tag:blogger.com,1999:blog-28258481090342292342024-03-08T17:09:11.018-03:00Imaginário e ImprodutivoUm blog para ajudar na sua improdutividade diária!Unknownnoreply@blogger.comBlogger118125tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-82553803494042108132009-10-15T14:02:00.002-03:002009-10-15T14:14:39.512-03:00Gatinha cantandoBom, o vídeo é bem velho, mas a moreninha que fica fazendo caras e bocas é gata!<br /><br /><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/RejGivEfsz0&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/RejGivEfsz0&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-51301871863934965282009-10-10T23:58:00.000-03:002009-10-10T23:59:23.648-03:00O que as mulheres falam após o sexo<span style="font-weight:bold;">As Jovens:</span> Ai, será que vou engravidar?<br /><span style="font-weight:bold;">As Namoradeiras:</span> Qual é o seu nome mesmo?<br /><span style="font-weight:bold;">As Taradas: </span>Por que parou? Parou por quê?<br /><span style="font-weight:bold;">As Moderninhas:</span> Você é bem melhor que meu marido!<br /><span style="font-weight:bold;">As Donas-de-casa:</span> Terminou? Posso fazer a janta?<br /><span style="font-weight:bold;">As Exigentes:</span> Isso é o melhor que você pode fazer?<br /><span style="font-weight:bold;">As Ingratas:</span> Só isso?<br /><span style="font-weight:bold;">As Inseguras:</span> E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?<br /><span style="font-weight:bold;">As Mentirosas:</span> Você é o primeiro que me faz sentir isso.<br /><span style="font-weight:bold;">As Insaciáveis:</span> As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.<br /><span style="font-weight:bold;">As Profissionais:</span> São 50 reais.<br /><span style="font-weight:bold;">A Sua:</span> Pô, broxou de novo?Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-22678539840474336152009-10-10T23:39:00.001-03:002009-10-10T23:40:37.105-03:00Não tinha como dar certo.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StFFdiVLBlI/AAAAAAAAAjY/aQi26uyBzwo/s1600-h/wally.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 268px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StFFdiVLBlI/AAAAAAAAAjY/aQi26uyBzwo/s400/wally.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391166602673325650" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-13593587163159497852009-10-10T23:03:00.002-03:002009-10-10T23:07:14.541-03:00Curiosidades sobre Sonhos<span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);"><span style="color: rgb(0, 0, 153);">1. As pessoas cegas sonham:<br /><br /></span> </span><span style="color: rgb(51, 51, 255);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">As que ficaram sem visão após o nascimento, podem ver imagens em seus sonhos. E as que nasceram cegas também sonham ainda que não vejam imagens, seus sonhos envolvem mais a seus outros sentidos como cheiro, tato e som. É difícil para uma pessoa que enxerga, imaginar isto, mas a necessidade do corpo pelo sonho é tão forte que é capaz de manejar virtualmente todas as situações físicas para que isto aconteça.</span></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);"><br /><br /> <span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);"><span style="color: rgb(0, 0, 153);">2. Esquecemos 90% de nossos sonhos:</span><br /><br /></span> </span><span style="color: rgb(51, 51, 255);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Nos primeiros 5 minutos depois de acordar já esquecemos da metade do sonho, e depois de tão somente 10 minutos 90% do sonho já se foi. O poeta Samuel Taylor Coleridge, acordou uma manhã após ter um fantástico sonho, e dispôs-se a escrever sua "visão no sonho" que se converteu em um dos mais famosos poemas: "Kubla Khan", mas foi interrompido. Coleridge tentou continuar com o poema, mas não conseguiu recordar o resto de seu sonho, e o poema nunca foi terminado. Curiosamente, Robert Louis Stevenson disse que história de "O estranho caso do Dr. Jekyll e Mr. Hyde" veio através de um sonho, e há mais escritores que afirmam isto: Mary Shelley criou "Frankenstein" logo após um sonho.</span></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);"><br /><br /> <span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);">3. Todos sonham:</span><br /><br /> </span><span style="color: rgb(51, 51, 255);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Todos os humanos sonhamos -a exceção em casos de extrema desordem psicológica-, mas os homens e as mulheres têm diferentes sonhos e reações físicas. Os homens tendem a sonhar mais a respeito de outros homens, enquanto as mulheres sonham igualmente com homens e mulheres.