Recebi esse texto por e-mail e logo lembrei do povo da sala discutindo sobre " A mulher moderna".
Muito bom!
São 06h30min da manhã.
O despertador canta de galo e eu não tenho forças nem para atirá-lo contra a parede.
Estou tão cansada. Não queria ter que trabalhar hoje.
Queria ficar em casa, cozinhando, ouvindo música, cantarolando, até.
Se tivesse filhos, gastaria a manhã brincando com eles, se tivesse cachorro, passeando pelas redondezas.
Aquário? Olhando os peixinhos nadarem.
Se eu tivesse tempo. Gostaria de fazer alongamento. Brigadeiro.
Tudo menos sair da cama e ter que engatar uma primeira e colocar o cérebro pra funcionar.
Gostaria de saber quem foi a mentecapta, a infeliz matriz das
feministas que teve a estúpida idéia de reivindicar direitos de mulher.
Queria saber PORQUE ela fez isso conosco, que nascemos depois dela.
Estava tudo tão bom no tempo das nossas avós.
Elas passavam o dia a bordar, trocar receitas com as amigas, ensinando-se mutuamente
segredos de molhos e temperos, de remédios caseiros, lendo bons livros
das bibliotecas dos maridos, decorando a casa, podando árvores, plantando flores, colhendo legumes das hortas, educando as crianças, freqüentando saraus, ENFIM, a vida era um grande curso de artesanato, medicina alternativa e culinária.
Aí vem uma fulaninha qualquer que não gostava de sutiã nem tão pouco de espartilho, e contaminam várias outras rebeldes inconseqüentes com idéias mirabolantes sobre ‘vamos conquistar o nosso espaço’!!!
Que espaço, minha filha???
Você já tinha a casa inteira, o bairro todo, o mundo aos seus
pés.
Detinha o domínio completo sobre os homens, eles dependiam de você para comer, vestir, pra tudo!!! Que raio de direitos requererem?
Agora eles estão aí, são homens todos confusos, que não sabem mais que papéis desempenhar na sociedade, fugindo de nós como o diabo foge da cruz.
Essa brincadeira de vocês acabou nos enchendo de deveres, isso sim.
E nos lançando no calabouço da solteirice aguda.
Antigamente, os casamentos duravam para sempre, tripla jornada era coisa do Bernard do vôlei e olhe lá, porque naquela época não existia Bernard do vôlei.
POR QUÊ?..Digam-me PORQUE um sexo que tinha tudo do bom e do
melhor, que só precisava ser frágil, foi se meter a competir com o macharedo?
Olha o tamanho do bíceps deles, e olha o tamanho do nosso.
Tava na cara que isso não ia dar certo!!!
Não agüento mais ser obrigada ao ritual diário de fazer escova, maquiar, passar hidratantes, escolher que roupa vestir, e que sapatos combinar, que acessórios usar. Tão cansada de ter que disfarçar meu humor, que sair sempre correndo, ficar engarrafada, correr risco de ser assaltada, de morrer atropelada, passar o dia ereta na frente do computador, com o telefone no ouvido, resolvendo problemas que nem são meus!!!
E como se não bastasse, for fiscalizada e cobrada (até por mim mesma) de estar sempre em forma, sem estrias, depilada, sorridente, cheirosa, com as unhas feitas, sem falar no currículo impecável, recheado de mestrados, doutorados, e especializações
(Afffffffffffffffffff!!!!!!!). .
Viramos super mulheres e continuamos a ganhar menos do que eles.
Não era muito melhor ter ficado fazendo tricô na cadeira de balanço?
CHEGAAAAAAA! eu quero alguém que pague as minhas contas, abra a porta para eu passar, puxe a cadeira para eu sentar, me mande flores com cartões cheios de poesia, faça serenatas na minha janela.
Ai meuDeus, já são 7:30, tenho que levantar!.,
E tem mais, quero alguém que chegue do trabalho, sente no meu
sofá, coloque os pés pra cima e diga ‘meu bem, me traz um cafezinho, por favor?
Descobri que nasci para servir.
