Bom, o vídeo é bem velho, mas a moreninha que fica fazendo caras e bocas é gata!
15 de outubro de 2009
Gatinha cantando
10 de outubro de 2009
O que as mulheres falam após o sexo
As Jovens: Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras: Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas: Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas: Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa: Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes: Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas: Só isso?
As Inseguras: E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas: Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis: As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais: São 50 reais.
A Sua: Pô, broxou de novo?
Curiosidades sobre Sonhos
1. As pessoas cegas sonham:
As que ficaram sem visão após o nascimento, podem ver imagens em seus sonhos. E as que nasceram cegas também sonham ainda que não vejam imagens, seus sonhos envolvem mais a seus outros sentidos como cheiro, tato e som. É difícil para uma pessoa que enxerga, imaginar isto, mas a necessidade do corpo pelo sonho é tão forte que é capaz de manejar virtualmente todas as situações físicas para que isto aconteça.
2. Esquecemos 90% de nossos sonhos:
Nos primeiros 5 minutos depois de acordar já esquecemos da metade do sonho, e depois de tão somente 10 minutos 90% do sonho já se foi. O poeta Samuel Taylor Coleridge, acordou uma manhã após ter um fantástico sonho, e dispôs-se a escrever sua "visão no sonho" que se converteu em um dos mais famosos poemas: "Kubla Khan", mas foi interrompido. Coleridge tentou continuar com o poema, mas não conseguiu recordar o resto de seu sonho, e o poema nunca foi terminado. Curiosamente, Robert Louis Stevenson disse que história de "O estranho caso do Dr. Jekyll e Mr. Hyde" veio através de um sonho, e há mais escritores que afirmam isto: Mary Shelley criou "Frankenstein" logo após um sonho.
3. Todos sonham:
Todos os humanos sonhamos -a exceção em casos de extrema desordem psicológica-, mas os homens e as mulheres têm diferentes sonhos e reações físicas. Os homens tendem a sonhar mais a respeito de outros homens, enquanto as mulheres sonham igualmente com homens e mulheres.
4. Os sonhos previnem a psicose:
Em estudos recentes demonstrou-se que as pessoas que foram acordadas no momento exato do início do sonho, mas que ainda assim dormem suas 8 horas, experimentaram dificuldades de concentração, irritabilidade, alucinações e sinais de psicoses após somente 3 dias.
5. Só sonhamos com o que conhecemos:
É natural que nossos sonhos estejam cheios de estranhos, no entanto sua mente não inventa suas caras, são caras de gente real que conhecemos ao longo de nossa vida, mas que não recordamos. Motivo pelo qual o malvado assassino de seu último sonho poderia ser a pessoa que viu no posto de gasolina há anos. Todos vemos centenas e mais centenas de faces durante nossa vida e nossa mente tem um sem fim de personagens que utiliza durante os sonhos.
6. Nem todos sonham colorido:
Todas as pessoas tendem a sonhar com coisas em comum cheias de cor e vida: situações relativas ao colégio ou a universidade, ser perseguido, correr em algum lugar, fugir, cair, chegar tarde, dentes caindo, voar, etc. Mas aproximadamente 12% destas pessoas sonham só em preto e branco. É desconhecido se os sonhos relacionados com violência ou morte têm uma carga emocional mais forte sobre as pessoas que sonham colorido em relação as que não.
7. Os sonhos não são do que tratam:
Se teu sonho é a respeito de alguma coisa em particular nem sempre trata disso. Os sonhos falam em uma profunda linguagem simbólica. A mente inconsciente trata de comparar seu sonho com alguma outra coisa similar a este; é como em um poema que diga "O grupo de formigas é como uma máquina que nunca se detém". Nunca compararia o significado dessa linha com, por exemplo, "Esse belo entardecer é como esse belo entardecer". Por isso é pouco provável que seu sonho se refira exatamente àquilo que você vê.
8. As pessoas que param de fumar tem sonhos mais vividos:
Deixar de fumar, não melhora somente o gosto dos alimentos; pessoas que fumaram por muito tempo dizem que, depois que abandonaram o maldito vício, seus sonhos se tornaram mais brilhantes e expressivos (é verdade) que o normal.
9. Estímulos externos invadem nossos sonhos:
Isto é conhecido como "Incorporação do Sonho" e é a experiência que seguramente muitos têm quando um som real se incorpora de algum modo ao que sonhamos (costuma acontecer quando dorme escutando música). São inúmeras as ocasiões em que sonhamos com alguma canção e quando acordamos vamos nos dar conta que estávamos sonhando especificamente com essa canção que está tocando.
10. Paralisado enquanto sonha:
Ainda que pareça incrível, seu corpo fica totalmente paralisado durante o sonho. Isto é para prevenir que seu corpo realize as ações de teus sonhos. Aliás algumas glândulas começam a segregar um hormônio que ajuda a induzir o sonho e teus neurônios enviam sinais à medula espinhal que provoca o relaxamento do corpo e mais tarde seja essencialmente paralisado.
O mineiro e a câmera digital
Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual e ele diz:
_ Pessoar, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpado ali, pra-modi-quê vô tirá umas foto docêis.
Ele então programou o temporizador e correu pra junto de todos. Nessa, quando os outros o viram correr na direção deles, saíram correndo, atravessando a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.
Então ele pergunta:
_ O qué qui aconteceu, uai?
E sua tia, com as duas orelhas penduradas, respondeu:
_ Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo,imagina nóis qui num cunhece.
10 Coisas que um homem não deve vestir
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na
cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em
cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo
acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salãona cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí ai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em
cima, famoso "cutuca Jesus"). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a
coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael
Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os
testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado
como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa
esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é
irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho
de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente
vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto
Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no
máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da
novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou
pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um
pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que
acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de
aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou
da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará
pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for
limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para
usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback
Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela,
marrom,etc...). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca
junto. Nenhuma mulher no mundo aguenta esse choque visual. Se ela vir
a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
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