</span><br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);"><br /> <span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);">4. Os sonhos previnem a psicose:</span><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><br /> Em estudos recentes demonstrou-se que as pessoas que foram acordadas no momento exato do início do sonho, mas que ainda assim dormem suas 8 horas, experimentaram dificuldades de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicoses após somente 3 dias.</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);"><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);"> 5. Só sonhamos com o que conhecemos:</span><br /><br /> </span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">É natural que nossos sonhos estejam cheios de estranhos, no entanto sua mente não inventa suas caras, são caras de gente real que conhecemos ao longo de nossa vida, mas que não recordamos. Motivo pelo qual o malvado assassino de seu último sonho poderia ser a pessoa que viu no posto de gasolina há anos. Todos vemos centenas e mais centenas de faces durante nossa vida e nossa mente tem um sem fim de personagens que utiliza durante os sonhos.</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);"><br /><br /> <span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);">6. Nem todos sonham colorido:</span><br /><br /> </span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Todas as pessoas tendem a sonhar com coisas em comum cheias de cor e vida: situações relativas ao colégio ou a universidade, ser perseguido, correr em algum lugar, fugir, cair, chegar tarde, dentes caindo, voar, etc. Mas aproximadamente 12% destas pessoas sonham só em preto e branco. É desconhecido se os sonhos relacionados com violência ou morte têm uma carga emocional mais forte sobre as pessoas que sonham colorido em relação as que não.<br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);"> 7. Os sonhos não são do que tratam:<br /><br /></span> </span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Se teu sonho é a respeito de alguma coisa em particular nem sempre trata disso. Os sonhos falam em uma profunda linguagem simbólica. A mente inconsciente trata de comparar seu sonho com alguma outra coisa similar a este; é como em um poema que diga "O grupo de formigas é como uma máquina que nunca se detém". Nunca compararia o significado dessa linha com, por exemplo, "Esse belo entardecer é como esse belo entardecer". Por isso é pouco provável que seu sonho se refira exatamente àquilo que você vê.<br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);"> 8. As pessoas que param de fumar tem sonhos mais vividos:<br /><br /></span> </span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Deixar de fumar, não melhora somente o gosto dos alimentos; pessoas que fumaram por muito tempo dizem que, depois que abandonaram o maldito vício, seus sonhos se tornaram mais brilhantes e expressivos (é verdade) que o normal.</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);"><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);"> 9. Estímulos externos invadem nossos sonhos:<br /><br /></span> </span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Isto é conhecido como "Incorporação do Sonho" e é a experiência que seguramente muitos têm quando um som real se incorpora de algum modo ao que sonhamos (costuma acontecer quando dorme escutando música). São inúmeras as ocasiões em que sonhamos com alguma canção e quando acordamos vamos nos dar conta que estávamos sonhando especificamente com essa canção que está tocando.<br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);"><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);"> 10. Paralisado enquanto sonha:</span><br /><br /> </span><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Ainda que pareça incrível, seu corpo fica totalmente paralisado durante o sonho. Isto é para prevenir que seu corpo realize as ações de teus sonhos. Aliás algumas glândulas começam a segregar um hormônio que ajuda a induzir o sonho e teus neurônios enviam sinais à medula espinhal que provoca o relaxamento do corpo e mais tarde seja essencialmente paralisado.</span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-55392663398559017482009-10-10T22:49:00.004-03:002009-10-10T22:55:11.749-03:00Famosos em época escolar<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6bFibkTI/AAAAAAAAAjQ/rN6mckhQLbQ/s1600-h/tinaturner.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6bFibkTI/AAAAAAAAAjQ/rN6mckhQLbQ/s400/tinaturner.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391154465956663602" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6VbEpHyI/AAAAAAAAAjI/CwbGh5U3Z5k/s1600-h/steventyler.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6VbEpHyI/AAAAAAAAAjI/CwbGh5U3Z5k/s400/steventyler.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391154368658087714" border="0" /></a><span id="fullpost"><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6U6ooeII/AAAAAAAAAjA/lM-Thfo8If0/s1600-h/prince.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6U6ooeII/AAAAAAAAAjA/lM-Thfo8If0/s400/prince.