Vocês pensam que eu tô ironizando? To falando sério! Estou abdicando
do meu posto de mulher moderna.. Troco pelo de Amélia. Alguém se habilita?
26 de abril de 2009
Mulher Moderna
O frio é relativo!
-Curitibanos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC:
-Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
-Cariocas vão à praia mas não entram na água.
-Mineiros comem um “queijin” na sombra.
-Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral e ainda entram na água.
-Curitibanos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC:
-Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
-Cariocas vestem um moletom.
-Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas (e os ‘manos’!)decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
-Curitibanos tomam sol no parque.
15ºC:
-Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
-Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
-Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
-Paulistas ainda estão presos (com os ‘mano’) nos congestionamentos na volta do litoral.
-Curitibanos ainda dirigem com os vidros abaixados.
10ºC:
-Decretado estado de calamidade na Bahia.
-Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
-Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
-Curitibanos botam uma camisa de manga comprida.
-Bahia entra no armagedon.
-César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
-Curitibanos fecham as janelas de casa.
0ºC:
-Não existe mais vida na Bahia.
-No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Snow Board in Rio”.
-Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
-Paulistas vão para Campos do Jordão e enfrentam 2 horas de fila para sentarem em restaurantes e barzinhos (sempre com os ‘manos’).
-Curitibanos fazem um churrasco no pátio… antes que esfrie…
Nova versão Wii
Foi lançada a versão feminina do game mundialmente famoso Wii.
Shii
Akinator, esse é o cara!
A um tempo atrás, eu tava de bobeira na net (novidade..) e achei esse site: Akinator.
Nossa, muito bom!! Esse geniozinho maldito acertou praticamente todas as pessoas!
Só para terem uma idéia, o cara acertou: Gina (sim, a mulher dos palitos de dentes), Lester (o rato do Mundo de Beakman), o " cumpadre " Washington, entre outras personalidades bizarras!
Faça o teste e divirta-se
Problemas com o telemarketing?
Esse post é para todos os meus queridos amigos teleoperadores!
Como irritar um operador de telemarketing:
1. Imite alguém famoso Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é: “Com quem estou falando?”. Responda na hora: “Silvio Santos, rarái!”. Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente. Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.
2. Finja-se de gago Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor. Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples “obrigado”. Em dois tempos o atendente desliga.
3. Jogue com as armas dele/dela Assim que o operador se apresentar, emende: “Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?”. O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar. Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.
4. Chá de cadeira Diga na primeira oportunidade: “Espere um minutinho, sim?”. Deixe o telefone de lado e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer: “Só mais um minutinho, tá oquêi?”.
5. Finja-se de surdo Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro: “O quê?!”, ou “Como?!”, ou “Não escutei…”. Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.
6. Responder tudo na língua do pê Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do pê. Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.
7. Conte a história da sua vida Dê uma de carente. Qualquer pergunta que o atendente fizer deve ser respondida com desabafos, casos longos e monótonos de sua vida e confissões de carência. “Que bom que você ligou… há tempos que eu só conversava com meus periquitos…” Pergunte se o atendente não quer ser seu melhor amigo. Peça para ele jurar que a partir de hoje ele vai te ligar todos os dias. Nunca mais ele liga.
8. Peça socorro Interrompa o atendente e diga que você está sendo seqüestrado, que sua casa está em chamas e que seu filho está tentando o suicídio. Peça desesperadamente para o atendente chamar a polícia e os bombeiros e desligue em seguida.
9. Aja como em um trote Duvide de que se trata de um telefonema real. Diga coisas como: “Ah, Meio-Quilo, pára de sacanagem! Eu sei que é trote!”. Insista fanaticamente nessa idéia até que o atendente desista de você.
10. Simule uma masturbação Assim que o atendente terminar a primeira frase diga coisas como: “Isso, hummm, continua, vai, não pára, não. Ohhhhhhhh”.
Nunca tentei nenhuma, assim que eu receber uma ligação dessas, irei tentar! rsrsrs
Caso você seja de São Paulo e não queira mais receber essas ligações inconvenientes, entre no site do procon e se cadastre gratuitamente!
Vida de estagiário é dura!
