 anos atingem 130 batimentos por minuto no pico do prazer (em repouso, os batimentos giram em torno de 90 bpm).

# A tribo indiana dos Xenxu acredita que as mulheres que tiverem contato sexual à noite e conceberem, terão filhos cegos.

# Em 2001 o governo da Turquia distribuiu camisinhas musicais para incentivar a população à se proteger. A ação integrou uma campanha sobre a prevenção da AIDS no país.

# O ex-presidente do Quênia, Daniel Moi, chegou a sugerir que a população ficasse 2 anos sem sexo. Segundo ele, essa medida iria diminuir drasticamente a progressão da AIDS, já que a doença é uma epidemia nacional e os quenianos não tem o costume de usar camisinha.

# As prostitutas de Nápoles, no sul da Itália, tinham um truque para atrair clientes: passavam, atrás da orelha, um pouco da umidade da vagina.

# Quando não queria receber Luís XV em sua cama, a mais conhecida de suas amantes - Madame Dubarry - se maquiava bastante. O rei não suportava dormir com mulheres pintadas.

# A mais antiga representação do ato sexual que já foi encontrada está em pinturas da Idade da Pedra (aproximadamente 4 mil anos a.C). Trata-se de um homem deitado de costas e uma mulher por cima.

# No arquipélago de Samoa, na Polinésia, as mães costumavam masturbar seus filhos para que eles ficassem com o pênis do tamanho ideal.

# Bem dotados? Não. Os gregos achavam que os pênis grandes eram feios e vulgares. Também acreditavam que um pênis menor era mais fértil, pois o esperma percorria um caminho mais curto até chegar ao corpo da mulher.

# Santo Agostinho, conhecido por ter sido um defensor ferrenho da castidade, caiu na gandaia até os 34 anos. Depois disso abdicou dos prazeres da carne e se empenhou na missão de convencer o resto do mundo a fazer o mesmo.

# Para os antigos romanos o sexo oral era um ato extremamente infame.

# Um crítico francês chamado Charles Augustin Saint-Beuve, que viveu no século XIX, batizou os livros pornográficos de "obras para se ler com uma mão só".

# Entre os séculos XV e XVIII as prostitutas da Inglaterra usavam perucas púbicas coloridas, chamadas de merkins para excitar seus clientes.

# Quando a insaciável Catarina, A Grande morreu, em 1796, correu por toda a Rússia o boato de que o coração da louca soberana não teria suportado o esforço de tentar manter relações sexuais com um cavalo.

# O escritor irlandês James Joyce tinha tara por calcinhas com rendas e babados.

Momento Cuti [2]

2009-04-06T00:04:00.005-03:00

Clique abaixo para ver várias fotos de cães e gatos em momentos óóóó.

Coisinha fofa...

Discutindo a relação

2009-04-05T01:47:00.001-03:00

Lembrando que:
Amarelo = Mulher
Malhado = Homem

Enterrada

2009-04-02T14:14:00.003-03:00

Seria pior se a notícia fosse: Tom enterra em Josi...

Muito importante!!!

2009-04-02T13:46:00.002-03:00

Diversão na web aumenta a sua produtividade!

O estudo feito pela Universidade de Melbourne mostrou que pessoas que utilizam a internet para fins pessoais no escritório são quase 9% mais produtivas do que aquelas não o fazem.

O autor do estudo, Brent Coker, do departamento de administração e marketing, afirmou que "navegar na internet por lazer no trabalho", ou Wilb (na sigla em inglês), ajuda a aprimorar a concentração dos empregados. "As pessoas precisam relaxar um pouco para voltarem a se concentrar", disse Coker no site da instituição.

"Pausas curtas e moderadas, como uma rápida navegação, permitem que a mente descanse, levando a uma concentração total maior para o dia de trabalho e, como resultado, aumenta a produtividade", acrescentou ele.

Segundo o estudo feito com 300 funcionários, 70% das pessoas que usam a web no trabalho se encaixam na categoria Wilb. Entre as atividades mais populares de lazer estão a busca por informação sobre produtos, leitura de notícias e sites, jogos on-line e vídeos no YouTube.

"As companhias gastam milhões em softwares para impedir que seus empregados assistam a vídeos, acessem sites de rede social ou façam compras on-line com o pretexto de que isso custa milhões em perda de produtividade", explicou Coker. "Nem sempre este é o caso".