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391154359950669954" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6UipEcrI/AAAAAAAAAi4/UwJ4geWCd0o/s1600-h/marilynmanson.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6UipEcrI/AAAAAAAAAi4/UwJ4geWCd0o/s400/marilynmanson.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391154353510052530" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6UM-HtzI/AAAAAAAAAiw/9ONLj7Uhj-k/s1600-h/madonna.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6UM-HtzI/AAAAAAAAAiw/9ONLj7Uhj-k/s400/madonna.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391154347692767026" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6T_xioDI/AAAAAAAAAio/hrnNNYoqdVc/s1600-h/liljon.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6T_xioDI/AAAAAAAAAio/hrnNNYoqdVc/s400/liljon.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391154344150343730" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6FA5EFAI/AAAAAAAAAig/RXEbgqibXvA/s1600-h/jimmorrison.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6FA5EFAI/AAAAAAAAAig/RXEbgqibXvA/s400/jimmorrison.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391154086752293890" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6E8Mp32I/AAAAAAAAAiY/7XopCRZ4mSM/s1600-h/eminem.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6E8Mp32I/AAAAAAAAAiY/7XopCRZ4mSM/s400/eminem.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391154085492285282" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6EtDQHtI/AAAAAAAAAiQ/-itqGfNEIpo/s1600-h/benjimadden.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6EtDQHtI/AAAAAAAAAiQ/-itqGfNEIpo/s400/benjimadden.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391154081426317010" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6EKl_4wI/AAAAAAAAAiI/fUDlWsavMVw/s1600-h/genesimmons.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6EKl_4wI/AAAAAAAAAiI/fUDlWsavMVw/s400/genesimmons.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391154072176812802" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6Djw2NPI/AAAAAAAAAiA/9LE8sj1nsmk/s1600-h/avrillavigne.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE6Djw2NPI/AAAAAAAAAiA/9LE8sj1nsmk/s400/avrillavigne.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391154061753332978" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;">Vi no <a href="http://www.11points.com/">11POINTS</a></span><br /></span>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-51025345334972431332009-10-10T22:41:00.000-03:002009-10-10T22:42:13.381-03:00O mineiro e a câmera digitalUm mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual e ele diz:<br /><br />_ Pessoar, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpado ali, pra-modi-quê vô tirá umas foto docêis.<br /><br />Ele então programou o temporizador e correu pra junto de todos. Nessa, quando os outros o viram correr na direção deles, saíram correndo, atravessando a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.<br /><br />Então ele pergunta:<br /><br />_ O qué qui aconteceu, uai?<br /><br />E sua tia, com as duas orelhas penduradas, respondeu:<br /><br />_ Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo,imagina nóis qui num cunhece.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-50227454245850803622009-10-10T22:37:00.000-03:002009-10-10T22:38:16.468-03:00Amigo FDP, você ainda vai ter um.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE3Ab49nwI/AAAAAAAAAh4/bmYQFNoTvkc/s1600-h/photo-bomb-39.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 307px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_eU3h84KLmkY/StE3Ab49nwI/AAAAAAAAAh4/bmYQFNoTvkc/s400/photo-bomb-39.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5391150709565398786" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-44438066508809835682009-10-10T22:09:00.001-03:002009-10-10T22:09:42.570-03:00Ainda bem que existe e-mail!<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/pLb14MnIbtw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/pLb14MnIbtw&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-24300222327749681182009-10-10T21:13:00.000-03:002009-10-10T21:34:22.535-03:00Acidente de Bungee Jump<object width="425" height="349"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/x7MzuSmKt4I&border=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/x7MzuSmKt4I&border=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="349"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-24322430188611327032009-10-10T21:12:00.000-03:002009-10-10T21:13:10.218-03:0010 Coisas que um homem não deve vestir1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e<br />sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na<br />cintura então. É caso para fingir que não conhece.