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem…
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva…
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: “pegar o resultado da mega-sena na lotérica”.
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para o trampo novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-”PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA”. Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-”puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-”PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO”
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de “quê?” e outros com cara de “ela tá brincando”.
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 26/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É…é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ‘vou te matar’.
Corri… corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de “estagiário filho da puta”, “vou te matar” e “vou comer teu cu aqui mesmo”. Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não… só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte…agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo…
25 de abril de 2009
Bob Esponja
Achei muito interessante essa imagem que esta rolando na Web.
Como seria o Bob Esponja e o seu amigo Patrick na vida real?
Ficou perfeito né?
21 de abril de 2009
Curiosidades
Algumas informações curiosas sobre cinema!
# O macaco usado para o filme King Kong, em 1933, parecia ser gigantesco. Na realidade, o modelo tinha somente quarenta centímetros. Na nova produção de 1977, King Kong cresceu. Media treze metros.
# As gotinhas de água em Cantando na chuva foram misturadas com leite para que aparecessem melhor no filme. O sangue da inesquecível cena do chuveiro de Psicose foi feito com chocolate líquido, enquanto o vômito asqueroso da pequena Regan MacNeil (Linda Blair) em O exorcista era uma mistura de sopa de ervilha com mingau de aveia.
# Número de balas usadas para matar a dupla Bonnie e Clyde: 187 na vida real e 87 no filme Uma rajada de balas, de 1967, estrelado por Warren Beatty e Faye Dunaway.
# Peter Sellers e Orson Welles fizeram uma cena juntos em Casino Royale – um era adversário do outro num jogo de cartas. Mas nem se cruzaram no set de filmagem. Eles se detestavam tanto que a cena foi filmada em dias diferentes.
# Em Cleópatra, de 1963, Elizabeth Taylor usou 65 roupas diferentes. Outras quarenta não chegaram a aparecer. O total de figurinos dessa produção foi 26 mil. Perdeu para os 32 mil do épico Quo vadis (1951).
# O primeiro cinema do mundo foi o Atlanta, em Atlanta nos Estados Unidos. Ele foi inaugurado em 1895.
# O filme Gandhi (1982) usou o maior número de figurantes já resgistrado na história do conema: foram cerca de 300.000.
# O letreiro Hollywood, símbolo nda cidade de Los Angeles, foi construído em 1923. Inicialmente foi erguido para servir de propaganda para um empreendimento imobiliário chamado Hollywoodland. Com o passar do tempo, devido a ações da natureza, o "land" se deteriorou, deixando o letreiro como conhecemos hoje.
# A palavra "Rosebud", pronunciada no leito de morte do protagonista de Cidadão Kane tem um significado que vai além do filme. O roteiro de Cidadão Kane é assumidamente baseado na vida do magnata da imprensa americana William Randolph Hearst. A palavra era o nome usado, intimamente, pelo magnata para designar as "partes íntimas" de sua amante, a atriz Maríon Davìs.
# O ex-presidente do Estados Unidos (1981-1989), Ronald Reagan, foi ator antes de entrar para a vida política. Ele participou de cerca de 50 filmes, entre eles Forja de heróis, Hollywood Hotel e Amarga Vitória.
# Outro ator que entrou para a política foi Arnold Schwarzenegger, que se elegeu governador do Estado da Califórnia em 2003. O comparecimento as urnas neste ano foi de 55,4%, sendo que destes 48,7% votatam em Arnold.
GemCraft
Andando por aí, encontrei um jogo muito bom! Eu ja havia jogado o primeiro, esse é uma versão mais elaborada.
No início é um pouco complexo, mas da pra pegar o jeito.
Estou a alguns dias jogando o 2. O bom é que tem como salvar e depois você continua de onde parou.
Divirtam-se.
GemCraft 1
GemCraft 2
Piada Pronta.
Mulher chama a polícia após ficar presa dentro do próprio carro
'Está ficando muito quente aqui e não estou me sentindo bem', disse ela.
Após dica de policial, mulher puxou manualmente pino que trancava a porta.
