28 de setembro de 2009
Muito Interessante!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Clique aqui para ler maisPostado por Rtancre às 00:41 0 comentários
27 de setembro de 2009
A diferença entre os filhos
A notícia da gravidez
1º bebê - É comemorada por você e seu marido com muita alegria e sexo
2º bebê - É comemorada com sorrisos amarelos e revisão na contabilidade familiar
3º bebê - Seu marido diz: Puta que pariu, mulher! Você não toma mais anticoncepcional não?
O que vestir durante a gravidez
1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo, mesmo tendo um corpinho de Karen Carpenter
2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder
3º bebê - Qualquer saco de batatas lhe cai bem.
Preparação para o nascimento
1º bebê - Você faz exercícios de lamaze religiosamente
2º bebê - Você pede anestesia peridural, pois lembra que aquela bosta de lamaze não funcionou
3º bebê - Você pede a anestesia geral já no oitavo mês, pois a possibilidade de cagar outra criatura, do tamanho de uma melancia pela vagina, lhe aterroriza
O guarda-roupas
1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta
2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas muito escuras
3º bebê - Você confia no sistema imunológico do pirralho.
Preocupações
1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo
2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho
3º bebê - Você ensina o mais velho e o do meio a pegarem o bebe no colo
A chupeta
1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la
2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê
3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê
Troca de fraldas
1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas
2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário
3º bebê - Você só troca a fralda quando todos no recinto reclamam do fedor
Atividades
1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...
2º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...
3º bebê - Você leva o pirralho para a creche e deixa ele lá o dia todo
Saídas
1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem
2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.
3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue
Em casa
1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê
2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê
3º bebê - Você passa boa parte do dia se escondendo das crianças
Engolindo moedas
1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x
2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair
3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada dele
Postado por Rtancre às 23:54 0 comentários
Curiosidades sobre Sorvetes
* O país que mais toma sorvete no mundo é a Nova Zelândia: cada habitante saboreia em média 26,30 litros de sorvete por ano. Os EUA aparecem em seguida, com 22,50 litros, seguidos pelos canadenses e seus 17,80 litros. O Brasil ocupa o 11º lugar no ranking: 4,74 litros por ano. Explicação: o brasileiro considera o sorvete uma "sobremesa de verão", consumindo pouco o produto em outras épocas do ano.
* Uma sorveteria carioca oferece sorvete sabor "capuchinha" durante a primavera. A flor comestível é misturada a um creme inglês adoçado com mel e incrementado com gergelim preto. Outros sabores "florais" servidos em restaurantes paulistanos: sorvete de rosas, água de flor-de-laranjeira, pimenta-rosa de jabuticaba com lavanda, jasmim e lichia com rosas.
* Em março de 2008, o deputado Vic Pires (DEM-PA) distribuiu sorvete de tapioca aos integrantes da CPI que investigavam irregularidades no uso dos cartões corporativos do governo. O gesto fez alusão ao ministro Orlando Silva (Esportes), que usou o cartão em uma tapiocaria de Brasília.
* A rede de fast-food McDonald’s decidiu mudar o copinho de sorvete McFlurry depois que ambientalistas alertaram que os ouriços, atraídos pelo sorvete, enfiavam a cabeça dentro das embalagens abandonadas e morriam sufocados. É que "a parte de cima dos copinhos tem um buraco do tamanho exato da cabeça do ouriço". O caso aconteceu na França (2008) e na Inglaterra (2006).
* O sorvete mais caro do mundo foi servido por um restaurante de Nova York pela bagatela de US$ 25 mil em 2007. A receita contava com 5 gramas de ouro comestível de 23 quilates.
* O americano Robert McDonald construiu um barco em estilo viking de 15 metros de comprimento usando 15 milhões de palitos de sorvete usados.
* Caviar virou sorvete na França. Custando em torno de 120 euros, a sobremesa contém 60% de caviar puro e demora 6 meses para ficar pronta.
* A banana split surgiu nos EUA, em 1904. David Evans Strickler, um aprendiz de farmacêutico de 23 anos, teve a idéia de cortar a banana no meio e colocar três bolas de sorvete por cima. Tipicamente americana, a sobremesa geralmente é feita com sorvetes sabor creme, chocolate e morango e é servida em uma travessa em forma de barco.
* Ouch! Quem nunca experimentou uma dor fulminante na cabeça ao tomar um sorvete muito rápido? De acordo com neurologistas, quando uma substância gelada toca o céu da boca, há uma súbita contração, seguida de uma dilatação dos vasos sangüíneos do interior da cabeça. A sensação de desconforto, descrita como uma "pontada muito forte", dura em média 30 segundos, pode ser acompanhada de tontura e é mais comum em dias quentes. A solução? Ir com menos sede ao pote (ou à casquinha). Quando ingeridas com calma, as delícias geladas não causam reações estranhas no corpo.