<br /><br />2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em<br />cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo<br />acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salãona cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí ai.<br /><br />3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em<br />cima, famoso "cutuca Jesus"). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a<br />coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael<br />Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.<br /><br />4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os<br />testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de<br />churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma<br />vistosa camisa vermelha de seda javanesa.<br /><br /><br />5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado<br />como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa<br />esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é<br />irreversível.<br /><br />6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho<br />de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente<br />vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto<br />Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no<br />máximo adolescência. Depois fica difícil.<br /><br />7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da<br />novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou<br />pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um<br />pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que<br />acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de<br />aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou<br />da orelha - em nome da higiene, please!!!!<br /><br />8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é<br />suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará<br />pedindo 'francesinha' no salão.<br /><br />9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for<br />limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para<br />usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade<br />incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback<br />Mountain' comendo pipoca light.<br /><br />10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,<br />marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca<br />junto. Nenhuma mulher no mundo aguenta esse choque visual. Se ela vir<br />a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-61197868137342101862009-10-08T22:33:00.000-03:002009-10-08T22:34:11.395-03:00Simon´s Cat<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/w0ffwDYo00Q&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/w0ffwDYo00Q&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-38327427142194750052009-09-28T01:00:00.000-03:002009-09-28T01:01:33.369-03:0010 Coisas que não se faz...<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qBBXjfeNHy0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qBBXjfeNHy0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-88327617320727073682009-09-28T00:41:00.001-03:002009-09-28T00:43:29.695-03:00Muito Interessante!<p>De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea,</p> <p>não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso,<br />a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm<br />no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê<br />anida pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos<br />cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.</p> <p><strong>Sohw de bloa. </strong></p> <p><span id="more-2456"></span></p> <p>Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.</p> <p>35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-4682097018100548822009-09-27T23:54:00.000-03:002009-09-27T23:55:09.507-03:00A diferença entre os filhos<span style="font-weight: bold;">A notícia da gravidez</span><br />1º bebê - É comemorada por você e seu marido com muita alegria e sexo<br />2º bebê - É comemorada com sorrisos amarelos e revisão na contabilidade familiar<br />3º bebê - Seu marido diz: Puta que pariu, mulher! Você não toma mais anticoncepcional não?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">O que vestir durante a gravidez</span><br />1º bebê - Você começa a usar roupas para grávidas assim que o exame dá positivo, mesmo tendo um corpinho de Karen Carpenter<br />2º bebê - Você usa as roupas normais o máximo que puder<br />3º bebê - Qualquer saco de batatas lhe cai bem.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Preparação para o nascimento</span><br />1º bebê - Você faz exercícios de lamaze religiosamente<br />2º bebê - Você pede anestesia peridural, pois lembra que aquela bosta de lamaze não funcionou<br />3º bebê - Você pede a anestesia geral já no oitavo mês, pois a possibilidade de cagar outra criatura, do tamanho de uma melancia pela vagina, lhe aterroriza<br /><br /><span style="font-weight: bold;">O guarda-roupas</span><br />1º bebê - Você lava as roupas que ganha para o bebê, arruma de acordo com as cores e dobra delicadamente dentro da gaveta<br />2º bebê - Você vê se as roupas estão limpas e só descarta aquelas com manchas muito escuras<br />3º bebê - Você confia no sistema imunológico do pirralho.