* Mamíferos são animais com o corpo recoberto de pêlos e pele com glândulas. As fêmeas têm glândulas mamárias que segregam leite para alimentar os filhos.
* O mundo tem cerca de 4600 espécies de mamíferos.
* Os chifres dos alces levam 6 anos para atingir seu desenvolvimento pleno. Pesam 20 quilos e a abertura entre suas pontas chega a medir quase 2 metros. Em certas regiões da Ásia, as fêmeas dos alces são ordenhadas como as vacas.
* Embora muita gente use o termo "anta" para xingar o outro de bobo, de tonto, esse animal está longe disso. Tanto que antas domesticadas podem aprender muitas coisas, como girar uma maçaneta para abrir a porta ou beber água numa garrafa de refrigerante.
* O coelho mexe bastante o nariz porque tem o olfato muito sensível e, assim, fica sabendo se existe algum perigo por perto.
* O gambá, quando assustado ou irritado, produze um cheiro repugnante, que pode ser sentido a uma distância de 800 metros.
* O hipopótamo é capaz de ficar um tempão submerso porque seu nariz impede a entrada de água. Sua pele resseca e racha quando exposta ao sol. Por isso, só sai da água à noite, para comer. Quando sai durante o dia, solta uma secreção avermelhada que protege a pele.
* A lhama macho tem o pescoço mais peludo que a fêmea. Cada macho possui um harém que se compõe de 20 a 30 fêmeas e consegue ter filhotes com todas elas.
* Os filhotes do lince só abrem os olhos aos 10 dias de vida. Em compensação, quando crescem... Os povos mais antigos acreditavam que esses animais conseguiam ver através das paredes. "Ter olhos de lince" significa enxergar longe.
* A carapaça do rinoceronte tem 4 centímetros de espessura, mas, mesmo assim, certos mosquitos conseguem picá-lo.
* A vicunha habita a cordilheira dos Andes, em regiões de até 5 mil metros acima do nível do mar. Mas o oxigênio escasso desse lugar tão alto não é problema para a vicunha, pois seu sangue transporta 3 vezes mais oxigênio do que o dos seres humanos.
* Assim como as nossas impressões digitais, as listras da zebra não são iguais e também mudam de um animal para outro.
* O leão é considerado o rei dos animais, mas o verdadeiro caçador da casa é a leoa, que caça o alimento para toda a família.
* O jumento é um dos animais mais rápidos na hora de beber. Em apenas 2 minutos, ele consegue tomar 22 litros de água.
31 de julho de 2009
Curiosidades ( Mamíferos )
26 de julho de 2009
Resposta dos HOMENS às MULHERES...
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo....
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Acidente Felipe Massa
" Massa sofreu o acidente por causa de uma mola que se soltou do carro de Rubens Barrichello. "
Acho que ele anda jogando Mario Kart demais!!!!!!!
Clique aqui para ler mais
18 de julho de 2009
17 de julho de 2009
O que não dizer na hora H
1. - "Agora entendi o porque daquele carrão que você tem."
2. - "Ah... é lindo estar na cama com alguém que não tenho que inflar."
3. - "Ahhh, que meigo."
4. - "Ai que bonitinho o pititinho dele..."
5. - "Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…"
6. - "Creeedo..."
7. Com fisionomia de consternação: - "O que vale é o seu eu interior. Em falar nele, está saindo."
8. - "E como você faz xixi querido? Pelo método Braile?"
9. - "Ele vem com um compressor de ar?"
10. - "Esta é a sua primeira vez, não?"
11. Fazendo cara de espanto - "Quê que isso?"
12. - "Interessante... - Pondo a mão no queixo. - O cheiro..."
13. - "Isso tá parecendo isca de peixe."
14. - "Kkkkk.. para, você está me fazendo cócegas."
15. - "Mamãe! Socorro. Ela vai me comer!"
16. - "Mas como 'já está duro'?"
17. - "Meu anjo, gostaria de saber uma coisa. Isto sempre esteve aí?"
18. - "Meu... você é quase tão boa como a Marcinha!!!"
19. - "No verão você vai tosquiar isso né?"
20. - "Nós poderíamos apenas ficar abraçados."
21. - "Oi, Bilau! Será que você podia chamar o seu pai?"
22. - "Oops... acho que a camisinha rompeu-se há dez minutos."
23. - "Para! Não gema tanto. Mamãe tem sono muito leve."