Entretanto, Coker afirmou que o estudo procurou pessoas que navegam com moderação, ou ficam na internet menos de 20 minutos do tempo total que passam no escritório. "Aqueles que se comportam com tendências compulsivas na internet terão produtividade menor do que os outros", disse ele.

Bora pro MSN galera!!!!!!

Neobux

2009-03-31T14:18:00.003-03:00

Bom, primeiramente de uma olhada nesse video:

Trata-se do Neobux, um site onde você ganha direiro apenas clicando em links!
Eu visitei o fórum e vi algumas pessoas que já conseguiram ganhar mais de $ 1,000,00! Isso mesmo, mais de mil dólares!! Aí eu pensei, se eles podem, qual o motivo de eu nao poder?
Tentei, afinal você não dá um centavo. No inicio, você ganha 0,01 cents por clique, uma média de 4 anuncios por dia.. Quando finalmente consegue juntar $ 1,00 ( não leva muito tempo não.. ) você começa a alugar referidos! Ou seja, paga para ganhar em cima do clique das pessoas! Com isso, você passa a ter mais lucros e vai alugando mais. Quando vê, já conseguiu $ 10,00 fácil.
A minha dica é: Por mais que você consiga $100,00, resista a tentação de sacar esse valor e invista no proprio site! Sim, pois aí, você multiplica seus ganhos mais rápido!

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Tirinhas

2009-03-29T23:06:00.002-03:00

Algumas tirinhas.

Clique na imagem para abrir.

Evolution Of Dance

2009-03-29T22:00:00.000-03:00

Sei que o video é bem antigo, mas tem gente que ainda não viu. O cara dança MUITO! E olha que ele nem é tao magro assim heim!

Tem o Evolution Of Dance 2, mas eu não achei tão legal quanto esse.

Video BBB

2009-03-28T15:45:00.000-03:00

Que BBB é um lixo todo mundo já sabe.. agora, que lá dentro o tratamento é VIP eu não sabia!

Se essa MERDA inflamar, eu vou arrancar seu braço!!

Que cariiiiiinho!

Cade meu pinto??

2009-03-28T15:39:00.000-03:00

Nossa, coitado do muleque! Não achava o pinto pra fazer xixi e o pai filmando!

AUhAuHAUHAuHAuHAuHuHaUHAuHau

Coisas inteligentes de se dizer:

2009-03-28T15:12:00.000-03:00

As melhores coisas que um assassino pode dizer ao ser capturado pela polícia:

"Agente tava brincando de polícia e ladrão..."

"Era um experimento científico, você nunca aquele filme, Frankestein?"

"Ele queria se matar, eu só dei um empurrãozinho."

"Tava treinando pro meu número de arremesso de facas."

"Ela me disse que era uma vampira e que balas não a machucavam, somente a luz do sol."

"Eu me vonlutariei para coletar sangue de doadores, eu pensei que fazendo um corte no pescoço apenas aceleraria o processo..."

"Era um zumbi! Já tava morto!"

"Eu escorreguei e caí acidentalmente 50 vezes com a faca em cima dele. Só vendo pra crer."

"Eu disse pra ele que o veneno era mortal!"

"Rá! Pegadinha do Malaaaaaandro!"

Esquilo explode carro nos EUA

2009-03-28T13:20:00.000-03:00

Um esquilo caiu do céu em chamas e danificou o carro de uma mulher em Nova Jersey.

Lindsey Millar, de 23 anos, estava com seu irmão em casa quando seu carro começou a pegar fogo na rua.

Tony Millar, irmão de Lindsey, disse que o incêndio foi obra de um esquilo que mastigava cabos conectados a um transformador logo acima do veículo.

O roedor mastigou o fio, pegou fogo e caiu em cima do carro, disse Tony. Em chamas o animal se arrastou até o motor, o que fez com que o carro explodisse. Não houve feridos, com exceção do esquilo, que morreu no incidente.

Coitadinho do esquilo...

Fonte: Ig

25 fotos!!

2009-03-28T13:06:00.000-03:00

Clica aí em baixo e veja as 25 fotos que eu separei para você se divertir nesse sabadão.

Fotossss

\o

Curiosidades sobre sexo

2009-03-28T12:56:00.000-03:00

Recebi por e-mail algumas curiosidades legais sobre o sexo em outros paises.