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Preocupações</span><br />1º bebê - Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo<br />2º bebê - Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho<br />3º bebê - Você ensina o mais velho e o do meio a pegarem o bebe no colo<br /><br /><span style="font-weight: bold;">A chupeta</span><br />1º bebê - Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la<br />2º bebê - Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê<br />3º bebê - Se a chupeta cair no chão, você limpa na camiseta e dá novamente ao bebê<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Troca de fraldas</span><br />1º bebê - Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas<br />2º bebê - Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário<br />3º bebê - Você só troca a fralda quando todos no recinto reclamam do fedor<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Atividades</span><br />1º bebê - Você leva seu filho para as aulas de musicalização para bebês, teatro, contação de história...<br />2º bebê - Você leva seu filho para o supermercado, padaria...<br />3º bebê - Você leva o pirralho para a creche e deixa ele lá o dia todo<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Saídas</span><br />1º bebê - A primeira vez que sai sem o seu filho, liga cinco vezes para casa para saber se ele está bem<br />2º bebê - Quando você está abrindo a porta para sair, lembra de deixar o número de telefone de onde vai estar.<br />3º bebê - Você manda a babá ligar só se ver sangue<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Em casa</span><br />1º bebê - Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê<br />2º bebê - Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certeza que o mais velho não está apertando, beliscando ou batendo no bebê<br />3º bebê - Você passa boa parte do dia se escondendo das crianças<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Engolindo moedas</span><br />1º bebê - Quando o primeiro filho engole uma moeda, você corre para o hospital e pede um raio-x<br />2º bebê - Quando o segundo filho engole uma moeda, você fica de olho até ela sair<br />3º bebê - Quando o terceiro filho engole uma moeda, você desconta da mesada deleUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-70652425848027176472009-09-27T23:49:00.001-03:002009-09-27T23:51:17.371-03:00Curiosidades sobre Sorvetes* O país que mais toma sorvete no mundo é a Nova Zelândia: cada habitante saboreia em média 26,30 litros de sorvete por ano. Os EUA aparecem em seguida, com 22,50 litros, seguidos pelos canadenses e seus 17,80 litros. O Brasil ocupa o 11º lugar no ranking: 4,74 litros por ano. Explicação: o brasileiro considera o sorvete uma "sobremesa de verão", consumindo pouco o produto em outras épocas do ano. <br /><br /> * Uma sorveteria carioca oferece sorvete sabor "capuchinha" durante a primavera. A flor comestível é misturada a um creme inglês adoçado com mel e incrementado com gergelim preto. Outros sabores "florais" servidos em restaurantes paulistanos: sorvete de rosas, água de flor-de-laranjeira, pimenta-rosa de jabuticaba com lavanda, jasmim e lichia com rosas. <br /><br /> * Em março de 2008, o deputado Vic Pires (DEM-PA) distribuiu sorvete de tapioca aos integrantes da CPI que investigavam irregularidades no uso dos cartões corporativos do governo. O gesto fez alusão ao ministro Orlando Silva (Esportes), que usou o cartão em uma tapiocaria de Brasília. <br /><br /> * A rede de fast-food McDonald’s decidiu mudar o copinho de sorvete McFlurry depois que ambientalistas alertaram que os ouriços, atraídos pelo sorvete, enfiavam a cabeça dentro das embalagens abandonadas e morriam sufocados. É que "a parte de cima dos copinhos tem um buraco do tamanho exato da cabeça do ouriço". O caso aconteceu na França (2008) e na Inglaterra (2006). <br /><br /> * O sorvete mais caro do mundo foi servido por um restaurante de Nova York pela bagatela de US$ 25 mil em 2007. A receita contava com 5 gramas de ouro comestível de 23 quilates. <br /> <br /> * O americano Robert McDonald construiu um barco em estilo viking de 15 metros de comprimento usando 15 milhões de palitos de sorvete usados. <br /> <br /> * Caviar virou sorvete na França. Custando em torno de 120 euros, a sobremesa contém 60% de caviar puro e demora 6 meses para ficar pronta. <br /> <br /> * A banana split surgiu nos EUA, em 1904. David Evans Strickler, um aprendiz de farmacêutico de 23 anos, teve a idéia de cortar a banana no meio e colocar três bolas de sorvete por cima. Tipicamente americana, a sobremesa geralmente é feita com sorvetes sabor creme, chocolate e morango e é servida em uma travessa em forma de barco. <br /> <br /> * Ouch! Quem nunca experimentou uma dor fulminante na cabeça ao tomar um sorvete muito rápido? De acordo com neurologistas, quando uma substância gelada toca o céu da boca, há uma súbita contração, seguida de uma dilatação dos vasos sangüíneos do interior da cabeça. A sensação de desconforto, descrita como uma "pontada muito forte", dura em média 30 segundos, pode ser acompanhada de tontura e é mais comum em dias quentes. A solução? Ir com menos sede ao pote (ou à casquinha). Quando ingeridas com calma, as delícias geladas não causam reações estranhas no corpo.