* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão…
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações
do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!!
Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
24 de maio de 2009
Um simples pedido de pizza.
20 de maio de 2009
Atriz pornô no Senado dos EUA!
A atriz pornô Stormy Daniels será candidata pelo estado de Louisiana.
Aos 29 anos de idade, a atriz já fez mais de 100 filmes adultos na carreira, e inclusive já começou sua campanha!!!
Mas...peraí...qual a novidade? Pra que o espanto?
Esses gringos viu...sempre levando a fama, sempre achando que estão na frente...aqui já não são nem putas que estão na política, são os FILHOS DAS PUTAS que dominam!!!
Os gringos querendo desmerecer o Brasil...
Aqui, faz tempo que os filhos das putas estão no Senado, nas Câmaras e em todas as esferas da política nacional. O que tem de mais uma ATRIZINHA PORNÔ ser Senadora dos EUA? Nada de mais...tsc tsc...
Fonte: G1
Site Oficial da Candidata
19 de maio de 2009
Estratégia
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates…
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial…
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Senhor Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, senhor, este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
‘Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: A Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic… ‘
Gibi
Quando criança eu era fã de gibis! Confesso que até hoje ainda leio muitos...
Nessa história, o Cebolinha entra no mundo dos gibis! Muito massa!
Clique aqui para ler mais
Diário de um cão
Um texto muito bonito, porém muito comovente. Se você estiver em um dia ruim, é melhor não ler.
1ª semana - Hoje faz uma semana que nasci! Que alegria ter chegado a esse mundo!!!
1 mês - Minha mamãe cuida muito bem de mim. É uma mãe exemplar.
2 meses - Hoje me separaram de mamãe. Ela estava muito inquieta e com seus olhos me disse adeus como esperando que minha nova “família humana” cuidasse bem de mim, como ela havia feito.
4 meses - Cresci muito rápido, tudo chama a minha atenção. Há várias crianças na casa que são como meus “irmãozinhos”. Somos muito levados, eles me jogam uma bola e eu os mordo jogando.
5 meses - Hoje me castigaram, minha dona se zangou porque fiz “pipi” dentro da casa… mas nunca me disseram onde eu deveria fazer. E como eu durmo num lugar fechado…eu não agüentei!!!
6 meses - Sou um cão feliz. Tenho o calor de um lar, sinto-me seguro e protegido…Creio que minha família humana me ama muito… Quando estão comendo me convidam, o pátio é somente para mim e eu estou sempre cavocando, como os meus antepassados lobos, quando escondiam a comida. Nunca me educam, seguramente porque nada faço de errado.
12 meses - Hoje completei um ano. Sou um cão adulto e meus donos dizem que cresci mais do que eles esperavam. Que orgulhosos devem estar de mim!!!
13 meses - Como me senti mal hoje… Meu “irmãozinho” tirou a minha bola. Como nunca pego seus brinquedos fui atrás dele e o mordi. Mas como meus dentes estão muito fortes, machuquei-o sem querer. Depois do susto me prenderam e quase não posso me mover para tomar um pouco de sol. Dizem que sou ingrato e que vão me deixar em observação…não entendo nada do que está acontecendo.
15 meses - Tudo mudou… vivo preso no pátio…na corrente…me sinto muito só…minha família já não me quer. As vezes esquecem que tenho fome e sede e quando chove não tenho teto que me cubra…
16 meses - Hoje me tiraram da corrente. Pensei que tinham me perdoado…Fiquei tão contente que dava saltos de alegria e meu rabo parecia um molinete… Parece que vou passear com eles. Subimos no carro, atrelamos o carreto e andamos um grande trecho quando pararam. Abriram a porta e eu desci correndo, feliz, crendo que era dia de passeio no campo. Não entendo porque fecharam a porta e se foram… “Esperem”!!! – lati…”esqueceram de mim…!!!”. Corri atrás do carro com todas as minhas forças…minha angústia aumentou ao perceber que o carro se afastava e eles não paravam. Tinham me abandonado…
17 meses - Procurei, em vão, achar o caminho de volta à casa. Sento-me no caminho, estou perdido e algumas pessoas de bom coração que me olham com tristeza e me dão algo de comer… Eu agradeço com um olhar do fundo de minha alma… quisera que me adotassem, eu seria leal como ninguém. Porém eles apenas dizem “pobre cãozinho, deve estar perdido”.
18 meses - Outro dia passei por uma escola e vi muitas crianças e jovens como meus “irmãozinhos”. Cheguei perto e um grupo deles, dando risadas, atirou-me uma chuva de pedras “para ver quem tinha melhor pontaria”… uma dessas pedras atingiu um dos meus olhos e desde então não enxergo com ele.
19 meses - Parece mentira mas quando eu estava mais bonito as pessoas se compadeciam mais de mim… Agora que estou muito fraco, com um aspecto bem mudado… perdi meu olho, as pessoas me tratam a pontapés quando pretendo deitar-me na sombra…
20 meses - Quase não posso me mover. Hoje, ao atravessar a rua por onde passam os carros, um deles me atropelou. Pelo que sei, estava num lugar seguro chamado “sarjeta”, mas nunca vou me esquecer do olhar de satisfação do motorista. Oxalá tivesse me matado… porém só me deslocou a cadeira. A dor é terrível, minhas patas traseiras não me respondem e com dificuldade me arrastei até uma moita de ervas fora da estrada… Já fazem 10 dias que estou em baixo de sol, chuva e frio, sem comer. Não posso me mover, a dor é insuportável. Sinto-me muito mal, estou num lugar úmido e parece que meu pelo está caindo. Algumas pessoas passam e não me vêem; outras dizem: “não te aproximes”.