24. - "Pensando melhor... vamos apagar as luzes né?."
25. - "Peraí morzão, deixa eu mudar o canal."
26. - "Por que Deus está me punindo?"
27. - "Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?"
28. - "Posso chacoalhar?"
29. - "Posso desenhar aquela carinha feliz nele?"
30. - "Posso ser honesta com você?"
31. - "Qual é mesmo o seu nome?"
32. - "Quantos namorados você disse que já teve mesmo?"
33. - "Que lindo, você trouxe incenso."
34. - ri e aponta.
35. - "Sorria para a câmera!"
36. - "Tá a fim de alguma bebida?" - Abra a porta de um armário ou gaveta qualquer e permaneça com um olhar perdido lá dentro. - "Eu preciso de uma."
37. - "Tô com vontade de c@gar."
38. - "Uau! Não é que meus amigos tinham razão!?! Você realmente sabe o que está fazendo menina."
39. - "Uau, e seu pé era tão grande."
40. - "Ué, pensei que você tinha as chaves das algemas..."
41. - "Vixe! Cubra isso rápido, menina!"
42. - "Você anda muito a cavalo?"
43. - "Você está com frio?"
44. - "Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?"
12 de julho de 2009
Bula do Homem
Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.
Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro..
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.
Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..
Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus.
Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!
Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.
Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.
Composição:
Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.
Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.
Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, corte o futebol com os amigos no final de semana e o chopp. Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.
Pra finalizar:
Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas a defeitos. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, contudo, recentes pesquisas informam que esse, não foi INVENTADO ainda!!!
8 de julho de 2009
Vicio?
Você se acha um viciado em jogos online? Nããããão... Veja o que é vício:
Stop
Homem, mulher, objeto, animal, cor, transporte, profissão...
Isso te lembra alguma coisa??
Quem nunca passou uma tarde jogando stop com a familia/amigos? Descobri um site muito bom, onde você joga stop online! Isso mesmo, você que não tem amigos nem para compartilhar uma tarde de stop, pode finalmente jogar com pessoas de verdade!
Acesse: http://www.stopots.com.br/
Ah, e roda em locais bloqueados, como escolas, trabalho, etc.
4 de julho de 2009
Piada
Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em
situação pior que a sua.
Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
1 de julho de 2009
Método e meios para criar ilusão anti-gravitacional by MICHAEL JACKSON
A famosa música Smooth Criminal de Michael Jackson sempre guardou um segredo: o "lean" ou, aportuguesando, a "inclinação" que Michael e seus dançarinos faziam ao final do clipe, presente no filme "Moonwalker". A partir do clipe, vários mitos e lendas foram criados, até que Michael Jackson aplicou o truque em shows ao vivo...derrubando várias das teorias até então existentes. Para quem não se lembra muito bem do que está sendo tratado aqui, vale recordar o momento do "lean":
"Método e meios para criar ilusão anti-gravitacional" ou "Method and means for creating anti-gravity illusion" é o nome formal da patente da famosa inclinada que Michael Jackson e seus dançarinos davam para frente em Smooth Criminal. É algo genialmente simples: uma bota firmemente presa ao tornozelo, camuflada como sapato, com um salto especialmente projetado para ser encaixado em "pinos" que eram levantados e baixados no chão do palco, sustentando assim o peso do MJ e dos dançarinos ao fazerem o "lean".
IMAGENS:
A bota, camuflada como sapato:
O salto no calcanhar da bota, especialmente projetado para encaixar-se nos pinos retráteis no chão do palco:
Os pinos retráteis, a serem colocados no chão do palco:
Momento do encaixe do calcanhar da bota com o pino retrátil:
Assim, fica mais fácil executar o truque, como mostra a própria patente:
Veja a patente completa no GOOGLE PATENTS.
Duvida que isso seja verdade? Comprove vendo o video abaixo, e repare no TEMPO 03:56 e 03:57, o último dançarino à DIREITA do video não consegue desprender seu pé DIREITO com tanta habilidade assim, comprovando a total existência do sistema...e comprovando que precisa ser ninja para não dar rata como o Michael Jackson. Veja o video:
Repare no TEMPO 03:56 e 03:57, no pé DIREITO do último dançarino à DIREITA do video. Ele fica com o calcanhar preso nos pinos do palco.
Agora, confira o clipe completo:
POR FAVOR, caso vá copiar o conteúdo deste post, CITE A FONTE!!! Deu um trabalho imenso fazê-lo, respeite o esforço alheio.