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-50825226011232731342009-09-27T23:48:00.001-03:002009-09-27T23:49:17.175-03:00Piada +18Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica<br />Jacira servia o jantar e ia tomar banho..<br />Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da<br />água, enquanto Jacira tomava banho..<br />Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho….<br />Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…<br />Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…<br />Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:<br />- Jacira, você está tomando banho?<br />- Estou sim, seu Samir.<br />- Jacira, abre a porta pra Samir.<br />- Mas seu Samir, estou nua!<br />- Jacira, abre a porta pra Samir.<br />Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro,<br />vê a Jacira nua e pergunta:<br />- Jacira, quer foder com Samir?<br />- Mas seu Samir… eu não sei…<br />- Jacira, quer foder com Samir?<br />- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua…<br />Então Samir põe a mão no registro e diz:<br />- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-74804953862125889242009-09-27T23:33:00.001-03:002009-09-27T23:33:43.344-03:00Casamento moderno<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4-94JhLEiN0&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/4-94JhLEiN0&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-24969505603561096842009-09-27T23:21:00.001-03:002009-09-27T23:21:24.984-03:00Piada +18Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma mulher maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:<br />- Quanto você cobra? – Começa em US$ 500 por uma punheta. – US$ 500?!? Por uma punheta? Não pode ser… nenhuma punheta vale tanto dinheiro!<br />A puta responde com a maior tranquilidade do mundo:<br />- Meu lindo, você está vendo aquele restaurante na esquina?<br />- Sim. – Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?<br />- Sim. – E aquele outro mais adiante um pouco?<br />- Sim! – Bem… eles são meus, porque eu bato uma punheta que vale US$ 500. O cara pensa… que merda… a gente só vive uma vez. Vou nessa! Eles entram em um hotel ali perto. Dali a pouco ele se senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os US$ 500 dólares. Ele está tão impressionado que diz: – Um boquete é o quê? Uns US$ 1.000?<br />- Não, US$ 2.000. Ele, em completo estado de choque:<br />- Não é possível! Um boquete não pode custar US$ 2.000 dólares. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete. A puta responde:<br />- Venha até a janela, bonitão… você está vendo aquele cassino do outro lado da rua? O Cassino é meu. E ele é meu porque eu dou um boquete que vale US$ 2.000 dólares. O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte.<br />- Vamos nessa! Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:<br />- E quanto é a xoxotinha? US$ 5.000? A puta responde:<br />- Venha até a janela… você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?<br />- Maldição. Você é dona de tudo?!! – Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-1388644696660477032009-09-27T23:15:00.000-03:002009-09-27T23:16:36.349-03:00Gatos odeiam água...<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/N63r-EyuRpY&hl=pt-br&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/N63r-EyuRpY&hl=pt-br&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-78294617761498631562009-09-27T23:10:00.001-03:002009-09-27T23:10:52.504-03:00EleiçõesUm senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.<br /><br />A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.<br /><br />-”Bem-vindo ao Paraíso!”; diz São Pedro<br /><br />-”Antes que você entre, há um probleminha.<br /><br />Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.<br /><br />-”Não vejo problema, é só me deixar entrar”, diz o antigo senador.<br /><br />-”Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:<br /><br />Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.<br /><br />-”Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso diz o senador.<br /><br />-”Desculpe, mas temos as nossas regras. ”<br /><br />Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.