Já estou quase inconsciente, porém uma força estranha me fez abrir os olhos. A doçura de sua voz me fez reagir. “Pobre cãozinho, veja como te deixaram”, dizia… junto a ela estava um senhor de roupa branca que começou a tocar-me e disse: “Sinto muito senhora, mas esse cão já não tem remédio, o melhor é que deixe de sofrer.” A gentil dama consentiu, com os olhos cheios de lágrimas. Como pude, mexi o rabo e olhei para ela agradecendo por me ajudar a descansar… Senti somente a picada da injeção e dormi para sempre, pensando em porque nasci, se ninguém me queria…
14 de maio de 2009
Não se faz mais criança como antigamente
Armada, menina de 11 anos força irmã de 7 a brincar
Uma garota de 11 anos ameaçou de atirar na irmã de 7 anos para forçar a mais nova a brincar com ela dentro da casa da avó, no estado americano da Virgínia Ocidental.
Policiais de Martinsburg contaram que a menina apontou um revólver de calibre 38 também para a avó dela. A neta só entregou a arma após a avó pedir diversas vezes.
A arma não estava carregada, mas a polícia acredita que a garota não sabia.
Os policiais contaram que as irmãs tiveram uma briga e logo após a mais velha foi pegar a arma no quarto da avó. Ela foi levada para um centro de detenção juvenil.
Os nomes das pessoas envolvidas não foram divulgados.
10 de maio de 2009
Mulher morde penis de amante no carro
Uma secretária estava tendo um caso com o chefe e os dois saíram para "dar uma voltinha de carro". Ela estava sendo seguida por um detetive particular contratado por seu marido, que pôde descrever o incidente em primeira mão.
Assim que o carro estacionou em um parque de Singapura a diversão começou e o veículo começou a balançar. De repente uma van bateu contra o carro e a mulher começou a gritar com a boca coberta de sangue. O impacto da batida fez com que ela mordesse "com força demais" o pênis de seu chefe.
O investigador chamou uma ambulância e os dois (juntamente com o pedaço arrancado) foram levados para o hospital. A reação do marido ainda não é conhecida, nem a informação de se ela continuará no emprego,mas fica a lição para os leitores e leitoras do blog. Sexo oral, só se for em um local " fixo ".
fonte: Metro
9 de maio de 2009
Cosplay
Cosplay é a abreviação de costume player ( fantasia ), nada mais é do que pessoas comuns se fantasiares de personagens. Vale qualquer coisa, desde RPG até Doug Funny.
Eu, particularmente acho massa!
6 de maio de 2009
XIXI NO BANHO!!!
É isso aí galera, todo mundo fazendo xixi no banho!!! Woohoo!!! Eu sempre desconfiei que além de ser um prazer imenso, deveria haver algum sentido maior para a incontrolável vontade de fazer xixi no banho...
A explicação é simples e lógica: fazendo xixi no banho, você economiza uma descarga por dia (12 litros de água POTÁVEL). Gastando menos água, claro, degradamos menos o meio ambiente!
E para os hipocondríacos de plantão, não há riscos de transmissão de doenças e nem sequer é nojento, já que o xixi é 95% água e 5% substâncias como uréia e sal. E vale lembrar: a água corrente do banho irá levar todo o xixi embora!
PS: Vale lembrar de fazer xixi no INÍCIO do banho, para que você não fique lá, com o chuveirão ligado, só esperando o xixi ir embora (senão o esforço de economizar água vai por "água abaixo").
Informações tiradas do site XIXI NO BANHO.ORG, e é mesmo uma campanha muito séria.
5 de maio de 2009
Sabonete NO-BACT
Sim! Sabonetes com antibactericida...ou "sabonetes antibacterianos", como quiserem.
Todos já viram, ouviram falar ou mesmo usam ou usaram algum sabonete desse tipo, certo? São bem mais caros, em embalagens vistosas, com propagandas na televisão que mostra aquela criança porca socando a mão no barro depois na boca do cachorro depois pegando o brinquedo dentro do esgoto depois catando cocô de coelho com as mãos, e aí, a mamãe simpática e sorridente vai lá, lava a mãozinha do pirralho cheia daqueles pontinhos fluorescentes (que simbolizam bactérias) e elas, milagrosamente, desaparecem! Ou melhor, sobram só uma ou duas, ao invés de milhões...porquê? Porque eles usaram os super-sabonetes antibacterianos...
QUANTA MENTIRA!!!
É isso mesmo hipocondríacos de plantão, todos são feitos de otário ao comprar esses sabonetes...como assim? É o que conclui estudos já não tão recentes assim feito por pesquisadores americanos, da Escola de Saúde Pública da Universidade de Michigan. Segundo eles, a maior parte dos sabões que continham em sua composição o triclosan, um antibacteriano, não se demonstrou superior aos sabões comuns na prevenção de doenças infecciosas.
E TEM MAIS!
Um outro fato importante, e que de certa forma gerou preocupação aos cientistas, foi a demonstração de estudos em laboratório, sobre a indução de resistência de algumas bactérias contra antibióticos, a exemplo da amoxicilina, quando o triclosan foi utilizado.
É ISSO AÍ!!! WOOHOO!!!! Você, hipocondríaco de plantão, vai lá, compra essa porcaria de sabonete antibacteriano, paga um absurdo, coloca todo mundo pra usar aquele troço, e colabora com o apocalipse infeccioso do mundo, criando bactérias ainda mais resistentes!!! PARABÉNS!
Só pra finalizar: o FDA (Food and Drug Administration) considerou que não existe comprovação sobre a eficácia de sabões com antibacterianos, na prevenção de doenças infecciosas.
E vale lembrar: Deus no céu e FDA na Terra!
Fonte: BoaSaúde
Receita para matar formigas
Gente, e não é que dá certo? ( clique para abrir! )