Alemanha
O barulho feito por um rapaz enquanto fazia sexo levou sua vizinha a processá-lo por "poluição sonora". A mulher declarou ao juiz que não suportava as sessões de gemidos que duravam cerca de quatro horas. O caso foi arquivado depois que o moço se mudou.

Bolívia
Juan, um operário que vive na cidade de La Paz, certa vez procurou os serviços de uma prostituta. Na hora de pagar, ele não tinha dinheiro e resolveu dar à mulher um bilhete de loteria que tinha no bolso. Dez dias depois, o bilhete foi sorteado e a prostituta ganhou 210 mil dólares.

Chile
Exames de DNA constataram que os gêmeos que uma chilena de Valvídea teve em 1999 têm pais diferentes. A mulher procurou a justiça pois o homem tido com pai não queria ajudar no sustento das crianças. Um exame de paternidade foi pedido e a mulher acabou admitindo que tinha um amante na época. O segundo exame de DNA acusou a raridade: pais diferentes para irmãos gêmeos.

França
Essa história aconteceu em junho de 2001 e causou muita polêmica: uma mulher francesa de 62 anos teve um filho após um implante de um óvulo doado fecundado pelo esperma de seu irmão. Geneticamente, essa fecundação in vitro não é resultado de uma união consangüínea, pois o óvulo foi doado, mas até o médico que participou do processo disse que pensava que os dois eram um casal e que se soubesse que eram irmãos ele não teria feito a fecundação.

Itália
Uma mulher que colocou silicone nos seios fugiu do hospital em Roma sem pagar pelo serviço. A cirurgia, que dobrou o tamanho das mamas da ladra, custou 9.500 dólares. A mulher desapareceu um dia depois da operação.

Índia
Em 1987, a estação de trem da cidade de Patna, na Índia, ficou em polvorosa quando um filme pornô começou a ser transmitido na TV onde era veiculada os horários de transporte. O funcionário responsável pelo fato foi demitido.

Os moradores de um vilarejo em Khochakandar promoveram o casamento de dois sapos em junho de 2005. A "noiva" recebeu até o tradicional pó vermelho colocado na testa das moças casadoiras. Os indianos acreditam que unir o par de anfíbios garante bons ventos, cruciais para o desenvolvimento da agricultura no país.

Irã
No fim do ano 2000, uma menina de 10 anos pediu o divórcio porque seu marido, um rapaz de 15 anos, a agrediu. Por quê? Ela queria brincar de boneca em vez de cuidar da casa. Eles estavam casados havia apenas oito dias.

Malásia
Instruído por "vozes" que lhe falaram ao sono, um homem cortou, fritou e comeu o próprio pênis. Ele depois disse à polícia que só se deu conta de seus atos quando viu o sangue em seu corpo. As autoridades acreditam que ele estava sob o efeito de pílulas receitadas pela clínica de desintoxicação de drogas que tinha freqüentado durante alguns meses.

México
Na aldeia de Tierra Colada, as mulheres eram vendidas a quem pagasse mais, segundo o jornal La Crônica. As mais cobiçadas podiam chegar a valer 2.200 dólares.

Noruega
Na cidade de Oslo, em maio de 2001, a rádio Tango passou a ser a primeira emissora do mundo a transmitir uma previsão meteorológica com uma apresentadora nua. Será que eles estavam apostando na imaginação do ouvinte? Que nada! A rádio tinha um site onde era possível ver um vídeo com as moças mostrando os mapas meteorológicos.

Peru
Em agosto de 2000, a peruana Alejandra Espinoza se casou com Fortunato Quispe, com que vivia há muito tempo. O problema é que ela fez isso no dia seguinte da morte do homem para não perder o direito à pensão. O prefeito de Huancavelica, local do casamento, celebrou a cerimônia e pegou a mão do morto do caixão para tirar as impressões digitais na certidão de casamento.

Vietnã
Ela bem que tentou fazer com que o marido largasse a amante, mas não conseguiu. Assim, uma mulher de Hanói decidiu vender o cônjuge para a rival pelo equivalente a 516 dólares. O episódio aconteceu em março de 2001 e, segundo o jornal Thanh Nien, a amante aceitou logo a oferta.

Zâmbia
O jornal The Post informou que um homem chamado Andrew Nyoka se divorciou da mulher porque encontrou um sapo na caneca de chá que ela lhe havia servido. O tribunal concedeu o divórcio alegando aceitar as reclamações do homem.