<br /><br />A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.<br /><br />Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.<br /><br />Todos muito felizes em traje social.<br /><br />Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.<br /><br />Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.<br /><br />Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.<br /><br />Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.<br /><br />Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.<br /><br />Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.<br /><br />Agora é a vez de visitar o Paraíso.<br /><br />Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.<br /><br />Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.<br /><br />-” E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.<br /><br />Agora escolha a sua casa eterna.” Ele pensa um minuto e responde:<br /><br />-”Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.”<br /><br />Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.<br /><br />A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.<br /><br />Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.<br /><br />O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.<br /><br />-” Não estou entendendo”, – gagueja o senador – “Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!”<br /><br />O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:<br /><br />-”Ontem estávamos em campanha.<br /><br />Agora, já conseguimos o seu voto…”Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-34370264129575704492009-09-27T23:06:00.002-03:002009-09-27T23:06:55.532-03:00Exigências médicasDizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C.<br /><br />Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes. Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água. E uriná-los, o que consome o dobro do tempo. Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).<br /><br />Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso. Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem. O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber. Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra. Fibra suficiente para fazer um pulôver.<br /><br />Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente. E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada. Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.<br /><br />E não esqueça de escovar os dentes depois de comer. Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax. Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.<br /><br />Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma. Sobram três, desde que você não pegue trânsito. As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia. Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).<br /><br />E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando. Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.<br /><br />Ah! E o sexo. Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina. Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução. Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico. Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. Na minha conta são 29 horas por dia.<br /><br />A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!! Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio. Agora tenho que ir. É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.<br /><br />E já que vou, levo um jornal… Tchau…. Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.<br /><br />Luís Fernando VeríssimoUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-60695617528892204752009-09-16T14:11:00.001-03:002009-09-16T14:11:36.638-03:00Forma simples de beber água<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8KswnjMa-MQ&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8KswnjMa-MQ&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-88984241183326969162009-09-16T13:35:00.003-03:002009-09-16T13:38:43.977-03:00Curiosidades sobre Futebol* Cerca de 51 mil pessoas poderiam ficar de pé num campo de futebol.<br /> <br /> * Um chute forte, de 90 km/h, percorre os 11 metros entre a marca do pênalti e o goleiro em 440 milésimos de segundo.<br /> <br /> * Durante uma partida, um jogador corre de 10 a 13 quilômetros. Em 1970, essa marca variava de 5 a 7 quilômetros.<br /> <br /> * Depois de cabeceada, a bola viaja a uma velocidade de 50 a 60 km/h.<br /> <br /> * O gol mede 7,32 x 2,44 metros.<br /> <br /> * Em 1878, 16 anos antes de Charles Miller introduzir oficialmente o futebol no Brasil, ocorreu uma famosa partida, disputada no Rio de Janeiro, em frente à residência da princesa Isabel, entre as ruas do Roso e do Paissandu. Em seu dia de folga, os marinheiros britânicos do navio Criméia realizaram uma animada peleja, com a autorização da princesa.