Uma mulher da cidade de Kissimmee, no estado da Flórida (EUA), ligou para a emergência da polícia após ficar presa dentro do próprio carro, segundo reportagem do jornal norte-americano "Orlando Sentinel".
Desesperada, a mulher disse para os policiais que não conseguia desbloquear as portas do veículo, segundo reportagem do periódico.
"Meu carro não liga. Estou trancada dentro do carro", disse a mulher, que não foi identificada pelos policiais. "Está ficando muito quente aqui e não estou me sentindo bem", acrescentou ela.
Como a parte elétrica do veículo não funcionava, o policial perguntou à mulher se ela era capaz de puxar manualmente o pino que trancava a porta. Após seguir a recomendação, ela disse: "Sim, eu consegui abrir a porta".
Vi lá no G1
17 de abril de 2009
Mãe exemplar!
Estamos chegando bem próximo ao dia das mães...
Segue algumas fotos de Super Mães!
13 de abril de 2009
Batman Dead End
Galera, segue abaixo o "teaser" do filme Batman: Dead End (Batman: Sem Saída)! Espero que curtam, porque eu achei simplesmente animalesco.
Sim, é um "fan film", e portanto infelizmente não é oficial...infelizmente...mas esse certamente é um filme que valeria MUITO a pena ver nos cinemas. Quem será que ganharia a batalha?
12 de abril de 2009
Fran BBB - Aula!!
Você quer saber o motivo do Max rir o tempo todo?? Ser um cara tão feliz??
Não, meu caro! Não foi pelo fato dele ter ganho R$ 1 milhão!!
Sabe o motivo que ele deixou bem claro que irá continuar namorando a Fran?? Não??
Clique abaixo e descubra!!
Aula da professora Fran
Ah, tirem as crianças, idosos e etc. da sala!!
9 de abril de 2009
Peeeeeega!!
Um povo estava fazendo " manifestações " na rua, agredindo os motoristas, chutando carros, tacando fogo na rua... Até que os caras vão agredir um motoqueiro..
Boooooooooooaa!!!
Atira mesmo! Mete bala nesse bando de vagabundo!
6 de abril de 2009
Mais algumas curiosidades sobre sexo
# Gandhi dormia nu ao lado de mulheres para pôr à prova a sua capacidade de abstinência.
# Em sua noite de núpcias com Josefina de Beauharnais, o general francês Napoleão Bonaparte (1769-1821) foi mordido pelo cãozinho de estimação dela, Fortuné. Julgando que sua dona estava sendo "atacada", o cachorrinho pulou na cama e abocanhou a perna esquerda do general.
# A spice girl Victoria Adams confidenciou que seu namorado, o famoso jogador de futebol David Beckhman, gostava de vestir suas calcinhas. Pesquisa mostrou que 1 em cada 7 ingleses tem esse costume. A maioria, no entanto, disse que não teria coragem de usar calcinhas ao sair de casa. Motivo: medo de sofrer um acidente e terem seu segredo descoberto.
# Em 1996, o tenor Luciano Pavarotti separou-se de sua mulher, Adua, depois de 35 anos de casamento. Ele resolveu assumir o romance com sua secretária, Nicoletta Mantovani, que tinha 26 anos na época.
# Quando ainda não estava na moda homens famosos posarem nus para revistas no Brasil, o cantor Nélson Gonçalves fez uma declaração surpreendente à revista Playboy em 1998: "Contam por aí que tenho o membro muito grande. E tenho mesmo. São 22 centímetros de comprimento. E é grosso: dá 19 centímetros de circunferência".
# A atriz norte-americana Pamela Anderson revelou em uma entrevista que foi estuprada quando adolescente e só se lembrou do ocorrido décadas depois. "Eu bloqueei mentalmente o trauma", disse ela.
# O membro da Academia de Letras de Itajaí, João Carlos Ramos Filho, distribuiu 5000 camisinhas com poemas gravados nas embalagens, durante o carnaval na cidade catarinense.
# Em 2000 um cidadão inglês foi condenado por fazer sexo grupal com outros homens. De acordo com a lei vigente na época, homens só poderiam fazer sexo com outros homens contanto que a relação não envolvesse mais que dois parceiros. Foi nesta mesma lei que o escritor Oscar Wild foi enquadrado e preso em 1895.