Postado por Rtancre às 23:49 0 comentários
Piada +18
Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho..
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, enquanto Jacira tomava banho..
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho….
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro,
vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir… eu não sei…
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua…
Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!
Postado por Rtancre às 23:48 0 comentários
Piada +18
Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma mulher maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra? – Começa em US$ 500 por uma punheta. – US$ 500?!? Por uma punheta? Não pode ser… nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta responde com a maior tranquilidade do mundo:
- Meu lindo, você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim. – Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?
- Sim. – E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim! – Bem… eles são meus, porque eu bato uma punheta que vale US$ 500. O cara pensa… que merda… a gente só vive uma vez. Vou nessa! Eles entram em um hotel ali perto. Dali a pouco ele se senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os US$ 500 dólares. Ele está tão impressionado que diz: – Um boquete é o quê? Uns US$ 1.000?
- Não, US$ 2.000. Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível! Um boquete não pode custar US$ 2.000 dólares. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete. A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão… você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? O Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale US$ 2.000 dólares. O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.
- Vamos nessa! Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha? US$ 5.000? A puta responde:
- Venha até a janela… você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição. Você é dona de tudo?!! – Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha.
Postado por Rtancre às 23:21 0 comentários
Eleições
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-”Bem-vindo ao Paraíso!”; diz São Pedro
-”Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-”Não vejo problema, é só me deixar entrar”, diz o antigo senador.
-”Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-”Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.
-”Desculpe, mas temos as nossas regras. ”
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-” E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna.” Ele pensa um minuto e responde:
-”Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.”
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-” Não estou entendendo”, – gagueja o senador – “Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!”
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-”Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto…”
Postado por Rtancre às 23:10 0 comentários
Exigências médicas
Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.
Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal… Tchau…. Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.
Luís Fernando Veríssimo
Postado por Rtancre às 23:06 0 comentários
16 de setembro de 2009
Curiosidades sobre Futebol
* Cerca de 51 mil pessoas poderiam ficar de pé num campo de futebol.
* Um chute forte, de 90 km/h, percorre os 11 metros entre a marca do pênalti e o goleiro em 440 milésimos de segundo.
* Durante uma partida, um jogador corre de 10 a 13 quilômetros. Em 1970, essa marca variava de 5 a 7 quilômetros.
* Depois de cabeceada, a bola viaja a uma velocidade de 50 a 60 km/h.
* O gol mede 7,32 x 2,44 metros.
* Em 1878, 16 anos antes de Charles Miller introduzir oficialmente o futebol no Brasil, ocorreu uma famosa partida, disputada no Rio de Janeiro, em frente à residência da princesa Isabel, entre as ruas do Roso e do Paissandu. Em seu dia de folga, os marinheiros britânicos do navio Criméia realizaram uma animada peleja, com a autorização da princesa.
* Bicho, no futebol, começou a ser usado em 1923. Trata-se da gratificação dada aos jogadores de um time por uma vitória ou um empate numa partida.
* O primeiro jogo de futebol com transmissão colorida no Brasil foi um 0 X 0 de um amistoso entre uma seleção de Caxias do Sul e o Grêmio. Disputado no dia 19 de fevereiro de 1972, era parte da programação da Festa da Uva da cidade. Essa experiência da TV Difusora de Porto Alegre foi retransmitida pelas TVs Rio, do Rio de Janeiro e de Brasília, e pela TV Record, de São Paulo.
Bônus:
A história do futebol
Por volta de 4500 a.C., existia um jogo disputado no Japão parecido com o moderno futebol. Seu nome era Kemari e a bola era feita de fibras de bambu.
Mas um jogo disputado na China, no ano 2500 a.C., é considerado o tataravô do futebol. O imperador Huang Tse criou uma maneira de treinar seus soldados. Eles precisavam chutar uma pelota de couro entre 2 estacas cravadas no chão. Outro jogo bastante parecido, o epyskiros, era praticado em Esparta no século I a.C. por equipes de 15 atletas. Chutavam uma bexiga de boi cheia de areia. Ao iniciar a Era Cristã, Roma apresentou um jogo similar chamado harpastum.
Na Idade Média, na Itália, o giogo del calcio reunia equipes formadas por 27 jogadores. O gol era marcado quando a bola passava por cima de 2 postes. Na segunda metade do século XVII, ingleses refugiados na Itália, partidários do rei Carlos II, levaram o calcio para a Inglaterra, quando seu soberano foi restaurado no trono.
Postado por Rtancre às 13:35 0 comentários
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