<br /> <br /> * Bicho, no futebol, começou a ser usado em 1923. Trata-se da gratificação dada aos jogadores de um time por uma vitória ou um empate numa partida.<br /> <br /> * O primeiro jogo de futebol com transmissão colorida no Brasil foi um 0 X 0 de um amistoso entre uma seleção de Caxias do Sul e o Grêmio. Disputado no dia 19 de fevereiro de 1972, era parte da programação da Festa da Uva da cidade. Essa experiência da TV Difusora de Porto Alegre foi retransmitida pelas TVs Rio, do Rio de Janeiro e de Brasília, e pela TV Record, de São Paulo.<br /><span style="font-size:130%;"><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" > <span style="font-size:100%;">Bônus:</span></span><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">A história do futebol</span></span><br /><br />Por volta de 4500 a.C., existia um jogo disputado no Japão parecido com o moderno futebol. Seu nome era Kemari e a bola era feita de fibras de bambu.<br /><br />Mas um jogo disputado na China, no ano 2500 a.C., é considerado o tataravô do futebol. O imperador Huang Tse criou uma maneira de treinar seus soldados. Eles precisavam chutar uma pelota de couro entre 2 estacas cravadas no chão. Outro jogo bastante parecido, o epyskiros, era praticado em Esparta no século I a.C. por equipes de 15 atletas. Chutavam uma bexiga de boi cheia de areia. Ao iniciar a Era Cristã, Roma apresentou um jogo similar chamado harpastum.<br /><br />Na Idade Média, na Itália, o giogo del calcio reunia equipes formadas por 27 jogadores. O gol era marcado quando a bola passava por cima de 2 postes. Na segunda metade do século XVII, ingleses refugiados na Itália, partidários do rei Carlos II, levaram o calcio para a Inglaterra, quando seu soberano foi restaurado no trono.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-19680566551585490182009-09-16T13:11:00.001-03:002009-09-16T13:11:57.134-03:00Voar Voar..!<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/r0yXBNkw16c&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowScriptAccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/r0yXBNkw16c&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=pt-br&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed></object>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2825848109034229234.post-26127062889905804322009-07-31T14:44:00.001-03:002009-07-31T14:44:31.598-03:00Curiosidades ( Mamíferos )* Mamíferos são animais com o corpo recoberto de pêlos e pele com glândulas. As fêmeas têm glândulas mamárias que segregam leite para alimentar os filhos.<br /> <br /> * O mundo tem cerca de 4600 espécies de mamíferos.<br /> <br /> * Os chifres dos alces levam 6 anos para atingir seu desenvolvimento pleno. Pesam 20 quilos e a abertura entre suas pontas chega a medir quase 2 metros. Em certas regiões da Ásia, as fêmeas dos alces são ordenhadas como as vacas.<br /> <br /> * Embora muita gente use o termo "anta" para xingar o outro de bobo, de tonto, esse animal está longe disso. Tanto que antas domesticadas podem aprender muitas coisas, como girar uma maçaneta para abrir a porta ou beber água numa garrafa de refrigerante.<br /> <br /> * O coelho mexe bastante o nariz porque tem o olfato muito sensível e, assim, fica sabendo se existe algum perigo por perto.<br /> <br /> * O gambá, quando assustado ou irritado, produze um cheiro repugnante, que pode ser sentido a uma distância de 800 metros.<br /> <br /> * O hipopótamo é capaz de ficar um tempão submerso porque seu nariz impede a entrada de água. Sua pele resseca e racha quando exposta ao sol. Por isso, só sai da água à noite, para comer. Quando sai durante o dia, solta uma secreção avermelhada que protege a pele.<br /> <br /> * A lhama macho tem o pescoço mais peludo que a fêmea. Cada macho possui um harém que se compõe de 20 a 30 fêmeas e consegue ter filhotes com todas elas.<br /> <br /> * Os filhotes do lince só abrem os olhos aos 10 dias de vida. Em compensação, quando crescem... Os povos mais antigos acreditavam que esses animais conseguiam ver através das paredes. "Ter olhos de lince" significa enxergar longe.<br /> <br /> * A carapaça do rinoceronte tem 4 centímetros de espessura, mas, mesmo assim, certos mosquitos conseguem picá-lo.<br /> <br /> * A vicunha habita a cordilheira dos Andes, em regiões de até 5 mil metros acima do nível do mar. Mas o oxigênio escasso desse lugar tão alto não é problema para a vicunha, pois seu sangue transporta 3 vezes mais oxigênio do que o dos seres humanos.<br /> <br /> * Assim como as nossas impressões digitais, as listras da zebra não são iguais e também mudam de um animal para outro.<br /> <br /> * O leão é considerado o rei dos animais, mas o verdadeiro caçador da casa é a leoa, que caça o alimento para toda a família.<br /> <br /> * O jumento é um dos animais mais rápidos na hora de beber. Em apenas 2 minutos, ele consegue tomar 22 litros de água.Unknownnoreply@blogger.com0