# Em julho de 2004, a revista European Journal of Neurology divulgou que a causa verdadeira da morte do líder comunista russo Vladimir Lênin foi sífilis, doença infecciosa transmitida sobretudo por contato sexual. Na época de sua morte, em 1924, havia sido divulgado que ele havia morrido por causa de problemas respiratórios.
# Uma romena de 66 anos deu a luz a uma criança em 16 de janeiro de 2005 e, com isso, se tornou a mãe mais velha do mundo. A professora universitária Adriana Iliescu se submeteu a tratamentos de fertilidade por nove anos antes de engravidar.
# Um casal causou um dos mais graves incêndios de Paris (França) em anos. No dia 19 de abril de 2005, após uma discussão feia com o namorado, uma mulher saiu do restaurante de um hotel jogando pilhas de roupa no chão com raiva. Só que algumas delas caíram sobre velas e deram início ao fogo. O incidente deixou 23 mortos e 50 feridos.
# A Sociedade de Cardiologia do Rio de Janeiro constatou que em uma relação sexual na qual se demore 7 minutos para se chegar ao orgasmo, gasta-se energia equivalente a uma caminhada de 700 metros feita em 10 minutos. Além disso, o coração de pessoas entre 20 e 35 anos atingem 130 batimentos por minuto no pico do prazer (em repouso, os batimentos giram em torno de 90 bpm).
# A tribo indiana dos Xenxu acredita que as mulheres que tiverem contato sexual à noite e conceberem, terão filhos cegos.
# Em 2001 o governo da Turquia distribuiu camisinhas musicais para incentivar a população à se proteger. A ação integrou uma campanha sobre a prevenção da AIDS no país.
# O ex-presidente do Quênia, Daniel Moi, chegou a sugerir que a população ficasse 2 anos sem sexo. Segundo ele, essa medida iria diminuir drasticamente a progressão da AIDS, já que a doença é uma epidemia nacional e os quenianos não tem o costume de usar camisinha.
# As prostitutas de Nápoles, no sul da Itália, tinham um truque para atrair clientes: passavam, atrás da orelha, um pouco da umidade da vagina.
# Quando não queria receber Luís XV em sua cama, a mais conhecida de suas amantes - Madame Dubarry - se maquiava bastante. O rei não suportava dormir com mulheres pintadas.
# A mais antiga representação do ato sexual que já foi encontrada está em pinturas da Idade da Pedra (aproximadamente 4 mil anos a.C). Trata-se de um homem deitado de costas e uma mulher por cima.
# No arquipélago de Samoa, na Polinésia, as mães costumavam masturbar seus filhos para que eles ficassem com o pênis do tamanho ideal.
# Bem dotados? Não. Os gregos achavam que os pênis grandes eram feios e vulgares. Também acreditavam que um pênis menor era mais fértil, pois o esperma percorria um caminho mais curto até chegar ao corpo da mulher.
# Santo Agostinho, conhecido por ter sido um defensor ferrenho da castidade, caiu na gandaia até os 34 anos. Depois disso abdicou dos prazeres da carne e se empenhou na missão de convencer o resto do mundo a fazer o mesmo.
# Para os antigos romanos o sexo oral era um ato extremamente infame.
# Um crítico francês chamado Charles Augustin Saint-Beuve, que viveu no século XIX, batizou os livros pornográficos de "obras para se ler com uma mão só".
# Entre os séculos XV e XVIII as prostitutas da Inglaterra usavam perucas púbicas coloridas, chamadas de merkins para excitar seus clientes.
# Quando a insaciável Catarina, A Grande morreu, em 1796, correu por toda a Rússia o boato de que o coração da louca soberana não teria suportado o esforço de tentar manter relações sexuais com um cavalo.
# O escritor irlandês James Joyce tinha tara por calcinhas com rendas e babados.
Momento Cuti [2]
Clique abaixo para ver várias fotos de cães e gatos em momentos óóóó.
Coisinha fofa...
